Ein Mann tritt in einen strengen Schweigeorden ein. Er darf jedoch alle 10 Jahre nur zwei Worte zum Abt sagen.
Nach dem 1. Jahrzehnt sagt er: "Bett hart." Nach dem 2. Jahrzehnt: "Essen kalt." Nach dem 3. Jahrzehnt: "Ich gehe."
Darauf der Abt: "Überrascht mich nicht, du hast ja ständig gemeckert."
Student zur strengen Dozentin: „Sie erinnern mich an Umbridge!“ Dozentin: „Wer soll das sein?“ Student: „Jemand aus Harry Potter“ Dozentin: „Kenne ich nicht, aber danke für das Kompliment!“
Alle verkneifen sich das Lachen. 😂🤣
Corona-Viren hier, Tröpfcheninfektion da, Grippewelle dort...
Ein ansteckendes Lächeln wäre mal wieder schön!
Kommt Lisa zur Lehrerin und sagt: "Mir ist mein Butterbrot runtergefallen." Fragt die Lehrerin streng: "Mit Absicht?" Darauf Lisa: "Nein, mit Käse!"
Stell dir vor es ist 2020 und du hast gerade eine Ausbildung als Polizist abgeschlossen, weil du der Gesellschaft Gutes tun möchtest. Und dann musst du zu Aldi, weil die Leute sich um Klopapier prügeln.
Ich hätte Harry Potter so gehasst, wenn ich in Hogwarts gewesen wäre. Ständig Drama. Du strengst dich das ganze Schuljahr an und Harry bekommt am Ende 100 Hauspunkte für irgendeinen Scheiß, den er eigentlich gar nicht hätte machen dürfen.
Zwei betrunkene Typen pinkeln gegen eine Hauswand. Kommt ein Polizist vorbei und befiehlt in strengem Ton: "Aber sofort aufhören und einpacken!"
Als der Polizist weg ist, sagt der eine Betrunkene zum anderen: "Haha, den hab ich aber ganz schön verarscht!" - "Wieso?" - "Na, ich hab ihn eingepackt, aber nicht aufgehört!"
Schimpft die strenge Oberschwester mit einer jungen Schwester, weil eine ihrer üppigen Brüste aus der offenen Bluse lugt.
Entschuldigt sich die Gescholtene: "Immer diese Sportler von der Station VI, alle wollen sie spielen, aber keiner will aufräumen!"
Papst und Kardinal spielen Minigolf. Kardinal schlägt, trifft nicht und murmelt: "Scheiße, daneben".
Der Papst schaut nur streng. Minuten später wieder ein Fehlschlag: "Scheiße, daneben".
Der Papst grummelt "na na na ... ".
Beim nächsten Fehlversuch wieder: "Scheiße, daneben".
Der Papst droht: "Beim nächsten Fluch wird die Erde erbeben, der Himmel wird sich auftun und ein greller Blitz wird hernieder fahren und Dich auf der Stelle töten!"
Doch Minuten später verfehlt der Kardinal erneut: "Scheiße, daneben".
Da erbebt die Erde, der Himmel tut sich auf und ein greller Blitz fährt hernieder - trifft aber nicht den Kardinal, sondern den Papst.
Da ertönt eine drohende Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
Nadja liegt einen Tag vor ihrem Geburtstag im Bett und liest. Ihre Mutter kommt ins Zimmer uns sagt streng: „Ich mache das Licht jetzt aus, du musst schlafen!“ Nadja: „Mutti, das geht nicht. Ich muss wissen, wer die Prinzessin bekommt. Auf dem Buch steht für Kinder zwischen 8 und 10. Morgen bin ich doch aber 11!“
Schüler zur strengen Lehrerin: "Sie erinnern mich an Umbridge." Lehrerin: "Soso, und wer soll das sein?" Schüler: "Ach, nur jemand aus Harry Potter." Lehrerin: "Nie gesehen, aber danke für das Kompliment." Schüler: "Gerne doch."
Alle verkneifen sich das Lachen.
