Tierwitze

Gehen zwei Hunde in der Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Wenn jetzt nicht gleich ein Baum kommt, mach ich mir in die Hose!"

Ich habe gerade ein Ei und ein Huhn bei einem Online-Händler bestellt.

Ich sag dir dann, welches zuerst da war.

Brombeerkralle meint ernst: "Du bist, was du frisst!" Habichtfrost mauzt beleidigt auf: "Nenn mich nicht Krähenfraß!"

Der Tierfreund

Man hört so oft vom Leid der Tiere, und dass dagegen nichts passiere. Sind sie doch meistens in Gefahr und Lebensräume werden rar.

Ich erfüllte mir den Traum Und wurde selber Lebensraum. Vor allem in der Afterfalte ich mir viele Würmer halte.

Auch Filzläuse im Schameshaar. Und hinter meiner Vorhaut gar ab und zu ’ne Made zuckt. Auch wenn es manchmal tierisch juckt, ist doch mein Gewissen rein. Tierfreund muss man eben sein!

Wenn deine Mudda angeln geht, benutzt sie ihren Bandwurm als Köder und fängt nen Blauwal.

Warum ist ein Plattfisch platt? Weil er Sex mit einem Wal hatte.

Warum hatte der Frosch so große Augen? Weil er dabei zugeguckt hat.

Fragt Karl einen Mann: „Was macht eine Kuh auf dem Fahrrad?“

Der Mann antwortet darauf: „Weiß ich nicht.“

Daraufhin antwortet Karl: „Murat!“

Alle Kinder rennen durch den Wald, außer Mondkralle, die fällt in eine Wildtierfalle.

Drei kleine Affen unterhalten sich. Einer von ihnen sagt: „Wenn ich wieder auf die Welt komme, möchte ich lieber ein Löwe sein! Dann wäre ich der König der Tiere!“

Der zweite sagt: „Ich wollte lieber ein Adler sein! Dann würde ich über dir schweben und du könntest mir gar nichts tun!“

Da meint der dritte: „Ich wäre lieber ein Mensch, so ein schöner junger Mann!“

Da widersprechen die anderen sofort: „Dann würdest du eine Frau heiraten und würdest somit wieder zum Affen!“

Sagt ein Elefant zum nackten Mann: "Wie kannst du nur durch dieses Ding atmen?"

Scharfe Kühe!

Welches Tier hat zwei Beine, aber kann nicht laufen?

Albert Einstein.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie an den Strand geht, dann verwechselt die Küstenwache sie mit einem gestrandeten Walross.

Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: "Hattu Läufer?"

Antwortet der Verkäufer: "Ja, die haben wir."

"Muttu aber aufpassen, dass sie nicht abhauen!"

Sagt die Kuh zur anderen Kuh: "Muh!"

Und da sagt die andere: "Du sprichst mir aus der Seele!"

Warum kann ich kein "Mouse Abuse" machen, weil ich nur Tiere streichle?

Wie nennt man ein Tier, dass aussieht wie Hitler?

Adolftopus!

Wenn eine Sau stirbt, sagt man, dass sie verendet ist. Heißt das umgekehrt, wenn eine Ente stirbt, dass sie versaut ist?

"Hmmm, echt lecker, diese Kekse!"

"Gab's neulich ganz günstig bei Fressnapf!"

Wer lebt in der Wüste? Sandra! 🤣