Tochter-Witze

Tanjas Mutter hat 5 Töchter: Lena, Lina, Luna, Lara. Wie heißt die 5. Tochter?

Tanja.

Lebt eine Familie. Der Vater fragt: "Wie alt bist du, Töchterlein?" Sagt sie: "Ich bin sechs und möchte sechs machen!"

Beim Abendessen kocht die Mutter einen Hasen:

Sagt die Mutter: „Ratet mal, was das ist!"

Vater: „Ich gebe euch einen Tipp: So nennt mich Mama manchmal!"

Die Tochter spuckt das Essen aus und sagt: „Iss das bloß nicht, das ist Arschloch!"

Wo ist mein kleines Baby? Sie/er heißt Moin!

Eine Sadistenfamilie geht Bergsteigen: Vater, Mutter, 2 Söhne und die kleine Tochter im Tragetuch auf dem Rücken des Vaters. Sie steigen höher und höher und es wird steiler und steiler.

Plötzlich rutscht die Mutter aus und saust 200 Meter senkrecht in die Tiefe, schlägt auf die Felsen und ist ... tot. Alle lachen und lachen, nur das kleine Mädchen weint. Da fragt der Vater lachend: "Aber...warum weinst du denn...?" Das Mädchen schluchzend: "Ich hab‘s gar nicht gesehen....."

Ein Vater sitzt mit seinen 2 älteren Töchtern und seinem jungen Sohn zusammen. Eine Tochter möchte ihrem Vater beichten, dass sie lesbisch ist. Der Vater runzelt die Stirn. Dann meldet sich seine zweite Tochter: "Ich bin auch lesbisch." Der Vater bricht fast zusammen und fragt: "Steht denn hier keiner auf Männer?!" Da meldet sich sein Sohn: "Ich!"

Ein Mann sitzt vor dem Fernseher, als es plötzlich klingelt. "Hallo, mein Name ist Umberto und ich bin hier, um ihre Tochter zu vögeln."

"Um waaaaaaaas?!"

"Umberto!"

(PS: Was ist der Sinn an Umberto-Witzen?)

Der Vater kommt abends nackend, mit einer großen Latte, ins Zimmer seiner Tochter. Lächelnd fragt er: "Hast du Zeit, Klara?" Fragt Klara lächelnd zurück: "Hast du einen negativen Corona-Test, Papi?"

"Herr Anlage, sind Sie sich wirklich sicher, dass Sie Ihrer Tochter den Namen Claire geben wollen?"

"Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schafft..."

"Ich auch nicht. Das Katapult ist echt geil. Hol mal unsere Tochter!"

Simkarte (Tochter), Ari (Sohn), Masija (Mutter) und Horschti (Vater) spielen "echter Gangster". Man muss einen Satz mit "Ich bin ein echter Gangster" beginnen und dann begründen, warum man einer ist.

Simkarte: Ich bin ein echter Gangster, ich mobbe dumme Kinder.

Ari: Ich bin ein echter Gangster, ich habe einen Busfahrer verarscht, weil ich eine Buskarte gekauft hab und nicht eingestiegen bin.

Masija: Ich bin ein echter Gangster, mein Penis ist steif.

Horschti: WAS?!

Was haben die Töchter von den Geissens und ein Säugling gemeinsam?

Beide haben im Leben noch nie einen Teller abgespült.

Der Medizinstudent ist bei seiner Freundin und deren Eltern zum Abendessen eingeladen.

Während des Essens erleidet sie einen Schwächeanfall.

Der Vater zum Medizinstudenten: "Jetzt können Sie uns gleich mal zeigen, was Sie können! Machen Sie unsere Tochter wieder gesund!"

Der Medizinstudent: "Ähm.... OK, wir müssen sie zuerst auf eine weiche Unterlage legen, z. B. auf eine Matratze. Helfen Sie mir bitte doch mal, sie auf ihr Bett zu legen. Vertraute Umgebungen sind immer hilfreich."

Gesagt, getan, und dann lässt der Vater die beiden alleine.

Nach 20 Minuten kommt der Medizinstudent zurück an den Esstisch: "Also, ich habe jetzt Ihrer Tochter einige Tropfen verabreicht. Sie ruht sich jetzt aus und es wird ihr bald wieder besser gehen!"

Mustert der Vater den Medizinstudenten: "Grossartig! Dann können Sie Ihre Apotheke jetzt ja wieder schliessen!"

Tork Poettschke zum Lehrer: "Meine Tochter hat viele originelle Ideen, nicht wahr?"

Lehrer: "Ja, besonders in der Rechtschreibung!"

Ein Vater kommt nach Hause und hört aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Er schaut durch den Türspalt und sieht, wie sich seine Tochter mit einer Banane vergnügt. Am Tag darauf bindet er eine Banane an einen Strick und zieht sie durchs Haus. Seine Frau fragt ihn: "Was machst du da?" Er antwortet: "Ich zeige meinem zukünftigen Schwiegersohn unser Haus."

Ich habe meine Freundin meinen Eltern vorgestellt. Sie haben sie sofort gemocht. Mittlerweile wird sie sogar wie eine eigene Tochter behandelt.

Leider wollen meine Eltern ihr jetzt einen neuen Freund suchen.

Ein Pärchen unterhält sich, sagt sie zu ihm: "Du, ich liebe dich, lass uns heiraten!" Er erwidert: "Ich liebe dich auch und ich heirate dich gern, nur Kinder möchte ich keine."

Beide einigen sich und heiraten.

Einige Zeit nach der Hochzeit sagt sie zu ihm: "Ich liebe dich, komm, lass uns Kinder kriegen!" Er seufzt: "Ich liebe dich auch, ok, lass uns ein Kind machen, aber keine Tochter!"

Beide einigen sich, die Frau wird schwanger, es ist ein Mädchen.

Beide unterhalten sich, der Mann will bei bestem Willen keine Tochter, da sagt sie: "Ich liebe dich, lass sie uns behalten!" Er seufzt: "Ich liebe dich, aber sei nicht eifersüchtig!"

Beide einigen sich und bekommen die Tochter.

Einige Jahre später kommt die Frau etwas früher von der Arbeit, und erwischt den Mann mit der Tochter im Bett.

Sagt der Mann: "Du, ich liebe dich, sei nicht eifersüchtig, du hast es versprochen!"

Beide einigen sich.

Die Mutter ruft ihre Tochter an: "Sophie, ich glaube, mein Handy ist weg!"

Da sagte Sophie: "Mama😒, ich rufe dich jetzt an!"

Da ruft Sophie ihre Mutter an. Da fragt die Mutter: "Hast du es gefunden?"

Da sagte Sophie: "Ah, Mama 😒, guck in deine Hand!"

Da sagte die Mutter: "Ach, danke, mein Schätzchen!"

Wie nennt man die Tochter eines Winzers?

Weinbergschnecke.

Hört mal zu!

Ein Mädchen will einen Axolotl als Haustier. Da sagt die Mutter: "Warum? Die sind doch nicht zu gebrauchen!" Da antwortet die Tochter: "Doch, als Axolbraten!"