Neue Tod-Witze - Seite 35 - Schlechte Witze

Harry: "Haha, du hast keine Nase!"

Voldemort: "Haha, du hast keine Eltern!"

Der tod wollte deine Mutter mitnehmen aber sie nahm ihn schnell in den schwitzekasten und seitdem schläft der Tod nur noch mit Licht und guckt abends nochmal ob deine Mutter im Schrank oder unterm Bett ist

Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmanns?

"Hier könnt ihr Name stehen."

"Wurmschwanz, was ist die Zukunft für 'ich sterbe'?"

Wurmschwanz: "Ähhh... Ich komme nach Askaban?"

Was steht auf dem Grab eines Spanners? "Der ist weg vom Fenster."

Was steht auf dem Grabstein eines Physikers? Das ist physikalisch unmöglich.

Deine Mutter ist so dumm und fragt ein toden wie es ihnen geht

Was steht auf dem Grabsteim eines Soldaten, der gern Wandern ging ?

Er ist hochgegangen x)

Gestern rief McDonalds. "Sry deine Mutter ist tod"

A: Wusstest du, dass Tauben nach dem Sex sterben?

B: Nein, stimmt das?

A: Also die, die ich gefickt habe, schon.

Mami, Mami, ich hab neue Batterien für mein ferngesteuertes Auto! - Aha, und woher? - Aus Opas Herzschrittmacher! - Und was hat der dazu gesagt? - "Uuääärrrrgh!"

AN EINEM SCHÖNEN ABENT TREFFEN SICH 3 VAMPIRE SAGT EINER ZU DEN ANDEREN KOMM LASS MAL EIN BLUT WETTRINKEN MACHEN.

DIE ANDEREN WAREN EINVERSTANDEN UND HABEN JA GESAGT

ALSO GING DER ERSTE LOS UND GING ZU EINER PARTY UND SAUGTE 5 PERSONEN AUS UND GING ZURÜCK

ALS DER 2 LOSS GING, GING ER AN EIN DORFFEST UND SAUGTE 10 PERSONEN AUS.

ALS DER LETZTE LOSS GING VERSCHWAND ER IN 0,75SEK RASSTE MIT EINEN AFFENTEMPO GEGEN EINE ALTE FRAU UND HAT SIE UMGEBRACHT UND AUSGESAUGT ER WAR VOLLER BLUT UND GING ZU DEN ANDEREN ZURÜCK

ALS SIE IHN SAHEN FRAGTEN SIE „WAS IST DEN PASSIERT!“ SAGTEN SIE DAN SAGTE DER DRITTE „HABT IHR DIE ALTE FRAU DAHINTEN GESEHEN?“ NEIN ANTWORTEN DIE ANDEREN ZWEI SAGTE DER DRITTE JA ICH AUCH NICHT

Ach schau mal, Heinz-Georg hat die Augen seines Großvaters! - Heinz-Georg, tu die sofort wieder in den Sarg zurück!

Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?

"Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt."

Ein Arzt verschreibt einem Patienten Moorbäder. Fragt der Patient: "Und davon werde ich wieder gesund?" Darauf der Arzt: "Nö, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde!"

Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er den Nachbarn: „Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben, als sie so krank war?“

„Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben“, sagt der Nachbar.

Gesagt, getan. Als der Bauer eine Woche später seinen Nachbarn trifft, trauert er: „Meine Kuh ist tot.“ Darauf der Nachbar: „Meine damals auch.“

Ich habe schlechte Nachrichten . Der Zoo in Brühl musste schließen , die Ente ist gestorben.

Taxifahrer

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."