"Für den Namen unseres Kindes hatten mein Mann und ich unterschiedliche Vorstellungen. Also haben wir eine Münze geworfen, um herauszufinden, wie unsere Tochter heißen soll."
"Und wie heißt die Kleine jetzt?" - "Kopf"
Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnte bei der Berufsangabe gleich ab: "Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: 'Frisch gewagnert ist halb gewonnen.' Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith."
Ein Vater sitzt mit seinen 2 älteren Töchtern und seinem jungen Sohn zusammen. Eine Tochter möchte ihrem Vater beichten, dass sie lesbisch ist. Der Vater runzelt die Stirn. Dann meldet sich seine zweite Tochter: "Ich bin auch lesbisch." Der Vater bricht fast zusammen und fragt: "Steht denn hier keiner auf Männer?!" Da meldet sich sein Sohn: "Ich!"
Ein reicher Kaufmann aus Basel sieht,wie seine beiden Töchter vierhändig Klavier spielen und sagt zu seiner Frau: "Frau, morgen wird ein zweites Klavier gekauft. Die Leute sollen nicht denken, dass wir keine zwei vermögen".
Ein paar Schweizer sitzen beim Wein zusammen. Darunter einer aus Zürich und ein Berner. Der Züricher macht mit der Hand eine Zickzackbewegung und fragt: "Was ist das"? Keine Antwort. Der Züricher: "Das ischt ein Berner Blitz". Fünf Minuten später gibt der Berner dem aus Zürich eine Ohrfeige. "Was isch jetz dös"?, fragt der Züricher. "Jetz hätt er ingschlage".
Der Vater meint: „ Ich sage es dir zum LETZTEN Mal, wann räumst du endlich dein Zimmer auf ?!“ Darauf die Tochter: „ Puh, endlich hört diese blöde Fragerei auf........
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" Er antwortet: "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrem Gewand verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, ich muss Sie aber warnen: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
"Papa, was macht einen richtigen Mann aus?" Papa: "Ein richtiger Mann sorgt für seine Familie und beschützt sie. Er tut einfach alles für seine geliebte Familie!" Kind: "Wenn ich groß bin will ich auch ein richtiger Mann sein! So wie Mama!"
Sagt die Frau Müller zu ihrer Nachbarin: "Ich hab' gehört, Ihre Tochter hat ein Kind gekriegt. Ist es denn ein Junge oder ein Mädchen"?
"Ach, wissen Sie, das soll das Kind selbst entscheiden, wenn es 14 ist".
"Boah, ist das Mädchen da drüben grässlich." - "Das ist mein Sohn." - "Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind." - "Ich bin die Mutter."
Mutter: „Hallo Leertaste Nadine Ausrufezeichen Leertaste Großbuchstabe Was Leertaste machst Leertaste du Fragezeichen“
Tochter: „Hi Mama, das ist die Spracheingabe, du brauchst das Leerzeichen nicht zu sprechen, das macht die App schon selbst.“
Mutter: „Ich Gurke Brief Erbse Ritalin.“
Tochter: „Mama! Bitte hör auf damit und tipp deine Nachrichten einfach!!!“
Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und sagt: "Ich hätte gerne einen Hund für meine Tochter."
Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, aber Tauschgeschäfte sind bei uns nicht möglich!"
Ruft die Mutter ihre Tochter: "Mia, das ist das reinste Chaos."
Mia: "Mmh."
Die Mutter: "Du bist echt eine Ferkel."
Mia: "Mhh."
Die Mutter: "Weißt du, was ein Ferkel ist?"
Mia: "Ja, das Kind einer Sau."
Vater: "Oha." 😂😂😂😂😂😂
"Wollen Sie Ihre Tochter auch ganz bestimmt Ann nennen, sehr geehrte Frau Geber?"
Im Jahr 2035: Tochter und Vater unterhalten sich.
Fragt die Tochter: „Papa, warum heißt meine Schwester eigentlich Manila.” Antwortet der Vater: „Weil wir sie auf den Philippinen gezeugt haben. Manila ist die Hauptstadt.” Die Tochter: „Danke Papa, jetzt verstehe ich es.” Sagt der Vater: „Kein Problem, Quarantäne.
Die kleine Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause. Ihr Vater liest: "Sexualkunde 5". Da seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter - ganz wie die Mutter!"
Ein türkischer Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: „Was war ihr schönstes Erlebnis ?“ Der Farmer antwortet: „Nun, das war, als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt“ Der Reporter denkt sich, dass er das nicht drucken kann, und fragt: „ Was war denn ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen ?“ „Das war, als sich eine hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt.“, meint der Farmer. „So kommen wir nicht weiter“, denkt sich der Reporter und fragt, was denn das schlimmste Erlebnis gewesen war. Der Farmer antwortet: „Das war, als ICH mich verlaufen habe“
"Herr Anlage, sind Sie sich wirklich sicher, dass Sie Ihrer Tochter den Namen Claire geben wollen?"
Die Tochter telefoniert schon eine Stunde lang und legt jetzt erst auf.
"Wow, war das kurz" staunt die Mutter. "Sonst brauchst Du doch immer mehr als drei Stunden, was war denn los?"
Die Tochter zuckt die Achseln: "War falsch verbunden."
Ein Vater kommt nach Hause und hört aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Er schaut durch den Türspalt und sieht, wie sich seine Tochter mit einer Banane vergnügt. Am Tag darauf bindet er eine Banane an einen Strick und zieht sie durchs Haus. Seine Frau fragt ihn: "Was machst du da?" Er antwortet: "Ich zeige meinem zukünftigen Schwiegersohn unser Haus."
Warum ich keine drei Töchter haben möchte? Ganz einfach, die Viagra-Pillen sind so teuer!
