Sprache-Witze
Die Furcht vor Wörtern, die man vorwärts als auch rückwärts lesen kann, nennt sich "Eibofobie".
„Ich kann deinen Namen immer noch nicht aussprechen. Kannst du ihn wiederholen?“
„Ho Lee Sheet.“
Dieser Moment wenn...
...man jemandem beim Banane-Essen in die Augen schaut und er anfangen muss zu grinsen.
...man sich den kleinen Zeh an einem Möbelstück stößt, und auf einmal in mehreren Sprachen fluchen kann.
...man voll kacken muss, aber das Telefon nicht finden kann.
...Mami bis 3 gezählt hat und man es trotzdem nicht gemacht hat.
...man merkt, dass man auf einem ausgeliehenen Stift herumkaut, und ein schlechtes Gewissen bekommt.
...du draußen bist, einen Tropfen ins Gesicht bekommst, es aber am Himmel keine einzige Wolke gibt.
...du mit deinem Schuh aus Versehen ein Furzgeräusch machst, jeder denkt, du hättest einen fahren lassen, du dann versuchst den Effekt mit dem Schuh nachzumachen, um zu beweisen, dass du es nicht warst, es aber nicht gelingt.
Wie imitiert man einen Albaner? Man muss einfach bei jedem Satz das "A" gegen ein "O" ersetzen.
Zum Beispiel: Ich bin ein Alboooner.
Welcher Albaner fliegt gerne?
Ballon!
Memes
Also, ich mach auch Witze über Vegetarier, nur nicht über Tofu, das finde ich geschmacklos.
Was sagt ein Schaf mit Sprachfehler? MUUUH!
Wie nennt man eine russische Zwiebel?
Soviet Onion
Was steht bei Kannibalen in der Dusche?
Head and Shoulders! 😂😂
Sprach Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal dein Zebra haben?"
Was sagt ein wütender Holzfäller?
Ich glaub, es hackt!
Neulich sagte mir ein Mann in Bayern, ich solle ihn am Ohr schlecken. Der war ja komisch.
Russland
Der Virus kommt aus Russland.
Die Mehrzahl ist nämlich Virrusse.
Was hat ein Auto mit Rechenbegabung? Automatik.
Diese Leute, die andauernd diese Redewendungen falsch benutzen, nerven wie Drahtseile.
Mama zu Sohnemann Tim: "So sprichst du nicht mit mir, du vergreifst dich gerade im Ton!"
Darauf Tim: "Kann nicht sein, ich töpfere doch gar nicht."
Seit ich die Erbin einer Alt-Brauerei geheiratet habe, weiß ich, warum man von einer "Mitgift" spricht.
Ich wurde aus dem Töpferkurs geschmissen. Habe mich im Ton vergriffen.
Was ist unlustig und von heute?
Ein Heute-Witz!
Egal, wie oft du zu deinen Freunden sagst: “Gib mir fünf!“, die Eltern sagen: „Gib acht!“