Sprache-Witze
Wie heißt ein chinesischer Pimmel? Ling Lang.
Wie nennen Russen deutsche Kinder, die sehr wenig Russisch können? "Deutsche Kartoffel!"
Je teri ma di kusi fati veer pta lagna?
Kommt Fritzchen in den Kiosk.
Sagt der Verkäufer zu Fritzchen: "Was hätten Sie gerne?"
Fritzchen: "Den Schokoriegel mit dem Löwen drauf?"
Verkäufer: "Lion?"
Fritzchen: "Nein! Kaufen!"
Kommt eine Deutschlehrerin in den Dönerladen.
- Einmal Döner mit allem, bitte.
- Mehmet, einmal Döner mit alles, bitte!
- Döner mit alles kommt sofort.
Die Deutschlehrerin: - Dativ.
- Mehmet, Döner mit alles und noch Dativ dazu!
Mehmet: Was, Dativ?
Lehrerin: - Dativ. Mit allem.
- Mehmet, wo ist Allem?
- Allem heute krank. Kommt morgen wieder!
Was steht auf einer Werbetafel einer deutsch-englischen Tankstelle? Win Diesel!
Rosen sind rot, Deutsch ist nicht schwer,
Dampfschifffahrtsgesellschaftsverkehr.
Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist vorbei und fragt: „Do you speak English?“ Die beiden Polizisten sehen einander nur ratlos an. Daraufhin wiederholt der Tourist seine Frage noch einmal auf Französisch, Spanisch, Russisch, Italienisch, Griechisch und Türkisch, bekommt aber jedes Mal nur ein ratloses Kopfschütteln, bis er schließlich entnervt geht. Sagt der eine Polizist zum anderen: „Mei, host des g'hört, sieben Sprachen hat der kennen!“ Sagt der andere: „Na und, hat's ihm was g'nutzt?“
Ein Bayer ist nach dem Kurzurlaub in London an seinem Heimatort angekommen. Daraufhin begegnet er seinen Freund, welcher fragt: „Wie hast du dich verständigt, obwohl du gar kein Englisch sprichst?“
Der Bayer antwortet: „Es war gar nicht so schwer, nur die Wörter haben andere Bedeutungen.“
Sein Freund fragt erstaunt: „Wie hast du das denn geschafft?“
Er erzählt über das Geschehen: „Joa, gonz oafoch: fia i song mia I, fia Ei song mia egg, fia Eck song mia corner, und für koana song mia nobody.“
Seit wann gibt es Rotschwänzchen? Seit es Lippenstift gibt.
Die Chinesen sagen: "cing cang cung".
Die Russen sagen: "Babuschka, Babuschka!"
Jakob hat einen Duden gegessen – jetzt hat er ständig das letzte Wort.
Wie nennt man einen chinesischen Verkehrsminister?
Umleitung!
Bist du dumm, dann bist du stumm.
Wenn es sich um dich dreht, weil es ist, wenn ich rede.
Ich wollte im Behindertenheim Anzüge spenden, aber der Slogan "Sakkos für Spackos" kam nicht so gut an!
Weil es dann nicht mehr witzig ist.
Warum sollte man die Pointe nie vor dem Witz erzählen?
Ruft ein Hässchen in der Milchfabrik an:
- "Haddu Milch?"
"Ja."
- "Haddu Fettarme?"
"Ja."
- "Muddu lange Ärmel tragen!"
Füße hoch, der Witz kommt flach!
Rosen sind rot. Ich mag Apfelmus. Ich kann nicht reimen. Zeig mir deinen Fuß!
Deutschlehrer: Perfekt!
Kevin: Danke!
Deutschlehrer: Perfekt!
Kevin: Danke!
Deutschlehrer völlig entnervt: Perfekt und nicht Präteritum!