Sozialer Humor
Deine Mudda benutzt zwei Fensterscheiben als Lesebrille.
Warum sind Franken so gut im Sparen?
Weil sie jedes „Braucht mer des wirklich?“ ernst nehmen.
Bandenwerbung
"Wir haben kein Geld vom DFB erhalten." (Bandidos)
"Wir haben auch kein Geld vom DFB erhalten." (Hells Angels)
Frau Merkel fliegt in die USA. In Washington geht sie zum Weißen Haus. Sie fragt auf Amerikanisch: „Can I speak with the greatest bottle of the world, please?“
Christopher Doemges & Jennifer Lopez im Bett.
Er zu ihr: "Wäre das schön, wenn du jetzt geil wärst!"
Sie zu ihm: "Wäre das geil, wenn du jetzt schön wärst!"
Eine Blondine nennt ihr Kind Ariel, damit es entscheiden kann, ob es Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein will.
1912: Deutschland zerstört Europa durch den Ersten Weltkrieg.
1939: Deutschland zerstört Europa durch den Zweiten Weltkrieg.
2019: Deutschland zerstört Europa durch Artikel 13.
Tork Poettschke zu Steffi Graf: "Warum wurde Boris Becker Wimbledon-Sieger, aber nicht Meister der Putzolympiade?"
"Wahrscheinlich kam er nicht schnell genug aus der Besenkammer!?"
Ich mochte den Teil, wo Olaf sagte: "Es ist Scholzin Zeit!", wortwörtlich ein Politiker unserer Moderne.
Veganer: „Warum willst du eine Kuh oder ein Huhn essen, aber nicht deinen Hund?“
Ich so: „Warum willst du Salat oder Tomaten essen, aber nicht deinen Blumenstrauß oder die Tannennadeln im Wald?“
1936 war die Rechtschreibung aber viel besser als heute.
Deine Mutter klaut bei KiK, weil es da günstiger ist.
Als Chuck Norris einen PC hatte, war der PC noch nicht erfunden.
Hallo, bip bup, ich Roboter!
Abstand halten!
Die Reichen halten jetzt noch mehr Abstand zu den Armen.
Dank Corona.
Gott sei Dank, fallen die St. Martinszüge aus, dann brauchen die Reichen auch nicht teilen.
"Mama, wenn ich groß bin, will ich auch reich sein!"
Meine Freundin meinte, ich höre ihr nie zu.
Seltsame Art, ein Gespräch zu beginnen...
Ein junger Mann kauft wochenlang täglich seine Brötchen bei der hübschen Verkäuferin in der Bäckerei. Sie gefällt ihm sehr. Nun fasst er seinen ganzen Mut zusammen: „Haben Sie vielleicht Lust, mit mir mal einen Kaffee trinken zu gehen?“
„Na endlich!“, denkt sie und fragt freudig erregt: „Gern, sagen wir gegen Sechs?“
Er zuckt überrascht zurück: „Nee, eigentlich nur so.“
Putin sagt zu seinem Pressesprecher: "Du musst die Dinge so kommunizieren, dass die Leute merken, dass ich ein vernünftiger Mann bin."
Darauf antwortet dieser: "Nein, ich kommuniziere so, dass ich morgen noch meine Stelle habe."
Egal wo du bist, Emo's gibt es überall!
Was sagt ein kurdischer Kapitän?
"Kein Land in Sicht!"