Schlechte Witze
Wenn man sich diese Seiten gibt, dann fällt einem folgender Satz von Dieter Hallervorden ein:
"DEUTSCHER HUMOR IST EIN ECHTER SCHLANKMACHER! MAN MUSS MEILENWEIT LAUFEN, BIS MAN IHN FINDET."
"Gestern ist meine Frau mit meinem besten Freund, dem Norbert, durchgebrannt!"
"Wie bester Freund? Mit dem warst du doch immer spinnefeind. Seit wann ist der denn dein bester Freund?"
"Seit gestern!"
Chuck Norris bekommt vom Bankautomaten auch 3-Euro-Scheine.
Ein Bayer hat sich verirrt und fragt einen Türken, der des Weges kommt: "Entschuldigung, wo geht's denn do noch Aldi?"
Der Türke verbessert: "Zu Aldi."
Darauf der Bayer: "Ach, Aldi hot scho zua?"
Deine Mudda schwängert Tauben, weil sie gut vögeln kann!
Warum haben so viele ältere Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
Wie sieht ein halber Apfel aus?
So wie die andere Hälfte.
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Bei einem Telefon kann man immer auflegen, wenn man sich verwählt hat.😂
Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fallschirmspringen geht, verfehlt sie die Erde.
Liegen zwei Tomaten auf der Erde. Plötzlich kommt ein Mensch und droht sie zu zerquetschen. Die eine sagt: "Oh nein, gleich werden wir zu Ketchup!" Die andere faucht: "Halt die Fresse, wir können doch gar nicht reden!"
Wie nennt man ein helles Mammut?
"Helmut".
Yoda zu Vader: Du schwarz! Yoda, 900 Jahre Jedigroßmeister im Exil, Rassist.
Was hüpft in Australien, hat einen Beutel und schießt? Ein Pänguru.
Wie nennt man das intelligenteste Gemüse?
Die Schlaubergine.
Ich zu Bettlern auf sw: "Ey mal ehrlich, was willst du mit Followern anfangen?" Bettler: "Ja berühmt sein halt" Ich: "PHAQHAQ Und wo?? Auf sw etwa?" Bettler: "Naja halt auf der Welt"
Arbeitest du bei LIDL, oder warum kassierst du so?
Ein äußerst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern (7 und 14 Jahre alt) in ein Geschäft. Nach einer Weile fragt der mit einer bildhübschen Blondine verheiratete Verkäufer: "Sind das Zwillinge?" – "Nein, nein", ist die Antwort, "der Kleine ist sieben und die Große vierzehn Jahre alt. Finden Sie denn, dass die beiden sich so ähnlich sehen?" – "Nein, überhaupt nicht. Aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei mal flachgelegt hat...!"
Das neugeborene Kind sagt klar und deutlich vernehmbar: "A-Quadrat + B-Quadrat = C-Quadrat."
Die Mutter wird ganz bleich und sagt zum Arzt: "Herr Doktor, das Kind ist viel zu schlau! Da müssen wir etwas tun."
In einer OP wird dem Kind eine Hälfte des Gehirns herausgenommen und durch ein halbes eingewickeltes Brötchen ersetzt. Das Kind erwacht aus der Narkose und zählt: "1, 2, 3, 4 ...".
Der Arzt erkennt sofort: Das Kind ist immer noch zu schlau. Er entfernt in einer weiteren OP auch die zweite Gehirnhälfte, für die er ebenfalls ein halbes eingewickeltes Brötchen einsetzt.
Das Kind erwacht wieder aus der Narkose und fragt: "Wo gehts zum Wahllokal?"
Egal was du kochst, Karl Marx.
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: Da drüben gibt es einen neuen Baum, den müssen wir unbedingt gießen.