Sozialer Humor

Sozialer Humor

USA

    • Die USA werden zu einem neuen Disney-Park umgewandelt.

    Motto: Donalds Traumwelten!

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    • Tätowierung

    • Gerät ein Ehepaar in Streit.

    Sie: „Du bist ja so widerlich! Jetzt hast du dir tatsächlich nackte Frauen auf deine Oberarme tätowieren lassen! Das wirst du noch bereuen!“

    Doch er bleibt cool und gelassen.

    Eine Woche später offenbart sie ihm, dass sie sich die Beatles auf ihre Brüste hat tätowieren lassen. Er sieht es sich genüsslich und vergnügt an und lacht darüber.

    Sie (wutentbrannt): „Findest du witzig? Jetzt lachst du mich auch noch aus? Was biste bloss für ein Asi!?“

    Er antwortet grinsend und auf ihre Beatles-Tätowierungen zeigend: „Hehe... die werden in 20 Jahren dann aber lange Gesichter machen!“

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    • Abonnent

    • Pewdiepie 2016: "Ich lösche meinen Kanal, wenn ich 50 Millionen Abonnenten habe!"

    Pewdiepie 2023: "Ja, eigentlich habe ich vor, meinen Kanal zu löschen, wenn ich 112 Millionen Abonnenten habe. Doch ich kriege sie anscheinend nicht, oder warum bin ich stuck at 111 Millionen Abonnenten? Das ist gemein, niemand will, dass ich meinen Kanal lösche und mich nur deshalb keiner abonniert! Denn wisst ihr, wie lange ich schon stuck at 111 Millionen bin? Seit Dezember 2021, das kann einfach nicht schlimmer werden!"

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    • Einreiseverbot

    • ...Und nun die Nachrichten:

    Ein amerikanisches Gericht hat jetzt erwirkt, dass das Einreiseverbot für Moslems kurzfristig aufgehoben worden ist.

    Bei der Einreise wird aber, so Trump, weiterhin darauf bestanden, dass die Moslems ein Kilo Schweinefleisch essen müssen.

    Auf Koranverbrennungen unter Alkoholeinfluss werde Er aber kurzzeitig verzichten.

    ...Und nun zum Wetter:

    Es bleibt auch weiterhin sehr kalt in den USA.

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    • Goethe

    • Kevin liest Goethe.

    Das sehen Phillip und Max.

    Max zu Philipp: "Hast Du es gesehen?"

    Philipp: "Ja, voll Alpha!"

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    • Physik

    • Ein Physiker, ein Bauingenieur und ein Mathematiker bekommen den Auftrag, eine Brücke über eine tiefe Schlucht zu bauen. Der Physiker verzichtet auf alle Stützen und Verstrebungen, weil das die eleganteste Lösung ist. Der Bauingenieur macht die Fahrbahn genau einen Meter breit, weil das am meisten Material spart. Der Mathematiker entwirft eine wunderschöne Hängebrücke, definiert dann das Gegenteil davon und bildet beide aufeinander ab. Sie heben sich zu Null auf und er hat damit bewiesen: Die Schlucht existiert nicht.

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    • Schwester

    • Meine Psychologin zu mir in der ersten Sprechstunde: "Gibt oder gab es in Ihrer Familie Fälle von Geisteskrankheit?"

    Ich: "Ja, meine Schwester!"

    Sie: "Ihre Schwester?"

    Ich: "Ja, meine Schwester. Sie wählt die Grünen!"

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    • Chuck Norris

    • Sensationstransfer in der Fußball-Bundesliga. Chuck Norris unterschrieb bei Bayer Leverkusen. Jetzt können die auch mal deutscher Meister werden!

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    • Corona

    • Ein geheimes Wissenschaftlertreffen hat in Wuhan stattgefunden.

    Ein Chinese steht auf und sagt: "Wir sind unter uns - wir haben den Impfstoff gegen Corona gefunden!"

    Steht der von Trump eingeschleuste Amerikaner ohne Mundschutz auf: "Wir sind unter uns - Amerika hat die meisten Idioten und Toten!"

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    • Zeit

    • Zwei Wiener Praterhuren zu einer Zeit, wo es noch kein Handy gab. Eine der beiden wandert nach Amerika aus. Sie versprechen, sich gegenseitig zu schreiben, sich auf dem Laufenden zu halten.

    Der erste Brief aus Amerika lautet wie folgt: "Amiboy, Chevrolet, Ledersitze 1.000,00 Dollar."

    Schreibt die Praterhure zurück - "Tischlergsell ́, Hobelbank, Speu (=Span=) im Orsch, Geld am Freitag!"

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    • Flüchtling

    • Flüchtlinge...

    Hallo, ich würde gerne nach Deutschland flüchten.

    Tut mir echt leid, wir sind die nächsten 2 Jahre ausgebucht!

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