Strafe-Witze

Haben Jan und Henry uns angelogen?

Jan und Henry sind die zwei. Verbrecher, aufgepasst!

Jan und Henry sind die zwei Verbrecher, aufgepasst!

Es hieß, wir sollten mindestens eineinhalb Meter Abstand voneinander halten. Ich habe sogar 5 Meter Abstand gehalten und muss trotzdem eine hohe Strafe zahlen... ____________________________________________________________________________ Sebastian, 38, Autobahnraser

Polizist zu einem Autofahrer: Irgendwelche Drogen, Waffen, oder Alkohol? Autofahrer: Nein danke habe schon alles

Ein Bankräuber steht zum wiederholten Male vor dem Richter.

Der fragt ihn: "Warum müssen Sie immer wieder in Banken einbrechen?"

"Das kann ich Ihnen sagen", brummt der Angeklagte, "weil sie dort immer noch Geld aufbewahren."

Polizist: „Was fällt Ihnen ein, mit 80 durch eine geschlossene Ortschaft zu fahren?“ Fahrerin zu ihrem Mann: „Ich wusste doch, der Hut lässt mich älter aussehen.“

Frau wird vom Polizisten wegen zu schnellem Fahren angehalten.

**Daraufhin der Polizist:**"Sie können doch hier nicht mit 80 durchbrettern".

**Die Frau erwidert:**"Ach, Herr Polizist, dass ist bestimmt nur mein Hut, der mich so alt macht."

Fritzchen schmeißt von seiner Oma Tassen runter. Zur Strafe muss er in die Ecke. Nachdem sein Opa ihn gefragt hat, was er da macht, ant- wortete er:,,Ich stehe in der Ecke, weil Oma nicht mehr alle Tassen im Schrank hat."

Also wenn der ganze Corona-Stress endlich vorbei ist, gönn ich mir erstmal ein paar schöne Tage Zuhause auf der Couch!

Ein Polizist betritt die Bank, begegnet den Kunden während der Bedienung und fragt: „Entschuldigen Sie, gehört der Wagen Ihnen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?“

Der Kunde antwortet: „Ja.“

Daraufhin sagt der Polizist: „Dann heben Sie gleich weitere zehn Euro ab.“

Sagt der Polizist zum Fahrer: "Ihre Reifen sind total abgefahren." Da sagt der Fahrer: "Ihr Kostüm ist auch nicht schlecht."

Richter zum Angeklagten: "Sie haben einen Polizisten als Arschloch beleidigt und kriegen jetzt eine Strafe von 100€ wegen Beamtenbeleidigung. Möchten Sie noch etwas sagen?"

Angeklagter: "Ja, aber bei diesen Preisen lieber nicht!"

Papst und Kardinal spielen Minigolf. Kardinal schlägt, trifft nicht und murmelt: "Scheiße, daneben".

Der Papst schaut nur streng. Minuten später wieder ein Fehlschlag: "Scheiße, daneben".

Der Papst grummelt "na na na ... ".

Beim nächsten Fehlversuch wieder: "Scheiße, daneben".

Der Papst droht: "Beim nächsten Fluch wird die Erde erbeben, der Himmel wird sich auftun und ein greller Blitz wird hernieder fahren und Dich auf der Stelle töten!"

Doch Minuten später verfehlt der Kardinal erneut: "Scheiße, daneben".

Da erbebt die Erde, der Himmel tut sich auf und ein greller Blitz fährt hernieder - trifft aber nicht den Kardinal, sondern den Papst.

Da ertönt eine drohende Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

Der Rabbi von Chicago ist passionierter Golfspieler. Leider regnet es eine ganze Woche lang ununterbrochen. Doch am Sabbat-Morgen: Wunderschönes Wetter. Da Menschen seines Glaubens am Sabbat weder arbeiten noch Sport treiben dürfen, steckt der Rabbi in einer verzwickten Lage: Gott oder Golf. Er schaut nochmals aus dem Fenster. Der Rasen glänzt, kein Wind weht, einfach perfektes Golf-Wetter.

Fünf Minuten später steht er auf dem Golfplatz, natürlich getarnt, und zielt auf das Loch. Im Himmel rennt Jesus derweil zu Gott und fragt ihn: "Gott, siehst du das, das darf er doch nicht". "Keine Sorge, mein Sohn, ich werde ihn bestrafen". Unten nimmt der Rabbi Schwung und.... HOLE IN ONE ! Jesus entsetzt: "Hast du das gesehen. Soll das die Strafe sein"?

Gott Vater lächelt: "Na ja, und wem soll er das jetzt erzählen"?

Trump, Putin und Merkel sterben. Sie kommen zwar in den Himmel, aber zur Buße für ihre Sünden müssen sie sich pro Lüge einmal um sich selbst drehen.

Die arme Angie muss sich 50mal drehen, danach ist ihr kotzübel.

Dem Vladimir geht's nicht besser, nach 78 Umdrehungen ist er auch grün im Gesicht.

Doch was sie am meisten interessiert: Wo ist Trump?? Antwort: Hängt an der Decke als Ventilator

Ein schaf und eine Nonne spielen tischtennis trifft das schaf den ball nicht und schreit scheiße daneben spielen sie weiter trifft das schaf den ball nicht und Flucht scheiße daneben da sagt die Nonne zum Schaf:wenn du noch einmal scheiße daneben sagst wird gott dich bestrafen spielen sie weiter trifft das schaf den ball nicht und Flucht scheiße daneben am himmel braut sich ein unwetter zusammen es blitzt und donnert ein blitz trifft die Nonne und eine heilige stimme aus den wolken ruft scheiße daneben.

Ein Mann arbeitet sein ganzes Leben lang in einen Sägewerk. Jeden Abend klaut er eine Aktentasche voll Holz. Eines Tages stirbt der Mann und kommt ans Himmelstor. Dort trifft er auf einen Engel. Der Engel fragt ihn: „Nun, welche für Sünden hast du in deinem Leben begangen?“ Er antwortet: „Ich habe jeden Tag eine Aktentasche Holz geklaut“ Der Engel tippt alles in seinen Taschenrechner ein und kommt zu einem Ergebnis. „Das sind ja insgesamt 3 Waggons voll Holz! Nein, du kommst hier nicht rein.“ Kurze Zeit später steht der Mann vor dem Höllentor und wird von Teufel begrüsst. Der Teufel fragt: „Na was haben wir denn angestellt und hier zu sein?“ Der Mann antwortet: „Ich habe 3 Waggons Holz geklaut.“ Da antwortet der Teufel: „Bist du dumm? Du hättest doch einfach nur jeden Tag eine Aktentasche voll mitnehmen müssen.“

Der Richter zum Angeklagten: "Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!" "Das habe ich schon versucht. Es hat mir sechs Monate Gefängnis wegen Urkundenfälschung und Amtsanmassung gebracht!"

Wenn man in Italien betrunken Autofährt, nimmt die Polizei nicht nur den Führerschein weg, sondern auch gleich das Fahrzeug.

Gefängniss Drei Blondinen kommen ins Gefängniss. Der Wächter: ich lasse euch raus wenn ihr 100 Berge besteigt. Die Blondinen ziehen los. Nach 99 Bergen sagt die eine ,,Ich kann nicht mehr gehen wir zurück.