
Telefon-Witze
Chuck Norris hat in Pokémon Go alle Pokémon gefangen.
Übers Festnetztelefon!
Ich habe noch bei Weight Watchers angerufen, aber es hat niemand abgenommen.
Habe beim Friedhof angerufen, aber die Leitung war tot.
Ich hatte heute einen Mann am Telefon. Ich fragte ihn, wie man seinen Namen schreibt.
Frage: Wie wird Ihr Name geschrieben? Weich wie hart?
Antwort: Ja, Weich wie Keks.
Service-Hotline:
Zurzeit sind alle Mitarbeiter noch angezogen.
Wir verbinden Sie mit dem nächsten freien Mitarbeiter.
Swinger24
Da gibt man gerne klein bei.
Warum war das erste Telefon der Orphans ein IphoneX?
Weil es keinen Home-Button hatte.
Deine Mudda ist so dumm und telefoniert mit einem kabellosen Telefon!
Kleine Geschwister sind wie Engel, sie sind da, wenn man sie braucht, sie trösten einen, wenn man weint, sie bringen dich zum Lachen und zum Weinen, egal wie oder wo man ist, sie sind immer da, egal ob im Herzen, über Telefon oder sonstiges, sie sind immer da.
Aber auch der größte Engel kann auch mal ein Teufel sein, dann provozieren sie uns ältere Geschwister oder machen Ärger, aber man sich verzeihen und genau das sollte man bei seinem Geschwisterchen schätzen und wenn wir mal ehrlich sind, wir älteren Geschwister sind auch nicht die nettesten, aber wir helfen uns und das ist das Wichtigste.
Ich weiß, dass das kein Witz ist, aber ich möchte mich bei den kleinen Geschwistern bedanken ❤️😇
LG Jenny 😂
So schlecht, dass die Zahl 300 keinen Sims keinen Sinn ergibt.
Google Maps hat angerufen, deine Mudda soll aus dem Weg gehen!
Technischer Fortschritt.
Zu Corona gab es drei G. Heute hat mein Telefon fünf G.
Advent, Advent, eine Kerze brennt. Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier. Dann stand ein Fremder vor meiner Tür. So dumm wie er dort lag, wünschte ich ihm einen Herzinfarkt. Dann dachte ich, er ist vielleicht ein Lieber, drum bekommt er nur Fieber. Es klingelt das Telefon, er rannte ins Haus und schubste mich raus. Ich hab noch nichts gerafft, doch dann war Blaulicht in der Nachbarschaft. Die Polizei schrie heraus: "Durch die Gegend lief ein verrückter Klaus!" Ich schwöre, nächstes Jahr geb ich acht, drum eine schöne Weihnacht!
In der Bar klingelt das Telefon.
Der Anrufer sagt: "Ich möchte Herrn Reinsch sprechen."
Da ruft der Wirt in die Runde: "Ist hier jemand, der Reinscheißt?"
333-3330
Ich habe neulich bei einem Brötchen angerufen.
Es war aber belegt!
Warum konnte man bis 1944 niemanden in Paris anrufen?
War besetzt! (Kurzer Disclaimer: Krieg ist nicht schön.)
Als Fritzchen das Telefon erfunden hat, guckte er drauf: Erstmal zwei verpasste Anrufe von Chuck Norris!
Ich wollte gestern Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz mehr!
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Ein Mensch telefoniert mit einem Alien. Mensch: Hallo? Wer ist da? Alien: Oh oh oh!
Ich habe gestern das Brot angerufen, aber es war belegt ;)
