Tod-Witze

"Haribo macht Kinder fett" steht sogar im Internet. Sterben musst du sowieso, schneller geht's mit Haribo!

Was steht auf dem Grabstein von Simex?

Zum ersten Mal ist es kein Fake!

Eine Frau fragt Fritzchen: "Wo sind deine Eltern?"

Fritzchen antwortet: "Vom Traktor überfahren!"

"Und deine Großeltern?"

"Vom Traktor überfahren!"

"Und deine Geschwister?"

"Vom Traktor überfahren!"

"Und was machst du die ganze Zeit?"

"Traktor fahren!"

Pappi, Pappi, der Lehrer hat gesagt: "Man soll nicht über den Tod reden!"

Rondek 14 (Irak) Hals Ma**. Ich hab jeden Tag ein schönes Panorama.

Ein Geschäftspartner eines chinesischen Geschäftsmannes besucht ihn im Krankenhaus. Als er ihn sieht, sagt der Patient: "下车我的氧气管!". Dies wiederholt er so lange, bis er stirbt.

Sein Geschäftspartner war verwirrt, weil er nicht wusste, was sein Partner ihm mitteilen wollte. Drei Tage später besucht er die Witwe des Mannes und fragt, was 下车我的氧气管 bedeutet. Die Frau versteht etwas Deutsch und antwortet: "下车我的氧气管? Das bedeutet: Gehen Sie von meinem Sauerstoffschlauch runter!"

Bauarbeiter sind auf dem Dach eines Hochhauses. Damit man nicht zum Pinkeln extra runter muss, schiebt man ein Brett über den Dachrand. Ein Kollege stellt sich hinten drauf und der Pinkler lässt es laufen.

Als wieder mal einer muss, Brett raus, Kollege als Gegengewicht, Pinkler nach vorne. In dem Moment: Mittagspause. Der hintere Kollege meldet sich ab, vorne saust ein armer Teufel in die Tiefe.

Polizei, Rettungswagen. Klar: Tot. Die Polizei fragt die Dabeistehenden, ob irgendwer was gesehen hat. Da kommt eine Wortmeldung: "Nehme an, der war schwul."

Polizist: "Und wie kommen Sie darauf?"

"Na, der kam da oben runter mit seinem Pfiffi in der Hand und schrie: 'Wo seid denn ihr Arschlöcher!'"

Ein Flugzeug stürzt ab. Wo werden die Überlebenden begraben, in Österreich, Deutschland oder der Schweiz?

Antwort: Die Überlebenden werden nicht begraben!

Was sind Mumien? - Eingemachte Ägypter.

Was steht auf dem Grabstein eines Fortnite-Spielers?

"Neustartkarte abgelaufen!"

Was steht auf dem Grabstein eines Steves?

"Respawning in 3...2...1...Connection Lost. Versuche es im Himmel erneut."

Das Leben kommt auf alle Fälle aus einer Zelle.

Doch manchmal endet es auch bei Strolchen! In einer solchen.

Katholischer Kinderfriedhof: "Gestern noch geblasen, heute unterm Rasen!"

Alexa

"Alexa, ich habe Corona!"

"Ich habe 4 Bestattungsunternehmen in deiner Nähe gefunden."

WARNUNG!!!!!!

Auf keinen Fall bei der Beerdigung singen:

- Atemlos

- Heut ist so a schöner Tag lalalala

- Mein Herz schlägt schneller als deins.

Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmannes?

"Raum für bezahlte Werbung!"

Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran! 😂

Treffen sich zwei Skiletts, da fragt der eine den anderen, wie er gestorben ist. Da sagte er: "Mir ist so ein Blödi auf den Kopf gesprungen, als ich bei der Kirche spazieren war. Und du?" "Ich bin vom Kirchturm gesprungen", antwortete der andere Skilet.

Für nur zehn Euro schaue ich in die Zukunft und sage Ihnen, wer als erstes sterben wird!

Peter, 42, Auftragsmörder.

Alle Kinder spielen mit dem Seil, nur nicht Finn, der sich damit erhängt.

Du „sammelst“ dein Leben lang Menschen für deine Beerdigung.