Telefon

Telefon-Witze

Einem Mathematiker, einem Physiker und einem Mediziner wird ein Telefonbuch gezeigt. Sie sollen es kommentieren.

Mathematiker: "Die Zuordnung der Namen zu den Zahlen folgt keiner Logik".

Physiker: "Ich kann da kein physikalisches Prinzip erkennen".

Mediziner: "Bis wann muss ich das auswendig lernen?"

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    • Warum ging der Megaritter nicht ans Telefon, als es klingelte? Weil er kein Telefon hat.

    Auch Nonnen müssen manchmal zum Frauenarzt. Der Gynäkologe macht einen Scherz und sagt zu der Schwester Hildegard: "Liebe Schwester, ich sag' es Ihnen ungern, aber Sie sind schwanger".

    Die Schwester ist entsetzt, beschließt aber trotzdem, der Mutter Oberin die Diagnose des Arztes zu beichten.

    Einen Tag später bereut der Gynäkologe seinen Scherz und ruft im Kloster an, um sich wegen des dummen Witzes zu entschuldigen. Am Telefon ist die Mutter Oberin. Sie nimmt das Geständnis des Arztes, die Nonne sei natürlich nicht schwanger, grimmig zur Kenntnis. In kühlem Ton sagt sie: "Ihr Geständnis kommt leider zu spät. Seine Exzellenz hat sich heute morgen erschossen".

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    • Es gibt eine Liste von Leuten, die klüger sind als deine Mutter. Die Liste heißt: Telefonbuch.

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    • Telefon

    Kranker: Wählt die Corona-Zentrale.

    Corona-Zentrale: „Bitte wählen Sie die 1, wenn Sie an Corona erkrankt sind.“

    Kranker: Wählt die 1.

    Corona-Zentrale: „Sie werden in den nächsten 14 Tagen mit einem freien Mitarbeiter verbunden... legen Sie nicht auf.“

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    • Wusstet ihr, dass die Nummer, um ins Zaubereiministerium zu gelangen, auf einem alten Telefon, wo auch Buchstaben drauf sind, gleich Magie ist? (Sorry für Rechtschreibfehler)

    Feldarbeit

    Mit meinen kurzen Beinen und langen Armen bin ich optimal für die Feldarbeit geeignet.

    Ich kann den Bauern in der Corona-Krise helfen. Muss nur noch telefonieren.............nach Hause.

    Viele Grüße E.T.

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    • Fußball ------------- Rummenigge: "Hallo Olli, ich bin es am Telefon, Kalle. Hast du mal ne Minute?"

    Kahn: "Kalle, was gibt es denn?"

    Rummenigge: "Morgen melden wir Insolvenz an, damit du das auch mal lernst."

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    • Sagt ein Mann zur Frau an der Bar: "Gibst du mir deine Nummer?"

    Die Frau: "Ok." (Sie schreibt einen Zettel mit einer Nummer.)

    Der Mann schreibt der Nummer zu Hause: "Wo wohnst du, Baby?" Um 6 Uhr morgens kommt die Antwort: "Auf jeden Fall bin ich nicht dein Baby!"

    Als Fritzchen das Telefon erfunden hat, guckte er drauf: Erstmal zwei verpasste Anrufe von Chuck Norris!

    Die Mutter ruft ihre Tochter an: "Sophie, ich glaube, mein Handy ist weg!"

    Da sagte Sophie: "Mama😒, ich rufe dich jetzt an!"

    Da ruft Sophie ihre Mutter an. Da fragt die Mutter: "Hast du es gefunden?"

    Da sagte Sophie: "Ah, Mama 😒, guck in deine Hand!"

    Da sagte die Mutter: "Ach, danke, mein Schätzchen!"

    Ich habe ein Pokémon im Klo gesehen.

    Das war die Story von meinem 3. Handy.

    Zwei Jäger sind im Wald auf der Jagd. Plötzlich bricht einer von ihnen zusammen. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen glänzen.

    In Panik wählt der andere mit seinem Handy den Notruf und stottert aufgeregt: "Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich denn jetzt bloß machen?"

    Sagt die Stimme vom Notruf: "Nun beruhigen Sie sich erst einmal, und dann vergewissern Sie sich, ob er tatsächlich tot ist." Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Wieder zurück am Telefon fragt der Jäger: "Okay, und was jetzt?"

    Warum wirft eine Blondine ihr Handy aus dem Fenster?

    Weil sie den Flugmodus ausprobieren möchte 😂

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    • Ein Mann geht zum Bundesamt und sagt: "Ich will meinen Namen wechseln!" Fragt der Angestellte: "Wie heißen Sie denn?" - "Brenz." - "Wieso, das ist doch ein normaler Name?" - "Ja, schon, aber immer wenn ich das Telefon abnehme, dann sage ich: 'Hier Brenz?' Und dann kommt die Feuerwehr!"

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