Spaß-Witze
Fritzchen geht um die Ecke, tritt auf einen Kaugummi.
Find ich das witzig?
Neeiinn!
Der Kaugummi auch nicht!
Was hat acht Arme, ist schwul und lebt im Wasser?
Ein Tuntenfisch! 🦑 😁
Wie nennt man demonstrierende Veganer? Gemüseauflauf!
Gehen 2 Polizisten mit ihrem Spürhund Gassi.
Da kommt plötzlich ein kleiner Junge vorbei, hebt den Schwanz hoch und starrt dem Hund aufs Hinterteil. Fragt einer der Bullen: „Was machst du da?“ Sagt der Junge: „Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern!“
Sie: "Dreh dich mal im Kreis!"
Er (dreht sich): "Und jetzt?"
Sie: "Jetzt haben wir Flaschendrehen gespielt!"
Normale Leute so:
Linde, Buche, Fichte.
Ich so:
Baum, Baum, Weihnachtsbaum.
Volksspiel aus Afghanistan: Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet! 😂😂😂
Sex hat viel mit Spielen gemeinsam: Der Singleplayer nervt nach 'ner Weile, aber der Multiplayer ist einfach genial und es gibt immer Neues zu entdecken.
Ich geh in den Entenpark, ich mach's mir dort gemütlich mit Rayman und Fruchtzwergen.
Ich wurde von einer Hexe verflucht und kann dann keine Texte mehr nur noch rückwärts tippen.
"Los Glurak, Flammenblitz!"
"Hast du gerade ernsthaft meinen Gecko ins Lagerfeuer geworfen?"
Harry in King's Cross zu seinem Sohn: Viel Spaß in der Schule, in der ich jedes Jahr fast gestorben wäre! #Bestdadever
Alle Kinder sind draußen, außer Emilia. Du spielst mit einem Schlawiner!
Alle spielen mit dem elektronischen Stuhl, außer Walter, der spielt mit dem Schalter.
Alle Kinder sitzen in der Mitte des Autos, außer David, der fährt im Rad mit.
Ich würde ja gerne Namenswitze machen, aber ohne die wäre einiges klarer.
Alle Kinder sitzen auf dem Sofa, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl.
Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Mückenstich? Du juckst mich nicht.
Deine Mutter haut Kekse zu Klump und meint, sie spiele Cookie-Klicker.
Ein Soldat ging in die Schenke. Er erzählte viele Schwänke. Er erzählt von Flugzeugsturz, dabei ließ er einen fahren!
Da beschwerten sich die Gäste: „Schmeißt ihn raus, das ist das Beste!“ Kaum hat man ihn rausgeschmissen, da hat er vor die Tür geschissen!
Doch der Wirt, dem war nicht bange. Er lief ihm nach mit einer Stange. Doch der Kerl, der hat Courage, zeigt ihm seinen blanken Arsch!
Und der Kerl war nicht zu kriegen, er ist auf den Kamin gestiegen, Hemd und Hosen runtergerissen und in den Kamin geschissen!
Und die Köchin war beim Backen. Alles fiel ihr in den Nacken. Erbsen, Linsen, Bohnen, Reis Alles war verschmiert mit Scheiße!