Speed-Dating -----------------
Er: "Ich habe eine Katzenallergie."
Sie: "Keine Sorge, meine Pussy ist rasiert."
Zwei Jogger laufen im Stadion. Sagt der eine: "Verdammt, da rennt ein Kampfhund hinter uns her!" Sagt der andere: "Keine Sorge, wir haben doch mehrere Runden Vorsprung!"
Fritzchen:Mir fallen vor lauter Sorgen schon die Haare aus. Vater:Welche Sorgen? Fritzchen:Dass ich eine Glatze bekomme.
Ein Mann kommt zum Urologen und sagt " Herr Doktor, mein linkes Ei ist ganz blau." Der Arzt untersucht den Mann und sagt "Tut mir leid aber ich kann keine eindeutige Diagnose stellen. Ich muss das Ei amputieren und im Labor untersuchen lassen.". Nach einer Woche kommt der Mann wieder zum Urologen und ist total verschwitzt. "Herr Doktor, ich bin völlig fertig. Mein rechtes Ei ist jetzt auch ganz blau.". Der Arzt antwortet: "Es tut mir leid, aber der Befund aus dem Labor steht noch aus. Sicherheitshalber muss ich auch das rechte Ei amputieren.". Nach einer weiteren Woche kommt der Mann schon wieder zum Urologen. "Herr Doktor, ich bin völlig am Ende. Jetzt ist auch noch mein Schwanz total blau.". Darauf antwortet der Doktor: "Herr Schneider, sie brauchen sich keine Sorgen zu machen. Der Befund vom Labor ist gestern gekommen. Ihre Jeanshose färbt ab.".
Nicht erfunden, sondern so geschehen.
Mein Vater hasste es, im Winter Schnee schippen zu müssen. Er vertröstete meine Mutter: "Keine Sorge, da kommen zwei im Juni, die machen ihn weg".
(Am 29. Juni feiert man Peter und Paul).
In Bußgeldverfahren muss der Betroffene bekanntlich nicht unbedingt persönlich bei der Verhandlung zugegen sein, sondern kann sich von seinem Anwalt vertreten lassen.
In einem solchen Bagatellfall bat einst ein Betroffener seinen Anwalt: "Sorgen Sie bitte dafür, dass ich mit 30 Euro davon komme".
Nach der Verhandlung ruft der Anwalt seufzend seinen Mandanten an: "Mein Lieber, das war ein ganz schönes Stück Arbeit. Die wollten Sie doch glatt freisprechen".
Gewinnt ein Ehepaar eine Reise für eine Person in die Karibik. Sagt der Ehemann zur Ehefrau " Mach dir keine Sorgen, ich werde dort hinfliegen und alles für dich vorbereiten".
Dort angekommen erledigt er alles für sie und schreibt ihr eine E-Mail. Nur Irrtümlicher weiße schreibt er einen falschen Buchstaben hin, so dass die E-mail eine frischgewordene Witwe bekommt.
Als sie diese E-Mail öffnet und ließt, fliegt sie vom Stuhl. Folgende Botschaft bekam sie zum Lesen:
Meine Liebste! Ich bin gut angekommen. Für deine Ankunft ist alles vorbereitet. Du brauchst dir also keine Sorgen zu machen.
Ps: Verdammt heiß hier unten
Der alte Teitelbaum liegt im Sterben. Die ganze Familie ist um ihn herum versammelt. "Sara, mein geliebtes Weib, bist du hier"? "Ja, Moshe, ich werde nicht von deiner Seite weichen". "Und Isaak, mein einziger Sohn, bist du auch bei mir"? "Ja, Dade, ich bin auch hier": "Und du, Hanna, meine Tochter, mein Augenstern, bist du auch hier"? "Natürlich bin ich hier, Dade".
Richtete sich der Alte auf und brüllte: "Und wer zum Teufel noch mal ist dann im Laden"?
