Tod-Witze
Ein Geschäftspartner eines chinesischen Geschäftsmannes besucht ihn im Krankenhaus. Als er ihn sieht, sagt der Patient: "下车我的氧气管!". Dies wiederholt er so lange, bis er stirbt.
Sein Geschäftspartner war verwirrt, weil er nicht wusste, was sein Partner ihm mitteilen wollte. Drei Tage später besucht er die Witwe des Mannes und fragt, was 下车我的氧气管 bedeutet. Die Frau versteht etwas Deutsch und antwortet: "下车我的氧气管? Das bedeutet: Gehen Sie von meinem Sauerstoffschlauch runter!"
Bauarbeiter sind auf dem Dach eines Hochhauses. Damit man nicht zum Pinkeln extra runter muss, schiebt man ein Brett über den Dachrand. Ein Kollege stellt sich hinten drauf und der Pinkler lässt es laufen.
Als wieder mal einer muss, Brett raus, Kollege als Gegengewicht, Pinkler nach vorne. In dem Moment: Mittagspause. Der hintere Kollege meldet sich ab, vorne saust ein armer Teufel in die Tiefe.
Polizei, Rettungswagen. Klar: Tot. Die Polizei fragt die Dabeistehenden, ob irgendwer was gesehen hat. Da kommt eine Wortmeldung: "Nehme an, der war schwul."
Polizist: "Und wie kommen Sie darauf?"
"Na, der kam da oben runter mit seinem Pfiffi in der Hand und schrie: 'Wo seid denn ihr Arschlöcher!'"
Was sind Mumien? - Eingemachte Ägypter.
Ein Flugzeug stürzt ab. Wo werden die Überlebenden begraben, in Österreich, Deutschland oder der Schweiz?
Antwort: Die Überlebenden werden nicht begraben!
"Mami, Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
"Mami?" - "Mami???" - "Maaaaammiiiiii ..."
HEHE
Memes
Katholischer Kinderfriedhof: "Gestern noch geblasen, heute unterm Rasen!"
Was steht auf dem Grabstein eines Steves?
"Respawning in 3...2...1...Connection Lost. Versuche es im Himmel erneut."
Was steht auf dem Grabstein eines Fortnite-Spielers?
"Neustartkarte abgelaufen!"
Alexa
"Alexa, ich habe Corona!"
"Ich habe 4 Bestattungsunternehmen in deiner Nähe gefunden."
Das Leben kommt auf alle Fälle aus einer Zelle.
Doch manchmal endet es auch bei Strolchen! In einer solchen.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie stirbt, wird sie nicht beerdigt, sondern kommt bei McDonald's als neues Fett in die Fritteuse.
Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät!"
Treffen sich zwei Leichen auf einer Mauer. Der eine fällt runter, beide tot!
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den sprengt's auseinander!
WARNUNG!!!!!!
Auf keinen Fall bei der Beerdigung singen:
- Atemlos
- Heut ist so a schöner Tag lalalala
- Mein Herz schlägt schneller als deins.
Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmannes?
"Raum für bezahlte Werbung!"
Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran! 😂
Du „sammelst“ dein Leben lang Menschen für deine Beerdigung.
Alle Kinder laufen zum Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen 😎😎.
Für nur zehn Euro schaue ich in die Zukunft und sage Ihnen, wer als erstes sterben wird!
Peter, 42, Auftragsmörder.
