Stimme

Stimme-Witze

Der Hund mit den blauen Augen Soweit Amak denken konnte, hatte er sich schon immer einen eigenen Hund gewünscht. Jung sollte er sein, damit er sich erst an ihn gewöhnen konnte. Und vor allem sollte er Augen haben, die so blau waren, wie der Himmel an einem schönen Tag. Auf der Insel, die alle "die Heimat der Winde" nannten, hielt die Bevölkerung Hunde mit blauen Augen, das hatte Amak selbst gesehen. Doch immer wenn er seine Eltern nach dem Hund fragte, den er sich so wünschte, lehnten sie es ab. Schließlich hatten sie schon dreizehn Schlittenhunde, und sie fanden, dass sollte Amak schon genügen. "Er wäre jede Nacht bei mir.", sprach Amak einst zu seinem Vater, der gerade dabei war, eine Elfenbeinfigur zu schnitzen. "Nimm dir einen. Vor dem Eingang liegen dreizehn Hunde", entgegnete Amak ́s Vater. Da rief Amak: "Ich will aber nicht irgendeinen Hund! Ich will einen jungen Hund mit blauen Augen. Und auf der Insel, nicht weit von hier entfernt halten sie Hunde mit blauen Augen. Bitte Papa!" "Mein Sohn will einen besonderen Hund.", sprach der Vater zu der Mutter, die ein Stück gefrorenes Robbenfleisch auf der Pfanne erwärmte. Ohne etwas zu sagen warf sie den Hunden ihre Fische vor, wie an jedem Tag. Am nächsten Morgen zog Amak ́s Vater schon früh mit seinem Kajak los. Amak wunderte sich, dass er ihn nicht mitnehmen wollte. Vor Langweile schritt er über den tiefen Schnee vor der Hütte oder lungerte um das Iglu herum, mit dem Gedanken, dass sein Vater jederzeit von der Reise zurückkommen könnte. Nach nicht allzu langer Zeit tauchte aus der Ferne schon sein Vater in seinem Kajak auf. Sofort rannte Amak zu ihm hin. "Langsam Söhnchen.", Sagte der Vater mit einem Lächeln. Hinter den Fellen am hinteren Teil des Bootes sprang ein halbwüchsiger, schwarzer Hund mit langem Fell hervor. Entzückt sprang Amak auf und bedankte sich bei seinem Vater. "Er heißt Punjon. Ich sage dir, er wird einmal der größte und stärkste Hund im ganzen Land sein.", flüsterte sein Vater. Amak entgegnete: " Oh, der ist so schön. Vielen vielen Dank." Doch plötzlich bemerkte er, dass der junge Hund, den sein Vater gerade eben von seiner Reise mitbrachte, schwarze Augen hatte. Die Enttäuschung traf ihn hart und es fühlte sich an wie ein dumpfer Schmerz. "Ich muss unbedingt zur Insel gehen und Punjon mit einem anderen Hund austauschen. Mit einem, der blaue Augen hat.", dachte er sich. Wenn es Sommer wäre, könnte Amak sein schnelles Fellboot nehmen, aber jetzt im Winter, wo alles Wasser Eis war, müsste er zu Fuß laufen. Am Nächsten Morgen verließ Amak schon früh die Stube um die "Heimat der Winde" zu erreichen. Entschlossen stapfte er mit seinen dicken Pelzstiefeln durch den tiefen Schnee, und Punjon folgte ihm brav hinterher. Amak wusste dass bald die Zeit kam, sich von Punjon zu verabschieden, und ihn gegen einen anderen Hund mit blauen Augen auszutauschen. Nach einiger Zeit, war die Insel schon zum greifen nah. "Punjon, wir haben es fast geschafft." Sagte Amak leise zu dem Hund, der lautlos seinen Kopf hob. Doch der Himmel über ihnen verdunkelte sich allmählich und ein schwerer Sturm broch auf. Hinter ihnen donnerte es schon und leuchtende Blitze knallten über den Wolken. Es begann heftig zu schneien, aber Amak gab nicht auf. Mutig lief er den kalten Flocken entgegen und spürte die vielen eisigen Speere, die sein Gesicht trafen. Immer stärker schneite es und der Himmel verschwand in einem dichtem Nebel. Das Gewitter tobte lautstark über ihm. Langsam spürte Amak wie die Müdigkeit ihm in die Glieder kroch und lag schon bleischwer in den Knochen. Er musste aufpassen, um nicht umzufallen und einzuschlafen. "Punjon, lauf nach Hause. Du kannst es!", rief er aus letzten Kräften, bevor er zu Boden sank. In dieser Zeit lag Punjon bei Amak und beschützte ihn. Einige Zeit war schon vergangen, da wachte Amak in einem Iglu wieder auf. Punjon war da. Er saß neben ihm vor einem warmen Lagerfeuer, während Amak heiße Fischsuppe schlürfte. Hinter ihm hörte er die Stimme eines älteren Mannes:" Es war dein Hund, der dich beschützt war. Die ganze Zeit lag er bei dir, als du reglos im Schnee lagst. Ein Wunder dass dir nichts passiert ist. Sag mir mal, Junge, warum bist du hier?" "Ich, äh, ich wollte euch besuchen. Mein Hund und ich. Nur so.", erklärte Amak dem Mann. Dabei schlung er die Arme über Punjon, der immer noch neben ihm saß. Auf der Bodenfläche vor dem Iglu spielten drei junge Hunde mit Augen, die so blau waren, wie der Himmel an einem schönen Tag. Eine Weile lang saß Amak still. Er hatte es geschafft.

