Wenn eine Friseurin die Ausbildung nicht schafft, hat sie schlecht abgeschnitten.
Schlechte Witze
Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmanns?
"Hier könnt ihr Name stehen."
Ein kleines Rätsel:
Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Brad Pitt hat einen kurzen, Frauen benutzen oft den ihres Mannes, Singles haben ihn ganz für sich allein. Der Papst hat auch einen, aber er benutzt ihn nicht. Was ist das?
Der Nachname! Was dachtest du denn...
Leute, wir sollten echt aufhören, Witze über Waisen zu machen, sonst werden ihre Eltern noch wütend.
Oh... warte...
Hat das schöne Blümchen einen Knick, war das Bienchen wohl zu dick.
Warum bekommt ein Enderman Schaden im Wasser?
Weil er nicht ganz dicht ist.
Wie nennt man einen Mann, der Geld aus dem Fenster wirft?
"Scheinwerfer!" 😂
Eine Hausfrau schreibt an ihren Arzt: „Herr Doktor, mein Mann will immer und überall Sex. Ob beim Kochen, beim Bügeln, beim Spülen oder sogar beim Essen! Was soll ich nur tun?
P.S.: Bitte entschuldigen Sie meine etwas ruckartige Schrift!“
Putins Gesicht ist wie ein Lexikon. Man möchte einfach immer wieder nachschlagen.
Welches Auto fährt Yoda?
Ein Toyoda.
Das ist mir hier zu langweilig. Da gehe ich lieber zum Briefkasten, da geht die Post ab.
Ich persönlich fände ein Schulfach namens "Unnötig" prima. Da kann man dann einfach 90% des Lehrstoffs aus anderen Fächern reintun...
Was ist gemein? Wenn man einem Blinden eine Eintrittskarte fürs Kino schenkt.
Was ist brutal? Wenn es ein Stummfilm ist...
Minecraft ist Liebe auf den ersten Block.
Sarkasmus ist ja okay, aber dieses "Guten Morgen" finde ich ziemlich übertrieben.
Sohn zum Vater:
S: "Wo würdest du dein Gehirn verstecken?"
V: "Bei dir, weil da würde es keiner suchen."
Kleine Kinder pinkeln ihren Namen in den Schnee – Chuck Norris pinkelt seinen Namen in den Straßenbelag!
Die 16-jährige Susi kommt spät abends von einer Party zurück.
Ihr Vater schimpft: „Also wirklich, Susi! Du hast in deinem linken Strumpf eine Laufmasche!“
Susi antwortet: „Aber das ist doch wirklich nicht schlimm, das kann doch mal passieren!“
„Ja, schon“, meint der Vater, „aber als du losgegangen bist, hattest du die Laufmasche noch im rechten Strumpf...“
Zwei Biber sitzen in Seenot auf einem Holzfloß. Sagt der eine: „Ich spreche es ungern an, aber ich kriege Hunger ...“
Dieser Moment, wenn man sich mehr auf die Noppenfolie als auf das eigentliche Paket freut.
