Spaß-Witze
Witze über Geist-Pokémon sind echt Makabaja und bei manchen denkt man sich auch nur Echtnatoll.
An die Person, die meine Schuhe versteckt hat, während ich auf der Hüpfburg war:
Werd erwachsen!
Alle Kinder haben Gottesdienst, nur nicht Benedikt, der hält eine Predigt.
Ok, das gibt es schon so halb, aber es gibt mindestens 3 Pokémon, die wie ein Zug klingen.
Welche?
Pi-chu-chu-chu, Pika-chu-chu-chu und Rai-chu-chu-chu.
Kennt ihr noch welche? Schreibt's in die Kommentare!
Deine Mudder sammelt heruntergefallene Blätter und klebt sie wieder an die Bäume.
Es gibt genau zwei Arten von Eltern:
"Mein Kind ist 42 Monate, 7 Stunden und 34 Minuten alt."
"Mein Kind wird im Sommer dre... vier! Es wird vier!"
Deine Mutter heißt Kevin und lacht über Wackelpudding!
Nach dem Spiel fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter: „Haben Sie 3 Sekunden Zeit?“
Der Schiedsrichter sagt: „Ja.“
Zuschauer: „Was wissen Sie eigentlich über Fußball?“
Was ist der Unterschied zwischen einem Kurden und Lego?
Lego hat ein eigenes Land! 😂
Der Lehrer erklärt seinen Schülern: „Ein Anonymer ist jemand, der unerkannt bleiben möchte.“ Da kichert einer in der Klasse. „Wer war das?“, fragt der Lehrer. Eine Stimme antwortet: „Ein Anonymer".
Sagt Jon: "Ich bin Jon."
Sagt Lasse: "Ich bin Passe."
Sagt Hannah: "Ich bin dumm!"
Fragt der eine Freund den anderen: "Warum hat der Bundestag eine Kuppel?" Sagt der andere: "Hast du jemals einen Zirkus mit Flachdach gesehen?"
Trifft sich ein Informatiker mit seinen Freunden.
Was ist der Unterschied zwischen mir und einem Schneemann?
Den Schneemann kannst du nur im Winter am Arsch lecken.
Fritschen: "Herr Lehrer, darf man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"
Lehrer: "Nein."
Fritzschen: "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!" 😂❤
Alle Kinder laufen auf dem Schiff hin und her, außer Bianca, die löst den Anker.
Wenn deine Mutter Erdnüsse frisst und auf den Boden scheißt, freut sie sich über Snickers.
Wenn deine Mutter zu Mc Donalds geht, fragen die Angestellten, was sie nicht bestellen will.
Ich bin so lustig!
Geht ein Rollstuhlfahrer in die Bar... Spaß, er rollt.
"Ihr als neue Jugend nehmt euch so viel vor: Studium, Abi, Karriere, Shoppen... Meine damaligen Ziele waren nur Franzosen."
"OPA!"
Antimotivationsspruch:
Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube, es ist ein Faultier.