Tier-Witze
Ein Ehepaar macht Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages führt der Bauer sie über den Hof, da sehen sie, wie der Hahn eine Henne bespringt.
Fragt die Frau den Bauern: "Sagen Sie, wie oft kann der Hahn das denn pro Tag?"
Der Bauer antwortet: "So ungefähr 20mal."
Sie stößt ihren Mann an und sagt: "Siehste!"
"Moment mal", erkundigt sich der Mann, "aber nicht immer mit derselben Henne, oder?"
"Nein", antwortet der Bauer, "natürlich nicht!"
Da stößt der Mann seine Frau an: "Siehste!"
Ich habe jetzt eine kommunistische Katze: Sie hat rotes Fell und als ich sie nach ihrem Lieblingspolitiker fragte, sagte sie: „Mao“.
Was macht ein Reh, wenn es schrecklichen Haarausfall hat?
Es besucht eine REHAKLINIK.
Okay, okay, es ist schlecht.
Was ist ein Element, das man nicht lernen kann? Ein Elefant!
Kommt ein Hirsch zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Haarausfall!"
Darauf der Arzt: "Da kann ich Ihnen nicht helfen, damit müssen Sie in eine Reha-Klinik!"
Sagt ein Mensch: "Arme Robben!"
Ein anderer Mensch: "Ja, vor allem bei Ebbe!"
Robbe Robert sagt: "Ich will mehr Meer!"
Das Kamelkind fragt seine Mutter: "Wieso haben wir Höcker, so lange Wimpern und komische Hufe?"
Die Mutter antwortet: "Damit uns in der Wüste nicht zu heiß ist, uns der Sand nicht in die Augen fliegt und wir nicht im Sand versinken."
Darauf das Kamelkind: "Was machen wir dann im Zoo???"
Ich habe herausgefunden, dass Fische Fortnite-Dances machen können.
Aber nur für ungefähr 2 Minuten.
Sei nicht rassistisch. Sei wie ein Panda! Er ist schwarz, er ist weiß, er ist asiatisch... und alle mögen ihn!
Was ist schwarz-weiß und schaukelt?
Ein Schwinguin.
Sitzt ein Kuckuck auf dem Baum. Kommt ein Hai vorbei. Sagt der Hai: "Kuckuck". Und der Kuckuck "Hai" zum Hai.
Kriegen sich zwei Schafe in die Wolle.
»Mama, Mama, unsere Lehrerin weiß nicht, wie ein Pferd aussieht.«
»Ach Quatsch, das kann doch gar nicht sein. Wie kommst du denn darauf?«
»Na ja, heute sollten wir im Kunstunterricht eins malen. Hab ich auch gemacht. Und dann ist sie gekommen und hat mich allen Ernstes gefragt, was das ist.«
Franz fragt seinen Arbeitskollegen: „Na, wie war's im Urlaub?“
„Naja, geht so... Ich war auf den kanarischen Inseln, aber da gab's gar keine Kanarienvögel!“
„Boah, ja, das ist hart. Ich war auf den Virgin Islands... aber da gab's auch keine Kanarienvögel!“
Ein 7-jähriger Junge fragt seinen Vater: „Schreibt man Sex mit x oder mit ks?“
„Mit x“, antwortet der Vater.
„Und wie Sperma?“, fragt der Junge.
Der Vater antwortet: „S p e r m a.“
„Und Vorhaut mit t oder d?“, fragt der Sohn.
„Also ernsthaft, was schreibst du denn da erst mit 7 Jahren?“, schreit der Vater.
„Wir sollten einen Aufsatz über unser Haustier schreiben.“
„Dann lies mal vor.“
„Ok, unser sexjähriger Hund sperma, wenn wir mit dem Auto fahren, im Käfig ein, damit's ihn nicht vorhaut.“
Alle Kinder werfen Katze, außer Matze, der heißt Katze.
Was ist der Unterschied zwischen Vögeln und Fahrradfahren?
Kein Plan?
Dann fahr weiter Fahrrad!
Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18-jährigen Mädchen?
Die Wolljacke wird gestrickt.
Der Hase wird gespickt.
Und das 18-jährige Mädchen wird ...?
... 19.
Geht ein Dalmatiner einkaufen, fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"
Es sind 3 Uhus auf dem Baum.
Fritzchen holt sich eine runter. Wie viele Uhus sind noch auf dem Baum? 3.