Sozialer Humor
Der Bauunternehmer predigt seinen Männern: "Nehmt euch ein Beispiel an dem Fleiß der chinesischen Arbeiter! Wenn einer Schüttelfrost bekommt, feiert er nicht krank, sondern meldet sich zum Sandsieben!"
Fragt der Sohn seinen Vater: "Papa, warum ist meine Schultasche so schwer?"
Sagt der Vater: "Allahu Akbar, mein Sohn, Allahu Akbar..."
Tork Poettschke zu Gina Ginelli: "Icke möchte dich heiraten – und glücklich sein."
"Ja, was denn nun?"
Putin zitiert den russischen Verteidigungsminister Schoigu in sein Amtszimmer. Putin beginnt zu reden: "Lieber Schoigu, so langsam gehen uns wieder die Soldaten in der Ukraine aus und wir brauchen dringend Nachschub für die Front. Sieh zu, dass du genügend Freiwillige findest. Eine erneute Zwangseinberufung kann ich mir politisch nicht leisten, ohne dass die Kritik an mir wächst."
Darauf sagt Schoigu: "Wie soll ich das bloß anstellen?! Die Kriegseuphorie der ersten Tage hat sich in Luft aufgelöst."
Darauf antwortet Putin: "Sagt ihnen, dass sie vornehmlich als Möbelpacker gebraucht werden. Nach der Unterschrift sagt ihr ihnen dann, dass sie dafür in die Ukraine müssen."
Schulden und Schwarzgeld
Wer ist schlauer?
Der Wendler oder Boris Becker?
"Ich glaube Boris, der tut immer so doof und ist dreimal chemisch gereinigt."
Der schlimmste Gläubiger ist immer das Finanzamt, die lassen nicht locker und Ausreden lassen die auch nicht gelten. Am Besten man stellt sich einfach doof.
Es gibt 40 Millionen Kurden.
Die Kurden wollen generell ein eigenes Land, das hat nichts mit der PKK zu tun. Einer der grössten Lügen ist, dass viele denken oder sagen, alle Kurden die ein Land wollen, sind Terroristen. Das ist ein Vorurteil und das stimmt nicht. Ich als Kurde finde das nicht fair! Ich als Kurde bin dafür, dass wir friedlich unser eigenes Land kriegen sollten, aber ohne Gewalt, sonst bin ich nicht für ein Kurdistan. Wir Kurden sind keine Türken, Perser oder Araber, meine Meinung dazu.
Mein neuer Job:
Bin jetzt Redenschreiber für die Politiker. Total simpel.
"Sehr geehrte Damen und Herren,
Bla bla bla, blabla.
Bla bla bla bla bla bla bla bla blabla."
Ampel24
Freundschaftswitze:
Freunde halten dich nicht davon ab, dumme Dinge zu machen... Sie erfinden ein Alibi für dich!
Das Ehepaar badet im Fluss.
Plötzlich schreit die Frau: „Ich habe keinen Grund, Adalbert, ich habe keinen Grund!“
Da brummt der Ehemann: „Immer dasselbe mit den Frauen: Sie schreien, einfach ohne Grund!“
Chuck Norris hat einen Grizzlybären-Vorleger in seinem Zimmer. Der Bär ist nicht tot, er hat nur Angst sich zu bewegen.
Viele reden über Klimaschutz, aber keiner fährt Bus.
Ich bin ab sofort bösartig.
Denn laut Bundesregierung sollen wir uns bis zum Sommer ans Infam-Gebot halten.
"Schatz, du bist einfach Bombe", hierzulande ein Kompliment und im Nahen Osten ein Streitgespräch.
Was macht eine Blondine hinter dem Fernseher?
"Kabel eins gucken!" 😂
Gespräch unter zwei 50-Jährigen: "Poppen Sie noch, oder spielen Sie schon Golf?"
Drei Merksätze unserer Stadtverwaltung:
1. Da könnte ja jeder kommen!
2. Wo kämen wir denn da hin?
3. Das haben wir immer schon so gemacht.
Warum wechseln Blondinen Baby-Windeln nur alle vier Wochen?
Weil drauf steht: "Bis 10 Kilo!"
Warum schaut sich Donald Trump die Olympischen Spiele an?
Damit er weiß, wie hoch die Mexikaner springen können.
Urlaub in Deutschland
Nach Rücksprache mit den Krankenkassen ist es zulässig, sein Bett auf der Intensivstation mit dem Handtuch zu reservieren.
Ihre Krankenkasse.
John Adams, der zweite Präsident der USA, soll einst gesagt haben: "Unsere könnte die beste aller Welten sein, wenn es in ihr keine Religion gäbe."