Tag-Witze

Fritzchen schmeißt aus einem Heißluftballon einen Apfel, eine Banane und eine Bombe. Am nächsten Tag beim Spazierengehen sieht er ein weinendes Kind, dass einen Apfel auf den Kopf gekriegt hat, das nächste Kind hat eine Banane auf den Kopf gekriegt. Das nächste kichert und sagt:,,Als ich gefurzt habe, ist die Schule in die Luft geflogen!"

Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der Beamte: "Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?" - "Ja, er hat zwei Arschlöcher!" - "Wie denn das?" - "Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: "Da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschlöchern!"

Herr Meier kommt eines Tages zum Arzt und fragt sich, wo Herr Doktor denn steckt. Er blickt durchs Fenster und sieht ihn mit seiner Assistentin im Bett. Als der Doktor eine Viertelstunde später raus kommt, fragt Herr Meier mit einem lächeln: „Was haben sie denn so lange gemacht ?“ Darauf der Doktor: „Ich habe ein Nickerchen gemacht.“ Darauf Herr Meier: „Ich habe es soeben durchs „Nenster“ gesehen !“

Es ist kurz vor Weihnachten. Fritzchen geht in die Kirche. Er nimmt die heilige Maria aus der Krippe. Der Pfarrer beobachtet ihn. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche.Diesesmal nimmt er den heiligen Josef heraus.Der Pfarrer beobachtet ihn wieder. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses Mal legt er einen Zettel in die Krippe. Der Pfarrer nimmt ihn raus und liest ihn . Darin steht:,,LiebesChristkind wenn ich dieses Jahr keinen Gameboy kriege siehst du deine Eltern nie wieder.‘‘

Jeder hatte mal den "besten" und den "schlimmsten" Tag seines Lebens, aber bei Eintagsfliegen, ist das derselbe Tag.

Tatsächlich schaffen es jeden Tag Menschen immer noch, mich mit ihrer eigenen Dummheit zu überraschen.

Henrik (25) hatte mal wieder einen hoffnungslosen Fall in der Nachhilfe.

Die Erde hat viele gute Ideen... Jeden Morgen geht ihr ein Licht auf.

Wieso haben Waisenkinder nur 363 Tage im Jahr? Weil Mutter- und Vatertag ausfällt. Kam nicht gut an, die Titanic auch nicht.

Wir brauchen keine Schule

Mathe:Taschenrechner

Deutsch:sprechen wir ganzen Tag

Englisch:Übersetzer

Lesen:Du hast das doch gerade gelesen

"Ich verreise für 5 Tage. Also nehm ich 5 Unterhosen mit und eine zusätzlich, falls ich mich spontan einscheiße."

- Jeder Urlauber, immer.

Stell dir vor, du würdest als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag.

Geht das Häschen in eine Bäckerei. Fragt das Häschen den Bäcker:" Hat u 500 Brötchen?" "Nein, so viel habe ich nicht,"antwortet der Bäcker. Am nächsten Tag geht das Häschen wieder in die Bäckerei und fragt den Bäcker erneut:" Hat u 500 Brötchen?" Nein, habe ich nicht," erwidert der Bäcker. Am nächsten Tag bereitet der Bäcker extra für's Häschen 500 Brötchen. Als das Häschen wieder in die Bäckerei kam fragt es wieder:" Hat u 500 Brötchen?" Der Bäcker darauf ganz stolz:" Ja, habe ich !" Häschen:" Zwei für mich bitte!"

Ein Junge kam eines Tages auf eine Idee. Er ging zu seiner Mutter und sagte: "Mama, ich kenne dein Geheimnis." Seine Mutter erschrak, gab ihm einen 100-Euro-Schein und sagte: "Erzähl es nicht deinem Vater." Das gleiche Spiel machte er bei seinem Vater, seiner Tante und seinem Nachbarn. Dann sah er den Postboten. Er ging zum Postboten und sagte: "Ey, ich kenne dein Geheimnis..." Der Postbote sah ihn glücklich an und sagte: "Ach so, deine Mutter hat es dir erzählt, mein Sohn."

Ein Mann geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft. Er stellt sich an den Tresen und sagt: „Guten Tag, ich bräuchte bitte eine neue Brille“. Darauf die Frau hinterm Tresen: „Ja, das stimmt. Sie sind hier nämlich beim Bäcker.“

Ein Tag auf dem Merkur dauert also 1408 Stunden, genauso wie ein Tag auf der Erde.

Dinge, die Leute in Filmen nie tun:

- 40-Stunden-Woche

- den USB-Stick sicher entfernen

- bei einer Verfolgungsjagd NICHT stolpern

- morgens gut gelaunt aus dem Haus gehen und dann in der Bahn merken, dass man die Kopfhörer vergessen hat und dann ist einfach DER GANZE TAG IM ARSCH

Der Lehrer sagt :Ich stelle jeden Tag eine Frage, wer diese Frage beantworten kann, der hat Ferien bis nächstes Jahr. Der Lehrer stellt an den folgenden Tagen Fragen, doch niemand kann sie beantworten. Am Abend legte Fritzchen ein Euro auf den Pult. Am nächsten Tag kam der Lehrer. Er fragte :Wem gehört dieser ein Euro? Fritzchen :Mir und Thüss!

Ein Vater geht mit seinem Sohn ins Adoptionszentrum, um ein weiteres Kind zu adoptieren. Die Mitarbeiterin: "Guten Tag, wie kann ich ihnen behilflich sein?" Der Vater: "Wir würden gerne ein Kind adoptieren" Die Mitarbeiterin: "Das ist schön. Dann bräuchte ich einmal ihre E-Mail-Adresse" Der Vater: Mist, ich vergesse meine immer. Ich werde einfach die meiner Mutter angeben: catlover123@gmail.com" Die Mitarbeiterin: "Oh, sieht so aus, als wäre diese bereits registriert" Der Vater: "Ah, gut... Warte was?!"

Eine Oma fragt den Arzt: "Wo ist das Herz?" Sagt der Arzt: "10 cm unter dem Nippel." Am nächsten Tag in der Zeitung steht: "Ursula, 79, schoss sich ins Knie."