Schlechte Witze

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Hey, mal ne Frage: Mich hat heute ein Junge mit einem steifen Penis umarmt. Ist das normal? 😲😳

LG Sarah

Das Flugzeug wurde beschädigt. An Bord befanden sich fünf Personen, aber nur vier von ihnen waren Soldaten.

Erste Person: „Ich bin Cristiano Ronaldo, der beste Spieler der Welt. Real Madrid liebt mich sehr. Ich werde ihn nicht sterben lassen.“

Die zweite Person, Ivanka Trump, sagte: „Meine Tochter ist die Präsidentin der Vereinigten Staaten.“ Und ich bin die selbstloseste Frau der Welt.“ Schnapp dir deinen Fallschirm und spring.

Donald Trump stand auf und sagte: „Ich werde der Präsident von Nordamerika sein. Kleidung, Taschen und schnelle Spiele!“

Die fünfte Person war ein freundlicher, hilfsbereiter Mann: „Kein Problem, dann haben Sie ihn, Herr Präsident der Vereinigten Staaten...“

Im Unterricht schreit Tom laut: „Sus!“ Der Lehrer: „Was sollte das, Fritz?“ Susie: „Das war ich nicht!“

Lehrer: „Hä?“

Zwei Züge stoßen genau an der Grenze von Deutschland und Slowakei zusammen - wo werden die Verletzten behandelt?

Meine IDE ist runtergefallen.

Ich darf sie nicht aufheben. Ich hab' kein Urheberrecht!

Treffen sich zwei Fische im Meer.

Sagt ein Fisch: "Hei!"

Sagt der andere: "Wo?"

"Daddy, ich bin jetzt auf dem Weg nach Hause und dann komme ich zu dir, okay?"

Nimm die ersten zwei Buchstaben von "Jesus wähl" und du erhältst eine Überraschung!

Sus!!!!!

Lehrer: „Ihr alle müsst nachsitzen!"

Ich: „... Niemals!“

Gehe nach Hause.

Mama fragt: „Warum so früh?“

Ich: „Der Lehrer hat die Polizei angerufen und ich muss weg.“

Mama: „Du kleiner Huren...“

Auf einmal ruft der Lehrer an und sagt: „Er muss nachsitzen!“ Habe es gehört und sprang mit all meinen Sachen aus dem Fenster und ging niemals wieder in Fellbach.

Chuck Norris schwitzt nicht beim Kacken, die Kacke schwitzt beim Chuck Norrissen!