Stereotyp-Witze
Warum verliert nie ein Kurde bei Risiko?
Was hat er zu verlieren?
Was ist zuerst schwarz, dann rot, dann grün?
Ein Neger, der mit einem rostigen Velo durchs Gras fährt.
Deine Mutter ist so fett, die fällt aus dem Bett, von beiden Seiten!
Ein Mann in einem Heißluftballon merkt, dass er sich verirrt hat. Er sieht unten einen Mann spazieren gehen und ruft hinunter: „Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?“
Der Mann unten schaut auf, denkt kurz nach und sagt: „Sie sind in einem Heißluftballon, etwa 30 Meter über dem Boden.“
Der Ballonfahrer sagt: „Sie müssen Ingenieur sein.“
Der Mann unten fragt erstaunt: „Ja, das stimmt. Wie haben Sie das erkannt?“
Der Ballonfahrer antwortet: „Alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber für mich vollkommen nutzlos.“
Der Ingenieur antwortet: „Und Sie müssen Manager sein.“
Der Ballonfahrer fragt verwirrt: „Ja, wie haben Sie das erkannt?“
Der Ingenieur sagt: „Sie haben keine Ahnung, wo Sie sind oder wohin Sie gehen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfe. Und jetzt sind Sie noch verärgert, obwohl es Ihre eigene Schuld ist.“
Sind eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige auf einer einsamen Insel. Eines Tages finden Sie eine Flasche. Als sie sie öffnen, kommt ein Flaschengeist aus ihr und sagt, dass jede von ihnen einen Wunsch frei hat.
Die Brünette wünscht sich, wieder Zuhause zu sein. Die Schwarzhaarige auch und die Blondine sagt: "Ohne die anderen ist es so langweilig, ich wünsche sie mir zurück."
Sprechen zwei Männer miteinander:
A: "Ich habe schreckliche Angst um meine Frau."
B: "Was hat sie denn?"
A: "Das Auto."
Sitzen zwei Blondinen im Stehcafé.
Warum haben Blondinen einen Zaun in ihrer Badewanne? Damit sie nicht zu weit rausschwimmen!
Sagt die Mutter: Nenne mir 4 Flüsse!
Sagt die Blondine: Rhein, Inn, Main, Po.
Sagt die Mutter: "Versagte Sau!"
"Mein Sohn, warum hast du so rote Augen?"
"Naja, Papa... ich habe gekifft."
"Lüg nicht! Du hast geheult, du Pussy!"
Was macht ein schwuler Wurm im Salat?
Er schmeißt die Schnecken raus.
Drei Piloten sitzen an der Bar. Einer aus Frankreich, einer aus Amerika, einer aus Italien.
Fragt der eine: "Wie do you landen in Nebel?" Franzose: "Ich kurbel Fenster runter, fühle Eifelturm, Hand rein, Fenster hoch, Landung, null Problem!" Amerikaner: "Ich mache ähnlich, kurbel Fenster runter, fühle Freiheitsstatue, Hand rein, Fenster hoch, Landung, no problem!" Italiener: "Also ich kurbel Fenster runter, Hand raus, Hand rein, Fenster hoch, Landung!" Fragt Franzose: "Du nichts fühlen?" Italiener: "Si ich kurbel Fenster runter, Hand raus, Hand rein, Uhr weg, Napoli!!!"
Anscheinend esse ich nur weibliche Schokolade.
Keine Nüsse drin, viel Milch und manchmal drückt mir danach der Magen.
Kennst du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?
Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet.
Wie bringt man einen Ostfriesen zum Bellen???
Da hinten gibt es Freibier!
Wo wo wo wo???
Kurde: Komm mich mal zu Hause besuchen.
Freund: Wohin soll ich denn!?
Beim Arbeitsamt:
Name!!! ....................Lashnikov
Vorname!!! ...........................Karl
Beruf!!! ....................Waffenschmied
Warum werfen sich Blondinen Stroh zu?
Sie machen Gehirnaustausch.
Treffen sich ein Deutscher, ein Japaner und ein Chinese. Sie machen einen Tauch-Wettbewerb.
Der Deutsche ist 3 Minuten unter Wasser, der Japaner 30 Minuten und der Chinese für 3 Jahre unter Wasser. Da wundern sich der Japaner und der Deutsche. Kommt der Chinese wieder hoch. Sagt der Chinese: "Chinese gar nicht dumm, fahren unten mit dem U-Boot rum!"
Was sagte Gott, als er die Frau erschuf? - "Hirn ist alle, ab jetzt gibt es Titten!"