Bitte ein Dislike, wenn ihr die Geschichte mögt.

Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.

Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.

Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Jens Spahn hervor.

Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief’s mich mit heller Stimme an:

hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt’s beim Lidl auch nichts mehr.

Hallo, ich bin Joana Almeida, eine bekannte Sängerin aus Portugal. ich habe eine gute Stimme und bin gut in Karaokesingen. habt ihr mein Video gesehen? PS: Das hier ist kein Fake. ich bin es wirklich und es würde es gut finden wenn ihr meine Videos gesehen habt.😌

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Hi Leute! Ich heiße Joana Almeida und bin elf Jahre alt und bin eine bekannte Sängerin in Portugal. Ich stamme auch aus Portugal, wohne aber schon seit drei Monaten in Stuttgart Bad- Cannstadt. Meine Stimme ist ausgezeichnet und ich singe sehr gerne Lieder. Außerdem erforsche ich gerne meine Umwelt und bin "Forscher". Seit knapp zwei Monaten kann ich schon relativ gut deutsch sprechen und sogar ein bisschen auf deutsch singen. Weil ich eine so berühmte Person bin, habe ich schon bei JESC 2019 teilgenommen. Ich hatte bei JESC das schöne Lied Vem Comigo ( Come with me ) vorgesungen. Natürlich habe ich es erlaubt meine Videos ins Internet zu stellen. Falls ihr mein Video sehen möchtet schreibt auf YouTube: Joana Almeida JESC 2019 Vem Comigo. Wenn ihr Zeit habt und das Video gesehen habt, schreibt mir hier wie es war. Auch könnt ihr meinen Namen auf Google schreiben und ihr sieht meine Bilder. Ich würde mich wirklich freuen wenn ihr das Video von mir bei JESC sehen würdet. Falls ihr mich kennt gebt mir einen Daumen nach oben. VIEL SPAß, UND EIN GUTES NEUES JAHR!

