Telefon-Witze
Jedes Kind in Albanien🇦🇱:
"Hast du Spiele auf deinem Handy?"
📱
"Wie heißt dein Handy?"
"Motorola."
"Nein, nicht das, das Handy!"
"Ja, Motorola."
"Nein, kein Motorroller, sondern das HANDY!"
"JA, MOTOROLA!"
"Bist du dumm? ICH HABE GESAGT DAS HANDY!!!"
"JA, MOTOROLA!!!!!"
"wtf."
Heute habe ich meine Uhr, mein Telefon und 500 Dollar an einen armen Kerl gespendet. Sie würden das Glück, das ich fühlte, nicht glauben, als er die Pistole wieder in seine Tasche schob.
Mit was telefonieren Hummeln?
Mit einem SUM-sung!
Telefonieren heute...
Alle Berater sind im Gespräch.
"Please hold the line."
Wenn wir Sie am Arsch lecken können, dann drücken Sie die 3.
Ich habe gesagt, dass ich in 5 Minuten fertig bin. Also hör auf, mich alle halbe Stunde anzurufen!
Ich habe probiert, den Piloten anzurufen, aber er hat nicht abgehoben!
Ich habe probiert, ein Brötchen anzurufen, es war aber belegt.
Mit was telefonieren Hühner?
Mit einem EiPhone!
Mit was telefonieren Jedis? Mit einem Yodaphone!
Womit telefonieren Hühner?
- mit einem eiPhone.
Ich wollte beim Bäcker anrufen, doch es ging nur die Mehlbox an.
Ruft ein Hässchen in der Milchfabrik an:
- "Haddu Milch?"
"Ja."
- "Haddu Fettarme?"
"Ja."
- "Muddu lange Ärmel tragen!"
Der Akku von Chuck Norris' Handy ist seit 3 Monaten leer, aber es traut sich nicht, auszugehen.
Sie rufen an, ich lege auf!
Frank (34) DJ
Was bedeutet Telefon auf Chinesisch? Sam-sung.
Zwei Jäger sind zusammen im Wald unterwegs. Einer bricht plötzlich zusammen und der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich nur machen?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“
Zwei Informatiker telefonieren:
"Na, wie ist das Wetter bei dir?"
"Caps Lock."
"Hä?"
"Shift ohne Ende!"
Womit telefoniert der aktuelle Trainer des FC Zürich?
Mit dem Fodafone.
Wenn Chuck Norris bei einer Telefonseelsorge anruft, hat er den Mitarbeitern gegen Depressionen geholfen.