Sprache-Witze
Was braucht man in Russland, wenn man etwas privates tut?
- Privietsphäre!
Egal wie behindert deine Sprache ist, seine ist mongolisch.
Teste dein Englisch.
Wie heißt SEX auf Englisch?
Ich wollte ein chinesisches Restaurant aufmachen, aber der Name: "Gestern noch miaut, heute schon mit Kraut" kam nicht so gut an.
Torro. Torro. Wie ein Stierkampf?
Was bedeutet "Auf Wiedersehen" auf Arabisch? Allah Dahn!
Was sagt ein Italiener an der deutschen Grenze? "Ich habe Pasta!"
Spartipp der Woche:
Englisch einkaufen und französisch bezahlen!
Wie heißt eine Hexe auf Arabisch? "Habibi Bloxberg".
Heute wurde ich in der Schule einfach vor die Tür gesetzt, nur weil ich die Französischlehrerin gefragt habe, was Croissant auf Französisch heißt.
„Ich mag meine Freunde kochen und meinen Hund auch.“ – Satzzeichen können Leben retten!
Wie heißt ein majmun, wenn er zu Deuschland geht?
Affe! 🤣🤣🤣🤣🤣
Es unterhalten sich zwei Leute:
Der eine sagt: "Ich hasse es, wenn man Fäkalsprache benutzt!"
Da sagt der andere: "Ja, finde ich auch scheiße!"
Er hatte eine aufs Maul bekommen.
Seitdem redet er so geschwollen daher.
Putin sucht nach militärischen Vorbildern. Er ist sehr von der frazösischen Fremdenlegion beeindruckt. Jetzt müssen alle russischen Soldaten Frazösisch lernen!
Der Arzt zum Patienten: "Ich sag's Ihnen mal ganz unverblümt: Sie essen viel zu viel, Sie trinken und rauchen zu viel und Sie bewegen sich fast gar nicht!"
Der Patient: "Würden Sie mir diesen Befund mit lateinischen Begriffen aufschreiben, damit ich ihn meiner Frau zeigen kann?"
Was heißt BMW auf Polnisch?
Bald mein Wagen!
Was hat ein Soldat mit einem Chef gemeinsam?
Sie können beide feuern!
Ich habe meinem Freund einen Witz über Limonaden erzählt: "Fanta lustig!"
Wollte dir grade nen russischen Witz erzählen, aber jemand stallt ihn grad.