Während Paula White ihre Stimme für den Wahlsieg von Trump erhob und stetig mehrmals wiederholte "I hear the sound of victory", "I hear the sound of victory" und bei diesem Wortschwall in spirituelle Stakkatos abdriftet, "tacka recka packa tacka aca tacka kacka...", traten Dipsy und Laa Laa hinzu: "Oh, Ooooh, utzi gitzgu, tacka recka packa Paula Kacka mackt." Und als Po sich freut und anfängt ganz toll zu tanzen, trinkt Tinky Winky Tee aus der Tasse, die nicht mehr alle im Schrank sind. Das Baby in der Sonne lacht und quietscht vor Vergnügen.

Fritzchen und seine Eltern gegen ins Freibad. Sie stellen sich am 5 Meterbrett an. Als Fritzchens Vater an der Reihe ist hört er eine Stimme. Die Stimme sagt: ,, In was willst du springen?" Da sagt der Vater ,, Geld". Und er sprang in Tonnen von Geld. Fritzchens Mutter hörte die Stimme ebenfalls und sagte ,, Pudding". Und sie sprang in Pudding. Doch als Fritzchen an der Reihe war rutschte er aus rief ,, Scheiße" und sprang in Scheiße (Kake).

Eine Frau hoch schwanger ist auf der Autobahn. Sie kriegt ihr Kind Polizei und krankenwagen sind schon auf dem Weg. Aufeinmal hört man fon innen eine Stimme innen,,Muhamed wir müssen hinten raus forme sind die Bullen. 😂😂

Der Betriebsausflug führt in die Berge. Bei der Wanderung bleiben zwei der Teilnehmer etwas zurück, ein Er und eine Sie. Als es dunkel wird, trauen sie sich nicht mehr weiter und beschließen, in einer Hütte am Wegesrand zu nächtigen. Man führt ein gutes Gespräch, danach legen sich die beiden schlafen, brav in getrennten Betten natürlich.

In der Nacht säuselt sie "Du-u, mir ist ka-alt". Er steht auf und holt ihr im Lager eine Decke und gibt sie ihr.

Etwas später: "Du-u, mir ist immer noch kalt!" Er steht auf und holt ihr noch eine Decke.

Nach ein paar Minütchen sie mit zuckersüßer Stimme: " Du-u, mir immer noch sooo kalt!" Er: "Wollen wir einfach so tun, als ob wir verheiratet wären?" "Au ja, das wäre schön!" "Dann steh auf und hol Dir Deine Scheißdecke selber!!"

Eilmeldung: Neue Spielregeln bei den Präsidentschaftswahlen in den USA. Da Trump die wenigsten Stimmen hat, gewinnt jetzt der Kandidat, der die wenigsten Stimmen hat. Also Trump. Wie das dann bei der nächsten Wahl sein wird, ist derzeit noch völlig offen. Die gegebenenfalls dann wieder andere Regel entscheidet sich dann nach der nächsten Wahl, natürlich zu Gunsten von Trump. Trump ist eben schlau. Herzlichen Glückwunsch.

Fritzchen geht auf die Toilette. da hört er eine Stimme:,, ich bin über dir und brauche Blut von dir...`'' da antwortet Fritzchen:,, ich sitze unter dir und brauche Klopapier.''

Versammlung der kastrierten Männer e.V.

Milan (hohe Stimme) : "Sind alle da?" Mann (tiefe Stimme) : "Ja!" Milan (hohe Stimme) : "Verlassen Sie sofort diesen Raum!"

WhatsApp - Verlauf - Witz

İch fühle mich gerade wie bei The Voice of Germany.

- Warum?

İch musste im Bus laut furzen und 4 Leute haben sich umgedreht 😂.

Ein Papagei flog auf die Wiese. Da flog eine Fliege vorbei und machte :"BZZ". Das merkte sich der Papagei und flog weiter. Auf dem Weg stritten sich zwei Männer. Der eine schrie: Halts Maul!" Auch das merkte sich der Papagei und flog zurück nach hause. Seine Besitzerin sprach: Sag etwas! Aber der Papagei machte nur"Bzz". "Sag noch was!" Lachte die Frau. Da kreischte der Papagei mit frecher Stimme:" Halts Maul!"

