Sprache-Witze
Unterhalten sich zwei Feministinnen im Restaurant: "Gib mir doch bitte mal die Salzstreuerin!"
Was steht auf dem Grabstein eines Kochs: Er hat den Löffel abgegeben.
Was sagt die Chilli, wenn sie ein neues Sofa austestet? Echt chillig!
Englischunterricht, Lektion 47.
Was heißt nochmal "geheim" auf Englisch?
"Go home!"
Türkisches Glücksrad: "Ich kaufe ein Ü!"
Bing ... Bing ... Bing ... Bing ... Bing ...
Memes
„Ich mag meine Freunde kochen und meinen Hund auch.“ – Satzzeichen können Leben retten!
Schreibt man das Wort so "NÄMLICH" oder so "NÄHMLICH"?
Ja, natürlich ohne "h"...
Also so: NÄMLIC.
Der Wolf zum anderen: Was ist das "wer" im Werwolf?
Der andere: Es ist 'ne indirekte Frage.
Genderwahn auf dem Onkologiekongress:
"Sehr geehrte Tantologinnen, sehr geehrte Onkologen..."
Satzbau eines Gamers: Subjekt – Prädikat – Beleidigung.
"Mama, ich will ein Ballon!"
"I don't know, I don't understand what you're saying."
Was sagt ein Chinese, wenn er einen Boxer sieht?
"Nie hauen!"
Wer redet die ganze Zeit?
Der Plappergei!
Ich sage "Lanak" rückwärts, bevor der Kanal den Funk verliert.
In der Schule sagte einst ein Schulfreund zu mir: "Fritz, du kannst doch Französisch!"
"Ja, schon!"
"Ich hab' einen Pariser in meiner Tasche, mit dem kannst du dich unterhalten!"
Ähm... Ja... Wo ist der Witz, Lul?
Frage: Was sagen die Finnländer, wenn die Sonne untergeht?
Antwort: Helsinki!
Wie heißt der weibliche Lehrling (Azubine) beim Zoll? Wühlmaus!
Ich liebe die französische Sprache, finde sie nur manchmal phonetisch schwer zu verstehen. Die Empfehlung, zum Fisch viel zu trinken, lautet auf Französisch lustigerweise: "poisson sans boisson est poison!".
(Einer Übersetzungshilfe bedarf es wohl nicht.)
Was ist das Gegenteil von analog?
Anna sagt die Wahrheit.