Schlechte Witze
Elias: Mama, was ist ein Hurensohn? Mutter: Das bist du.
Mein Werbespruch "Kaum in Polen, schon bestohlen!" für ein polnisches Touristenprogramm wurde leider nicht gut angenommen.
Überall nur diese Corona... Keiner berichtet mehr über Greta... Was hat diese Corona, was ich nicht habe 😉
Was ist die perfekte Schule?
Geschlossen!
James Bond bumst mit seinem Freund, danach hat er einen "Goldfinger"!
Was sagt eine überfahrene Tomate? „Passiert!“
Nur lose Witze.
Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.
Fritzchens Mutter wird in die Schule des Sohnes gerufen. Der Rektor legt ihr ein Gemälde des Sohnes vor und sagt:
„Schauen Sie sich das mal an. Das hat Ihr Sohn gezeichnet. Das ist ja bemerkenswert, wie gut er das kann. Ich halte das unbedingt für förderungswürdig!“
Darauf die Mutter:
„Um Gotteswillen, nein! Er hat neulich eine Möse auf das Ofenrohr gemalt, und Opa hat sich schon dreimal die Zunge verbrannt!“
Was ist schwarz und sitzt auf dem Ast? Ein Vogel nach dem Waldbrand.
Und was ist rot und sitzt daneben? Sein Freund, der glüht noch!
Es stehen zwei Frauen an der Ampel, eine dicke und eine dünne.
Sagt die Dicke zur Dünnen: "Wenn man dich ansieht, denkt man, dass eine Hungersnot ausgebrochen ist."
Sagt die Dünne zur Dicken: "Und wenn man dich ansieht, weiß man, wieso die Hungersnot ausgebrochen ist."
Zwei Schwarze wollen Schach spielen.
Der eine sagt: „Weiß fängt an.“
Stille.
Er: "Eine Sternschnuppe! Wünsch dir was!"
Sie: "Heirate mich!"
Er: "Ach, war bestimmt nur ein Flugzeug."
Tork Poettschke zu Alice Weidel: "Denkverzicht ist nicht Teil der Meinungsfreiheit."
Manchmal nehme ich meiner Freundin das Asthmaspray weg, damit sie stöhnt und "Gib's mir!" sagt. Dann denken meine Nachbarn, ich sei ein wahrer Hengst.
Deine Mutter wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht!
Ich bin sexueller Selbstversorger.
Bei mir kommt abends vor dem Schlafengehen das Handmännchen.
Ein Schreiner verlegt mit seinem Lehrling einen Holzboden. Dabei beobachtet er, wie der Lehrling einen Nagel immer wieder wegwirft. Schließlich fragt der Meister nach dem Grund. Der Lehrling antwortet: "Da sind manchmal Nägel dabei, die haben die Spitze nach oben!"
Darauf der Meister: "Die schmeißen wir aber nicht weg. Die werden noch für die Decke gebraucht!"
An Ostern war Jesus aus seinem Felsengrab verschwunden und wandelte bis Pfingsten diese 40 Tage in der Wüste herum.
Mitten beim Wandeln in der Wüste sieht er von Weitem jemanden im Sand liegen. Er geht also hin und fragt: "Hey, alter Mann, was machst du hier, mitten in der Wüste?"
Der antwortet: "Ohhh, ich suche meinen Sohn."
Jesus darauf: "Wie, deinen Sohn? Wie sieht denn der aus?"
Der alte Mann antwortet: "Wie der heute aussieht, kann ich dir nicht mal sagen, der ist schon sehr lange weg. Aber er hat Löcher in Händen und Füßen, daran kann man ihn erkennen."
Jesus weitet die Augen, breitet die Arme aus und meint freudig: "Vater!"
Darauf erwidert der alte Mann mit ausgebreiteten Armen: "Pinocchio!"
Lehrer: Fritzchen, weißt du was "9" auf Englisch heißt?
Fritzchen: Nein.
Lehrer: Richtig!