Schlechte Witze
Ein glückliches Ehepaar feiert sein 5-jähriges Hochzeitsjubiläum. Er zu ihr: „Schatz, ich muss dir etwas gestehen, was ich dir bisher verheimlicht habe: Ich bin farbenblind.“
Darauf entgegnet sie: „Mein Liebster, auch ich muss dir etwas sagen, was ich dir bisher nicht gesagt habe. Ich komme nicht aus München. Ich bis aus dem Senegal!“
Mein Papagei ist sehr unentschlossen. Immer, wenn ich wegen etwas frage „Ja oder Nein“, sagt er immer „Ja oder Nein“.
Alle Kinder sind nett, außer Malte, der ist fett.
Gelb und Grün bringen den Motor zum Glühen!
Ich wollte einen Brettspielladen in Saudi-Arabien eröffnen, aber der Slogan "ein Schachbrett für Achmed" war unzweckmäßig.
Voldemort zu Sirius: "Warum so sirius?"
Sirius zu Voldemort: "Warum so neugierig?"
Was ist beunruhigend?
- Wenn man im Traum ein riesiges Hähnchen verzehrt.
Was ist noch beunruhigender?
- Wenn man aufwacht und das Kissen ist weg.
Und was ist dann noch viel beunruhigender?
- Wenn man das Kissen doch noch findet, aber der Hund ist weg.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich liebe dich, du weißt es genau, lol.
Meine Oma ist keine Umweltsau. Wirklich. Sie ist keine Umweltsau. Sie hat keinen Hund, keine Katze und kein SUV. Aber – jetzt kommt's: Sie fährt im Hühnerstall Motorrad!
Dank des Coronavirus habe ich viel Klopapier im Keller gebunkert.
Heute habe ich ein paar Rollen fürs Fensterputzen genommen.
...Fensterputzen ist ja auch für den Arsch.
Wie nennt man Sex unter Senioren?
Greis-Verkehr.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Manche Witze reimen sich, aber dieser nicht.
Der Lehrer meinte, dass das "Das", das das das grüne Kleid tragende Mädchen an die Tafel geschrieben hatte, falsch sei.
Sitzen 2 Scheißhaufen auf der Mauer und spielen Karten.
Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Kann ich auch mitspielen?"
Sagt der eine Haufen: "Ne, das ist nur was für Harte!"
Mandy fragt Chantal: "Ich würde meinem Freund gerne mal einen Blowjob geben, kannst du mir erklären, wie man das macht?"
"Klar", meint Chantal, "du nimmst sein bestes Stück in den Mund und sagst immer wieder: 'Honolulu, Honolulu, Honolulu!'"
Eine Woche später treffen sich die beiden wieder.
"Und, wie ist es gelaufen?", fragt Chantal.
"Nicht so gut", meint Mandy, "ich hab den Inselnamen vergessen und stattdessen 'Gran Canaria' gesagt..."
Wann verliert Ron 99% seines Gehirns?
Wenn Hermine ihn verlässt!
Ein junges Paar hat Sex im Park. Währenddessen sagt er: „So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!“ Sie: „Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel ...“
Wie heißt der Polizei Notruf auf Französisch?? "nöuff äh äh"
1. Jahr: Ein Lehrer mit Voldemort auf seinem Hinterkopf.
2. Jahr: Ein Lehrer, der den Ruhm anderer für sich nutzt und sie vergessen lässt.
3. Jahr: Ein Werwolf.
4. Jahr: Ein Todesser.
5. Jahr: Eine Lehrerin, die Schülern die Hände aufschlitzt.
6. Jahr: Ein Lehrer, der den Schulleiter ermordet.
7. Jahr: Todesser, die einem beibringen, wie man foltert.
#Hogwarts: Hier wird Sicherheit vorgeschrieben.
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinem Klassenkameraden? Aus einer Raupe wird noch mal was.