Tiere

Tierwitze

Mammut

    • Jeder, der sich mit Witzen auskennt, kennt schon das helle Mammut (Helmut).

    Aber was ist ein Mammut mit Erektion?

    Hartmut.

    Oder die weiblichen Verwandten des Mammuts?

    Mutanten.

    Oder ein Mammutpaar im Liebesakt?

    Mutmacher.

  • 4

    • Lehrerin

    • Fritzchen fragt die Lehrerin: "Wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Katzen hast du dann?"

    Fritzchen: "7!"

    Die Lehrerin: "Nein, noch mal, wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Katzen hast du dann?"

    Fritzchen: "7!"

    Die Lehrerin: "Wir versuchen es mal anders. Wenn ich dir zwei Äpfel gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Äpfel hast du dann?"

    Fritzchen: "6!"

    Die Lehrerin: "Wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Katzen hast du dann?"

    Fritzchen: "7!"

    Die Lehrerin: "Wie kommst du auf die verdammte 7?"

    Fritzchen: "Ich habe schon eine Katze!"

  • 0

    • Morgen

    • Ich habe meiner Frau heute Morgen ein Katerfrühstück gemacht.

    Sie war nicht begeistert.

    Sie hing doch so an dem Tier ...

  • 0
    • Tiere-Memes

    Pinguin

    • Ich möchte nie ein Pinguin sein.

    Selbst wenn ich stinksauer bin, finden mich andere immer noch niedlich.

  • 3

    • Anakonda

    • Anakonda ist mein Schulthema. Sie frisst größere Tiere wie Kühe, ja sogar Krokodile, aber Menschen nicht, weil sie schlecht schmecken.

    Aber nur, wenn sie kein Deodorant haben.

  • 3

    • Motte

    • Till Lindemann zu Tork Poettschke: "Welches Tier ist am genügsamsten?"

    Tork Poettschke: "Wahrscheinlich die Motte, da sie nur Löcher frisst."

  • 0

    • Kaninchen

    • Der Löwe macht in seinem Revier Inspektion und sieht, dass die Tiere alles vollgekackt haben. Er erlässt daher den Befehl, die in nächster Zeit von ihm in Auftrag gegebenen Toilettenhäuschen zu benutzen. Nach einem Jahr macht er einen Kontrollgang und sieht ein Kaninchen da sitzen, das seine Böckelchen absetzt. Der Löwe lässt ein Donnerwetter los. Da meint das Kaninchen ganz geknickt: „Majestät, ich wollte ja aufs Klo. Da saß aber der Bär drin und als er mich sah, fragte er: ,Kaninchen, fusselst du?'“

  • 0

    • Transgender

    • Zwei Teenager gehen an den Ententeich. Der eine fragt: "Sind die Enten Männer oder Frauen?"

    Da antwortet der andere: "Die braunen sind die Enten-Frauen und die grauen mit den grünen Köpfen sind die Enten-Männer."

    -"Häh... Da ist doch auch eine schwarze Ente im Wasser."

    -"Ja, das ist bestimmt ein Transgender."

  • 0

    • Mann

    • Ein Mann betritt mit einem Schaf auf dem Arm das Schlafzimmer, wo seine Frau im Bett liegt, und sagt: "Schatz, ich muss dir ein Geständnis machen: Seit einem Jahr schon betrüge ich dich mit dieser Ziege!"

    Die Frau antwortet: "Was redest du für einen Quatsch? Und überhaupt, du hast keine Ziege, sondern ein Schaf auf dem Arm!"

    Daraufhin sagt der Mann abfällig: "Wer redet denn mit dir?"

  • 4

    • Lehrer

    • Lehrer: „Was gibt uns ein Huhn?“

    Schüler: „Chicken Wings.“

    Lehrer: „Was gibt uns ein Schwein?“

    Schüler: „Speck.“

    Lehrer: „Und was gibt uns eine fette Kuh?“

    Schüler: „Hausaufgaben.“

    Lehrer: „😮😮😮“

  • 1

    • Vogel

    • Kommt ein Mann in ein Zoofachgeschäft. Er will ein besonderes Tier kaufen, er hat schon viele zu Hause. Letztlich bietet ihm der Verkäufer einen eurasischen Steppvogel an. Der Mann kennt das Tier noch nicht und will wissen, was das Besondere an dem Tier ist. Antwort: "Der Vogel kann steppen."

    Daheim angekommen stellt er den Vogel auf den Kamin. Das Tier steppt lustig vor sich hin. Gegen Abend steppt er immer noch. Das Tier hört überhaupt nicht auf. Da ruft der Mann in dem Geschäft an. Auf die Frage hin, wann er denn aufhört, bekommt er als Antwort: "Ziehen Sie die Schublade heraus und pusten Sie die Kerzen aus!"

    Ergebnis: Es war endlich absolute Ruhe.

  • 0