Sozialer Humor

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"

Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als Sie!"

Wie geht die Punkerstellung im Kamasutra?

Sie macht die Brücke, und er legt sich drunter und pennt.

Kommt eine Braut mit ihrem Verlobten zum Fotografen.

Ihre erste Frage an den Fotografen: „Werden die Bilder denn auch gut?“

Der Fotograf mustert die beiden und antwortet dann grinsend: „Auf jeden Fall! Ihn habe ich schon mit mindestens 20 anderen Bräuten abgelichtet, es gab immer großartige Aufnahmen!“

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und dem Telefon?

Das Telefon kann man auflegen, wenn man sich verwählt hat.

Meine Familie gibt an: „Wir haben uns bräunen lassen.“

Meine Nachbarn: „Wir auch!“

Meine Nachbarn: 3-köpfig Aus Afrika.

Geschichtslehrer in der Abschlussklasse einen Tag vor der Prüfung: "Aufgrund der aktuellen politischen Lage, würde ich sagen, dass wir nochmal das alte Ägypten und die Französische Revolution wiederholen."

Im Kunstunterricht:

Reaktion zum hässlichen Bild meiner Freundin: 😮😍👍🏻🤗

Reaktion zu meinem eigenen Bild, auch wenn ich es schön finde: 😧😫🤮👎🏼

OSTERFERIEN wir kommen! XD

Vater: Und Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?

Sohn: Amazon!

Vater: Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart.

Sohn: Ach so, der Postbote!

Was wäre passiert, wenn Chuck Norris auf Alderaan gewesen wäre?

Der Todesstern hätte aus Respekt sich selbst abgeschossen.

Ein Vermessungstrupp der Bahn ist an der Arbeit. Da plötzlich erklimmt ein Mitarbeiter die Schranke und zieht sein Maßband aus der Tasche. Der Ingenieur ruft von unten: „Karl, was machen Sie denn da?“ Darauf Karl: „Ich vermesse die Schranke!“ Der Ingenieur: „Aber dann warten Sie doch, bis die Schranke unten ist. Dann ist es viel einfacher!“ Darauf Karl: „Ich brauche die Höhe, nicht die Breite!“

Hat dich das auch immer schon gewundert? Warum muss, wer arbeitet, für das Arbeiten auch noch Steuern bezahlen?

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen, und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "500 Euro die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 1000 Euro und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Warum mag Donald Trump eigentlich E.T. lieber als mexikanische Einwanderer?

Antwort: Weil E.T. nach Hause wollte!

Wann ist eigentlich aus "Sex 'n' Drugs 'n' Rock 'n' Roll" Laktoseintoleranz, Veganismus und Helene Fischer geworden?

Zwei Juden besuchen eine Gemäldegalerie. Vor einem Bild, das einen Baum an einer Meeresküste zeigt, bleiben sie stehen. Sie sind sich nicht einig, ob das Bild ein Landschaftsbild oder ein Porträt ist, also gehen sie zur Kasse zurück und besorgen sich einen Katalog.

Im Katalog steht "Mandelbaum an der Riviera". Meint der eine: "Siehst du, doch ein Porträt!"

Warum wirft die Blondine das Shampoo aus dem Fenster?

Weil "Schwarzkopf" drauf steht!

Corona.

Die Grenzen sind zu. Die Regale sind leer. Der Staat ist verschuldet. - Endlich Sozialismus!

Sieben Sekunden braucht das Essen, um vom Mund in den Magen zu gelangen. Fakten:

Der Oberarmknochen ist hart wie ein Betonklotz.

Der Penis ist drei mal so lang, wie der Daumen des jeweiligen Mannes.

Wir beanspruchen mehr als 300 Muskeln um aufrecht stehen zu können.

Die Frau hat den ganzen Text gelesen und der Mann starrt immer noch auf seinen Daumen.

Wer denkt, dass Donald Trumps Frisur aussieht wie ein überfahrenes Eichhörnchen, liegt falsch, er IST das überfahrende Eichhörnchen! 🐿