Gehen drei Männer in die Bar bestellen sich ein Bier geht der erste auf Toilette kommt eine Stimme ich sitze unter dir und brauche Blut von dir geht da wieder in die Bar weil er nicht mehr muss geht der nächste auf Toilette kommt wieder diese Stimme ich sitze unter dir und brauche Blut von dir geht da auch wieder in die Bar weil er auch nicht mehr muss geht der nächste auf Toilette kommt wieder diese Stimme ich sitze unter dir und brauche Blut von dir antwortet er darüber ich sitze über dir und brauche Klopapier.

Treffen sich nach dem 2. Weltkrieg 3 Kriegsveteranen. Sagt der jüngste schneidig: "Gestatten, Oberst von Zitzewitz, lag vor Moskau, Ritterkreuz." Der etwas Ältere sagt stolz: "Major von Blaskowitz, habe vor Verdun gekämpft, Eisernes Kreuz 1. Klasse." Der uralte Dritte sagt mit zittriger Stimme bescheiden: "Gefreiter Müller, 1870/71, keine Auszeichnungen, aber gewonnen."

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Ging ein Mann in einem Hotel und Mietete sich ein Zimmer. Als es Abend wurde ging er zu bed und hörte leise Stimmen die sangen: "wenn der Schrank umfällt sind wir alle alle Tod wenn der Schrank umfällt sind wir alle alle Tod." Der Mann rannte schreiend aus dem Hotel.

Am nächsten Tag ging wieder ein Mann in das Hotel, ging zu bed und hörte ebenfalls die Stimmen: "Wenn der Schrank umfällt sind wir alle alle Tod wenn der Schrank umfällt sind wir alle alle Tod." So ging das eine ganze Weile bis einer der Männer hinter den Schrank sah und ein Glas mit Ameisen Fand. Die Ameisen sangen fröhlich: "Wenn der Schrank umfällt sind wir alle alle Tod wenn der Schrank umfällt sind wir alle alle Tod."

Als Helmut Schmidt Kanzler war, sah er bei einem Spaziergang einen Jungen, der auf dem Glatteis ausgerutscht und auf den Po gefallen war. Fürsorglich half er dem Jungen auf die Beine. "Vielen Dank, Herr Bundeskanzler, wie kann ich mich bei ihnen dafür bedanken"? "Ach, ganz einfach, wenn du zum ersten Mal wählen darfst, wählst du einfach mich". "Och nö, das geht nicht, ich bin doch bloß auf den Arsch gefallen und nicht auf den Kopf".

Minimichecker und ByQuadrix gehen in ein Hotel. Der Villager sagt: "Alle Zimmer sind belegt. Nur ein Zimmer ist für euch frei, aber es spukt da drin! Gebt acht.", sagen die beiden. "Dem verteilen wir eine Combo." ByQuadrix geht rein und legt sich auf's Bett. Um Mitternacht kommt eine gruselige Stimme aus dem Schrank: "Erst schäle ich dich, dann esse ich dich, dann schmeiße ICH dich aus dem Fenster raus." ByQuadrix erschrickt gewaltig und springt mit einem Water MLG aus dem Fenster. Zweiter Tag um 23:59 Uhr: "Erst schäle ich dich, dann esse ich dich, dann schmeiße ICH dich aus dem Fenster raus." Minimichecker geht verschlafen zum Schrank, macht ihn auf und sieht RyanxCole in einem Schokoladenhaufen.

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Was sagt Professor Lockhart zu den Schülern im zweiten Jahr? "Seid meine Wähler bei den Top 5 der arrogantesten Zauberen."

Momentaner Stand: Lockhart - 1253 Trump - 1 (Trump darf nur mitmachen, weil er die Macht besitzt, der dümmste und arroganteste Mensch der Welt zu sein Snape - 428 Ron Weasley - 42 Bolzeauo - keine Stimme, weil er nur Stumpf bleibt