Stereotyp-Witze
Ist es nicht interessant, wie Hunde in anderen Sprachen klingen?
In England "woof woof". In Deutschland "wau wau". In Holland "haff haff". Und Belgien "blaf blaf". Und in China "bruzzel bruzzel".
Der Betriebsausflug führt in die Berge. Bei der Wanderung bleiben zwei der Teilnehmer etwas zurück, ein Er und eine Sie. Als es dunkel wird, trauen sie sich nicht mehr weiter und beschließen, in einer Hütte am Wegesrand zu nächtigen. Man führt ein gutes Gespräch, danach legen sich die beiden schlafen, brav in getrennten Betten natürlich.
In der Nacht säuselt sie: "Du-u, mir ist ka-alt!" Er steht auf und holt ihr im Lager eine Decke und gibt sie ihr.
Etwas später: "Du-u, mir ist immer noch kalt!" Er steht auf und holt ihr noch eine Decke.
Nach ein paar Minütchen sie mit zuckersüßer Stimme: "Du-u, mir immer noch sooo kalt!" Er: "Wollen wir einfach so tun, als ob wir verheiratet wären?" "Au ja, das wäre schön!" "Dann steh auf und hol Dir Deine Scheißdecke selber!!"
Was macht eine Blondine, wenn sie im Dschungel einen Jaguar sieht?
Sie steigt ein und fährt los.
Was ist ein Ukrainer in Russland? Eine Übermacht.
Eine Rothaarige geht zum Arzt und berichtet, dass ihr ganzer Körper schmerzt, egal wo sie mit dem Finger drückt.
„Unmöglich!“, meinte der Arzt. „Zeigen Sie es mir.“
Die Rothaarige drückt mit dem Finger auf ihr linkes Handgelenk und schreit auf, dann drückt sie ihren Ellenbogen und schreit noch mehr. Sie drückt auf ihr Knie und schreit. Schließlich drückt sie noch ihr Fußgelenk und schreit ebenfalls auf. Überall, wo sie sich drückt, bringt es sie zum Schreien.
Der Arzt fragt sie: „Sie sind nicht wirklich rothaarig, richtig?“
„Nun ...nein, eigentlich bin ich blond.“
„Dachte ich mir“, meinte der Arzt. „Ihr Finger ist gebrochen.“
Zwei Blondinen finden einen Spiegel. Die eine schaut hinein und meint: "Hey, ich glaube, die kenn ich!"
Darauf die zweite: "Zeig mal her! - Na klar, du dumme Nuss, das bin ja auch ich!"
Raubüberfall auf Sächsisch: "Ägyptisch. Ich kann kein Ägyptisch. Ägyptisch oder ich schieße."
Scheiße in der Lampenschale gibt gedämpftes Licht im Saale.
Liegt ein Auge auf dem Tresen, ist ein Zombie dagewesen.
Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.
Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papa, was ist ein Echo?"
Der Vater antwortet: "Das ist so eine Sache, die deiner Mutter nicht erlaubt, das letzte Wort zu haben."
Warum wurde Jesus nicht in Frankreich geboren?
Weil er weder drei weise Männer noch eine Jungfrau finden konnte.
Deine Mutter ist so fett, sogar Osama und ISIS haben aufgehört zu schreien: "Allah ist der Grösste".
Alle Kinder spielen Fußball, außer Fabi, der spielt Barbie.
An der Grenze zur Pfalz hält die Polizei einen Saarländer mit seinem Auto an. "Warum wird denn hier kontrolliert?" "Wir suchen einen Vergewaltiger", antwortet der Polizist. Der Saarländer fährt weiter, kehrt aber nach kurzer Zeit wieder zurück. "Was ist denn noch?", fragt der Polizist. Der Saarländer: "Ich habs mir überlegt. Ich machs!"
Was macht eine Blondine, wenn ihr Computer brennt?
Sie drückt die Löschtaste.
Warum fluchen Russen, wenn sie zum 3. Mal den Kühlschrank durchsuchen?
Kein Blyattsalat mehr da!
Warum können Frauen so gut Schach spielen? Weil das Schachbrett wie ein Küchenfußboden aussieht!
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto? "Carlos".
Wie nennt man einen Deutschen mit zehn Autos? "Carsten".
Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen? Der Pole weiß, was dir fehlt!
Stehen 17 Blondinen vorm Kino und gehen nicht rein. Warum?
Der Film ist ab 18.
Warum kann eine Blondine nicht 77 lesen?
Weil sie nicht weiß, wo vorne und hinten ist.