Tod-Witze

Auf Simex' Grabstein steht: Diesmal ist es kein Fake!

Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um fünf Uhr geweckt.

„Haben Sie noch einen letzten Wunsch?“

„Ja. Ich möchte noch eine Tasse Kaffee trinken.“

„Mit Zucker?“

„Um Gottes willen, nein! Ich bin Diabetiker!“

Meine Tochter: „Ich will mit Oma spielen.“

Ich: „Nein, der Sarg bleibt zu!“

Was steht auf dem Grab eines echten Gamers?

„You would be banned from this Real Life Server.“

Wer schwimmt tot im Fluss? Na, Frau Bartenfluss!

Ach du meine Güte 😱

Ein Screenshot einer Übersetzungs-App, in der "Me dikament." eingegeben wird, was dann mit "Sie werden mich töten." übersetzt wird. Die Ausgangssprache ist auf Latein eingestellt.

Was steht bei einem Mathelehrer auf dem Grab? "Damit hat er nicht gerechnet!"

Ipp, zipp, zapp... du bist Ab...

...Ab bist du noch lange, lange nicht...

...sag mir erst, wie alt du bist.

Hasta la vista, Baby!

Was steht auf dem Grabstein eines Asthmatikers?

Dem ging wohl die Luft aus.

Arzt: "Legen Sie sich bitte hin und schließen Sie Ihre Augen."

Mann: "Ok."

Der Arzt sagt zu der Frau: "Ich muss Ihnen leider sagen, ihr Mann ist gerade gestorben."

Ruft der Mann: "Schatz, ich lebe noch!"

Sagt die Frau: "Schatz, halts Maul, der Arzt wird es wohl besser wissen als du!"

Was steht auf dem Grabstein eines mRNA-Geimpften?

"Zum Glück war ich geboostert!"

Wer zum Teufel sammelt verschiedene Grabsteine von seinen Haustieren? Das können doch nur Verrückte machen. Also, ich bin dabei!

Was steht auf dem Grabstein von Steve?

Respawning in 3... 2... 1... 😂

Alle Kinder kommen rechtzeitig zur Schule, außer Maxi, den überfährt das Taxi.

Alle Kinder trauern jetzt um Maxi, außer Tamara, die war nämlich der Taxifahrer.

Was nimmt ein Deutschlehrer sich ins Grab: Einen roten Stift zum Korrigieren der Fehler auf dem Grabstein!!!!!!!!!!!!

Was macht ein Emokind, wenn es Schluckauf hat?

Sich erhängen!

Treffen sich zwei Leichen. Fragt die erste: "Wie bist du denn eigentlich gestorben?"

Da sagt die zweite: "Das ist eine lange Geschichte. Also ich war einmal in einem Bus, und der Busfahrer sagte: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand aber: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Da sagte der Busfahrer: 'Wenn du das nochmal machst, dann schicke ich dich zum Markt!' Wieder sagte er: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand wieder: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Dann brachte der Busfahrer mich zum Markt. Bei Markt sagte eine Frau: 'Pro Kiste mehr als eine Tomate!' Ich verstand: 'Pro Kiste ein Schlag Karate!' Also nahm eine Kiste und schlug sie. Sie sagte: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zur Kirche!' Das passierte dann aber wieder und sie schickte mich böse zur Kirche. In der Kirche sagte der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten.' Ich verstand: 'In die Hände spucken und kneten.' Da sagte der Pfarrer: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zum Kirchturm!' Das selbe passierte aber wieder und der Pfarrer schickte mich zum Kirchturm. Von unten schrie eine Frau: 'Wenn du da runterspringst, dann bist du mausetot!' Ich verstand: 'Wenn du da runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot!' Also sprang ich runter und so bin ich gestorben... Und wie bist du eigentlich gestorben?" Da sagte die zweite Leiche: "Also ich stand vor dem Kirchturm und plötzlich ist ein Idiot auf mich drauf gefallen..."