Meine Frau ist streng katholisch erzogen. Sie liegt jeden Abend auf dem Kreuz und wartet auf den Nagel.
Du darfst nicht sagen:"Bist du dumm?" sondern:"Kann es sein, dass du einen streng limitiertes Erkenntnissvermögen bezüglich der relationalen Objektivität hast?"
Steht Putin im Supermarkt vor dem Marmeladenregal. Kommt eine Kundin und sagt: Hier riecht es aber streng. Sagt Putin: Ich stehe hier auch schon seit drei Tagen. Fragt die Kundin: Warum? Antwortet Putin: Vielfalt überfordert mich.
Essen zwei Kannibalen eine Domina. Sagt der Eine zum Anderen: "Die schmeckt aber streng"!
Ein neuer Chef, der für sein hartes Durchgreifen bekannt ist, kommt in ein Unternehmen.
Er fordert von seinen Mitarbeiter mehr als 100 Prozent Leistung und kündigt an, jeden, der seiner Arbeitsmoral nicht entspricht, knallhart zu entlassen. Als er zur Einführung durch die Büros geführt wird, sieht er einen Mann, der sich lässig an einen Türrahmen lehnt. Um allen anderen Mitarbeiter seine Härte zu beweisen, geht er auf den Mann zu und fragt diesen im strengen Ton: “Wie hoch ist ihr wöchentlicher Lohn?” Erstaunt antwortet der Mann: “400 Euro die Woche, wieso?” Der Chef zückt sein Portemonnaie, gibt ihm 800 Euro und schreit ihn an: “Hier ist ihr Gehalt für die nächsten beiden Wochen – und jetzt sehen Sie zu, dass Sie abhauen und sich hier nie wieder blicken lassen!” Der Chef ist stolz auf sein unnachgiebiges Eingreifen und freut sich darüber, dass er den Mitarbeitern gezeigt hat, dass Faulheit streng bestraft wird. Er fragt die Angestellten: “Was hat denn dieser faule Sack hier eigentlich gemacht?” Mit einem breiten Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: “Der hat die Pizza geliefert...”
Wer hat für dich die Hausaufgabe gelöst?", fragt der Lehrer streng.
"Das weiß ich doch nicht ", antwortet Fritzchen. "Ich musste gestern Abend schon früh ins Bett."
Die EU legt strengere CO2-Grenzwerte für Autos fest. Bei Neuwagen soll der Ausstoß von Kohlendioxid (CO2) bis 2030 um 37,5 Prozent sinken. Aber warum zahlen SUV-Besitzer mit Hund nicht wenigstens zweimal KFZ-Steuer?
Sitzt ein Juraprofessor neben einem Schild "Angeln verboten" und angelt. Kommt ein Polizist und fragt streng: "Mit welchem Recht angeln sie hier?"
Professor: "Mit dem Recht des überlegenen menschlichen Intellekts über die unterlegene, animalische Kreatur."
Polizist: "Entschuldigung, man kann ja nicht alle Gesetze kennen!"
"Herr Konditor, können Sie mir ein großes <B> backen?" - "Wird gemacht. Kommen Sie Donnerstag wieder."
Am Donnerstag: "Ach mein lieber Mann, das ist aber gar nicht so, wie ich es mir gedacht habe. Viel zu streng, viel zu gotisch! Das sieht ja aus wie 'ne Kirche." - "Kommen Sie Dienstag wieder."
Am Dienstag: "Aber mein lieber Mann, jetzt sind Sie ja ganz und gar ins Entgegengesetzte gegangen! Lauter Kringel und Ornamente! Man sieht gar nicht mehr, das das ein B sein soll." - "Kein Problem. Übermorgen können Sie Ihr B haben."
Am Donnerstag: "Ja, Ja doch Mann!! Jetzt haben Sie's! Genau so, wie ich mir es vorgestellt habe! Sehr elegant! Was für ein B, das Ideal-B." - "Das freut mich jetzt aber, dass ich es doch noch getroffen habe. Darf ich's Ihnen einpacken?"
"Nicht nötig. Ich esse es gleich hier!"