Der Rabbi von Chicago ist passionierter Golfspieler. Leider regnet es eine ganze Woche lang ununterbrochen. Doch am Sabbat-Morgen: Wunderschönes Wetter. Da Menschen seines Glaubens am Sabbat weder arbeiten noch Sport treiben dürfen, steckt der Rabbi in einer verzwickten Lage: Gott oder Golf. Er schaut nochmals aus dem Fenster. Der Rasen glänzt, kein Wind weht, einfach perfektes Golf-Wetter.
Fünf Minuten später steht er auf dem Golfplatz, natürlich getarnt, und zielt auf das Loch. Im Himmel rennt Jesus derweil zu Gott und fragt ihn: "Gott, siehst du das, das darf er doch nicht". "Keine Sorge, mein Sohn, ich werde ihn bestrafen". Unten nimmt der Rabbi Schwung und.... HOLE IN ONE! Jesus entsetzt: "Hast du das gesehen. Soll das die Strafe sein"?
Gott Vater lächelt: "Na ja, und wem soll er das jetzt erzählen"?
Ausbildung ------------------
"Mutti, habe ich als Corona-Kind später eigentlich Chancen auf dem Arbeitsmarkt?"
"Schatzi, mach dir keine Sorgen.
...Wenn die Spargel-Saison auf dem Feld vorbei ist, fährst du nach Rimini und stellst die Liegestühle am Strand auf.
...und im Winter nach Ischgl, Cocktails mixen."
Was sagt der chinesische Präsident wegen des Coronavirus? „Keine Sorge, das mit dem Virus hält nicht lang. Ist doch "Made in China”.
Ein Flugzeug mit 5 Passagieren an Bord - Donald Trump, Boris Johnson, Angela Merkel, der Papst und ein 10-jähriges Schulmädchen - steht kurz vor dem Absturz und es gibt nur 4 Fallschirme.
Trump sagt: "Ich brauche einen. Ich bin der klügste Mann in den USA und ich muss die Pandemie lösen!" Er nimmt einen Fallschirm und springt.
Johnson sagt: "Ich muss das COVID-19-Durcheinander in Großbritannien beheben." Er nimmt einen und springt.
Der Papst sagt: "Die Katholiken der Welt sind in einer Zeit der Angst auf mich angewiesen, um Trost zu finden." Er nimmt einen und springt.
"Sie können den letzten Fallschirm haben", sagt Merkel dem 10-Jährigen. "Ich habe mein Leben gelebt. Deines fängt gerade erst an."
Das kleine Mädchen antwortet: "Keine Sorge, es sind noch 2 Fallschirme übrig. Der klügste Mann der USA hat gerade meine Schultasche mitgenommen."
Spritze ------------
Pssst.........meine Frau ist gerade eingeschlafen.
Sie hat solche Angst vor dem Corona-Virus.
Ich habe ihr eine PENIScillinspritze gegeben....und jetzt schläft Sie.
Machst du dir keine Sorgen wegen der Pandemie?
Nein, ich bleibe gesund - das Virus hat auch seinen Stolz!
Erst wenn der erste Corona-Tote bei der Obduktion aufwacht und 6 Ärzte frisst, fange ich an mir sorgen zu machen!
Ich wollte einen Witz über den Coronavirus machen. Aber: Lachen ist ansteckend, darum lass ich es sein.
Patient: „Herr Doktor, ist meine Corona Erkrankung sehr schlimm?“ Doktor: “ Nein, und über die Rückzahlung auf Ihr Haus machen Sie sich keine Sorgen!“
Im Erdkundeunterricht erläutert der Lehrer: „Venedig sinkt und sinkt.“ Die Bewohner machen sich große Sorgen. Hans fällt ihm ins Wort: „Die sollen sich mal ein Beispiel an Mainz nehmen, Mainz singt und lacht!“
Laura dreht durch. Lukas versucht, sie zu beruhigen. Laura sagt: "Geh weg, du sorgst nur für mehr Ärger." Lukas: "HALTS MAUL, DU B****." Laura: "Ja, ein Hering soll die Fresse halten!!!"
Steve und Alex sind in ihrem Haus. Auf einmal kommt aus dem Nether der Wither. Alex hat großen Angst, doch Steve sagt: "keine Sorge! Der hat nur Schnupfen.
