Schlechte Witze
Der Torwart fragt den Trainer: "Und wie war ich?"
"Letzten Sonntag warst du besser."
Torwart: "Aber da haben wir doch gar nicht gespielt?"
"Eben."
Ich habe vorhin an der Supermarktkasse einer alten Dame geholfen. Ihr fehlten 17 Cent für ihren Einkauf. Ich bin natürlich sozial eingestellt und deshalb habe ich ihr dann geholfen, die Ware zurück ins Regal zu stellen.
Wenn ich beim Yoga keine Kerze schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.
Musst du scheißen, aber hast kein Papier, nimm nur das Wappen von Schalke04.
Fritzschen kommt von der Schule nach Hause. Er strahlt über das ganze Gesicht.
„Wieso bist du so fröhlich?“, fragt der Vater.
„Wir hatten heute Hitzefrei!“, antwortet Fritzschen.
Der Vater: „Was, mitten im Winter?“
Fritzschen: „Ja, die Schule brennt!“
Der 6-jährige Max kommt abends ans Elternbett: „Papa, ich kann nicht einschlafen. Unter meinem Bett ist ein Monster!“
Der Vater beruhigt Max: „Nein, du brauchst keine Angst zu haben. Das Monster liegt die ganze Zeit neben mir im Bett.“
Seine Frau: „Was hast du gerade gesagt?“
Was steht auf dem Grabstein eines Totengräbers?
Wer andern eine Grube gräbt...
Die kleine Paula fragt ihren Vater: „Papa, wie sind wir entstanden?”
Der Vater erzählt seiner Tochter Paula die Geschichte von Adam und Eva.
Dann geht die kleine Paula zu ihrer Mutter: „Mama, wie sind wir entstanden?”
Sagt die Mutter: „Weißt du, wir waren erst Affen und einige von uns wurden Menschen.”
Geht die kleine Paula zurück zu ihrem Vater und sagt: „Papa, dass mit Adam und Eva stimmt nicht. Wir waren erst Affen und einige wenige von uns wurden Menschen.”
Sagt der Vater: „Ja, aber nur im Stammbaum deiner Mutter."
Selbstbewusstsein.
Ich bin ein Niemand.
Niemand ist perfekt.
Also bin ich perfekt.
Will jemand einen Hund kaufen?
Sagt der Verkäufer: „100 € bitte.“
Fragt der Kunde: „Wie wäre es mit der Hälfte?“
Sagt der Verkäufer: „Nein, nur ganze Hunde werden hier verkauft.“
"Abgemacht ist abgemacht!"
Klaus (42) Chirurg
"Ding dong."
"Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?"
"Kevin, Justin - kommt mal her!"
Alle Kinder sehen, wie das Auto im Schrottplatz zerstört wird, außer Hagen, der sitzt im Wagen.
Zwei Schnecken suchen in der Wüste nach Wasser. Sie beschließen, eine Wasserquelle zu suchen. Sie kriechen 1 Stunde, 2 Stunden, nach einer halben Ewigkeit finden sie eine Wasserquelle. Da fällt einer Schnecke auf, dass sie ihre Becher zu Hause vergessen hatten. Sie beschließen, dass Schnecke 2 die Becher holt, während Schnecke 1 bei der Quelle wartet. Schnecke 1 wartet 1 Stunde, 2 Stunden, nach einer halben Ewigkeit beschließt Schnecke 1, einfach ohne Becher zu trinken. Da kommt Schnecke 2 aus dem Busch und sagt: "Wenn du schummelst, brauch ich erst gar nicht loszukriechen."
Was stört auf dem Fußballplatz?
– Das Foultier.
Die NASA hat angerufen: Deine Mutter zieht die Erde aus der Umlaufbahn!
Warum dürfen Männer nicht mehr als 5 min baden?
Ab 6 min werden die Eier hart, und ab 8 min platzt die Wurscht.
Student mit Gryffindor-Pulli ist in der Bahn eingeschlafen. Irgendwann wacht er panisch auf und sieht hektisch um sich. Ein Opi neben ihm: "Na, Angst, Potter?"
Alkohol und Sonnenschein, Ficken und besoffen sein, wir bleiben unserem Motto treu, Geil, pervers und arbeitsscheu.
Wenn deine Eltern sagen, man darf nicht lügen, auch sie: Weihnachtsmann, Osterhase, Zahnfee, Nikolaus.