Tierwitze
Warum hört man an Weihnachten so viele Hunde kläffen? Weil Jingle Bells.
Alle meine Kinder essen gerne Rinder.
Und alle meine Rinder essen gerne Kinder!
Deine Mudda...
hat auch Nippel-Piercing.
Ja, aber mit Hufeisen.
Ein Hai verspeist einen Windsurfer. Dann sagte er: „Nett, so mit Brettchen und Serviette!“
Zwei Hobbygärtner unterhalten sich:
"Wie findest du denn eigentlich Maulwürfe?"
"Bewegungsmelder, Nachtsichtgeräte..."
"Nein, nein. Ich meinte, was du gegen Maulwürfe hast?"
"Böller, Handgranaten, Tellerminen..."
"Sag mal, machst du dir eigentlich nichts aus den armen Tieren?"
"Doch! Handschuhe, Schals, Mützen..."
Was sagt ein Regenwurm, wenn er gegen eine Meise kämpft?
Komm nur her, ich kann Karate, ich habe den rosa Gürtel!
Ein jeder Stier hat oben vorn auf jeder Seite je ein Horn:
Doch ist es ihm nicht zuzumuten, auf so' nem Horn auch noch zu tuten.
Nicht drum, weil er nicht tuten kann, nein, er kommt mit dem Maul nicht ran!
Sagt die Oma zur Polizei: "Wo sind die Bullen?"
Die Polizei daraufhin: "Auf der Wiese!"🤣
Eine Familie ist unterwegs. Plötzlich stehen Menschen auf der Straße. Der Vater fragt: "Bremsen oder weiterfahren?" Die Kinder antworten: "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Kinder lachen.
Steht ein Reh auf der Straße. "Bremsen oder weiterfahren?" "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Kinder lachen.
Steht ein Elefant auf der Straße. "Bremsen oder weiterfahren?" "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen, der Elefant lacht :-]
Wie heißt eine Geheimgruppe von Lamas? I-lama-nati
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Sagt die Oma: "Schau mal, dort auf dem Boden liegt ein zehn Euro Schein!" Sagt Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Sie gingen weiter. "Schau mal, noch ein zehn Euro Schein! Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Plötzlich liegt dort eine Bananenschale und die Oma rutscht aus und sagt: "Fritzchen, hilf mir!" Sagt Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Das Trumpeltier ist vom Aussterben bedroht. ENDLICH!
Wie nennt man eine Unterhaltung zwischen Katzen?
Ein Chat.
"Ich habe ein sehr höfliches Pferd", sagt der Springreiter stolz: "Vor jedem Sprung bleibt es stehen und lässt mich zuerst rüber!"
Warum sind Veganer so sparsam?
Weil sie sonst das Sparschwein schlachten müssen.
Wenn deine Mudda durch den Zoo läuft, denken alle: Seit wann gibt es im Zoo Stinktiere und seit wann dürfen die hier frei rumlaufen?
Lehrer: Wer kennt ein geologisches Tier?
Schüler: Geopard!
Blick in die Zukunft
Nicht verlockend. Die Zukunft 2075 - so könnte sie aussehen: Heuschreckenplagen, Armutswanderungen, Dürreperioden, Überschwemmungen, Aussterben von Tieren und Pflanzen, ... und Frauen bestimmen überall mit.
Neulich im Tierheim:
"Ich wollte meinen Dackel besuchen."
Pflegerin: "Tut mir leid, hier kommen Sie nur noch mit Hundeschutz rein!"
Ich liebe pummelige Hündchen und niedliche Kätzchen! ❤️