Telefon-Witze
Was ist das beste Telefon eines Skeletts?
Das iBone X.
Notruf bei der Polizei: „Hallo! Bin ich hier bei der Polizei!?“ „Nein, ICH bin bei der Polizei. Sie sind da draußen und telefonieren.“
Deine Mudda ist so fett, dass, wenn sie auf eine Waage geht, ihre Telefonnummer rauskommt.
Der Akku von Chuck Norris' Handy ist seit 3 Monaten leer, aber es traut sich nicht, auszugehen.
Fritzchen rief Kolomolo an: „Kannst du mir bitte die Hausübung machen?"
Kolomolo riet: „Sag ihm einfach Abrakahausübung!"
Memes
Wie nennt man eine Apple Handyhülle noch?
Apfeltasche!
Dieser Moment, wenn eine wichtige Person (männlich) sich tagelang nicht meldet, du in die Badewanne steigst und dann das Telefon klingelt.
Deine Mutter ist so dumm, sie nutzt den Telefonjoker, um zu fragen, welche Farbe das Weiße Haus hat.
Vier Rollmöpse schieben ein U-Boot über die Kreuzung. Wieviel Eier sind im Kühlschrank?
Ganz klar, 12. Weil Schmetterlinge nämlich keine Knochen haben.
Und dann hat das Ringelfon getellt und ich bin die Rannte runtergetreppt und dabei mit einem Bums vor die Tür gekopft.
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und dem Telefon?
Das Telefon kann man auflegen, wenn man sich verwählt hat.
Alle telefonieren,
Außer Max, der schreibt Fax!
Ich wollte Spiderman anrufen, aber er hatte keinen Netz...
Deine Mutter ruft bei McDonald's an und fragt: Wo ist der nächste Burger King?
Warum kann man ein Käse-Brot nicht anrufen?
Es ist schon belegt! 😂
Anrufbeantworter eines Mathematikers: "Die Nummer, die Sie gewählt haben, ist imaginär. Bitte drehen Sie Ihr Telefon um 90 Grad und probieren Sie es erneut."
Chuck Norris hat alle Pokémon bei Pokémon Go gefangen, mit einem Festnetz-Telefon.
Tel.: 12345678910 DJ #Freya -- Sie rufen an, ich lege auf!
Natürlich die Platten ^-^
Was ist grau, groß und telefoniert nach Afrika? Ein Telefant.
Ich wollte Spider-Man anrufen, aber er hatte kein Netz mehr.
Anrufer: Ist hier die Krosse Krabbe?
Patrick: Nein! Hier ist Patrick!