Ein Mathematiker stirbt unerwartet. Damit hat er nicht gerechnet!
Tod-Witze
An Halloween klopft der Tod an eine Tür.
Eine alte Dame öffnet und fragt: „Na, sind Sie nicht ein wenig zu alt?“
Erwidert der Tod: „Wollte ich Sie auch gerade fragen.“
Warum hat Voldemort die Heiligtümer des Todes nicht vor Harry gefunden? Er hatte nie den richtigen Riecher, wo er suchen musste.
Chuck Norris trägt bei seiner Beerdigung seinen Sarg. XD
Ein Mann findet den Leichnam einer Frau, der am Strand liegt. Auf dem Leichnam sind viele Muscheln. In ihrer Hosentasche findet er eine Brieftasche und darin einen Zettel mit der E-Mail-Adresse ihres Mannes.
Er schreibt ihrem Mann folgendes im E-Mail:
Tote Ehefrau am Strand gefunden - voller Muscheln - in den Muscheln waren Perlen im Wert von 2000 Euro.
Darauf antwortet der Ehemann: Muscheln entfernen - Geld von Perlen per Post schicken - Köder zurück ins Meer werfen!
Jerusalem
Wenn ich an Corona sterbe, möchte ich in Jerusalem begraben werden.
Dort ist die Wahrscheinlichkeit einer Auferstehung am höchsten.
Adam Riese, Mathematiker
Oma Grete wird 85 Jahre alt und wir Enkelkinder wollen Oma eine Freude machen.
Na ja, die Bedürfnisse sind ja nicht mehr groß. Nur mit dem Rolator verfährt sie sich oft und findet nicht zurück ins Heim. Meine Schwester Amalie hat die Idee, schenken wir Oma ein Navi, stellen ihr das ein und alles wird gut.
Tage später treffe ich Oma Grete und sie sagt mir, sie hätte das Navi in die Mülltonne geworfen. Immer wenn ich am Friedhof vorbei kam, sagt das Navi: "Sie haben Ihr ZIEL erreicht".
Was sagt Harry Potter, nachdem Peter Pettigrew Cedric getötet hat?
"Du miese Ratte!"
Woran starb der junge, gesunde und betrunkene Mann?
An Corona.
Mein Papa hat jetzt über 252 Leute unter sich!
Er ist übrigens Friedhofsgärtner.
Treffen sich zwei Skelette auf dem Kirchturm. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?" Sagt er: "Ich bin vom Kirchenturm gesprungen." Fragt der andere: "Und wie bist du gestorben?" "Jemand ist auf mich drauf gesprungen."
Totenschein
"Schwester, ich habe doch schon hundertmal gesagt, dass Sie als Todesursache nicht meinen Namen schreiben sollen!"
Als deine Mutter gestorben ist, war es einfacher, sie ins Weltall zu schießen, anstatt sie zu begraben.
Treffen sich 2 Jäger. Jeder tot.
Ich: Ich möchte einen Freund, der süß ist wie Peeta, der stark ist wie Gale und witzig wie Finnick.
Denke kurz nach.
Ich: Yup, ich werde alleine sterben! 😐
"Mama, dürfen wir mit Oma im Garten spielen?" -- "Der Sarg bleibt zu!"
Was steht auf dem Grabstein des Mathematiklehrers?
"Damit hat er nicht gerechnet!"
Was ist blau und liegt am Strand? Eine tote Welle.
Die Nachrichten über Weißrussland verdichten sich: dort sterben alle 100% an Stufenplänen zu Corona.
Treffen sich 2 Skelette. Sagt das eine: "Wie bist du denn gestorben?"
Sagt das andere: "Ich bin vom 10er gesprungen ins leere Wasserbecken. Und du?"
"Lange Geschichte, aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin: ,Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!‘ Doch ich verstand nur: ,grabscht mir an die Busen, grabscht mir an die Busen.‘ Daraufhin schickte die Verkäuferin ich zur Kirche. Der Priester sagte: ,In die Hände klatschen und beten, in die Hände klatschen und beten.‘ Doch ich verstand nur: ,In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten.‘ Das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu ich: ,Wenn du runterspringst, bist du tot.‘ Doch ich verstand nur: ,Wenn du runter springst, bekommst du ein Marmeladenbrot.‘ Das tat Ich dann auch und starb. 🤣🤣🤣"
