Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Was macht eine Blondine, wenn sie einen Fisch töten möchte?
Sie wirft ihn ins Wasser, damit er ertrinkt.
Chuck Norris kann den Wither mit einem Bogen töten.
Cuck Norris hat ein totes Pferd betäubt
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Ein Mann nimmt einer Blondine die Kopfhörer von den Ohren. Blondine ist tot. Auf den Kopfhörer lief: Ein Atmen, Ausatmen.😅
Ein Mann sitzt in der Kneipe und trauert seiner kaputten Ehe hinterher. Er wurde jahrelang belogen und betrogen und bekam immer mehr Hass auf seine Exfrau.
Da erschien ihm eine Fee und meinte: "Ich möchte dir drei Wünsche erfüllen. Aber alles, was du dir wünschst, bekommt deine Exfrau doppelt." Nun saß er da und grübelte, ob er sich überhaupt etwas wünschen sollte. Nach einiger Zeit sagte er: "Ok, was soll's. Ich wünsche mir eine wunderschöne Villa." ZACK hatte er eine Villa und seine Ex 2 Villen. Dann wollte er eine Luxusyacht. ZACK hatte er eine und seine Ex aber 2.
"Nun, was ist dein dritter Wunsch?", fragte die Fee. Der Mann trank sein Bier aus und meinte: "Wenn ich hier jetzt rausgehe, wünsche ich mir, dass ich von irgendeiner Gang HALBTOT geschlagen werde." Und so kam es. Und seine Ex wurde... 😊
Josef von Arimathäa hatte, wie jeder Kundige weiß, sein eigenes Grab zum Begräbnis für Jesus zur Verfügung gestellt. Als er am Abend zu seiner Frau heimkommt, stellt sie ihn zur Rede: Josef, wie konntest du nur? Wie stellst du dir das vor? Das ist unser Grab! Wo sollen wir jetzt hin, wenn wir tot sind. Seine Antwort: Frau, reg dich nicht auf, das ist doch nur für’s Wochenende.
Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder:
"Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen : "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"
Dunkel wars der Mond schien helle als ein Dezug blitzeschnelle langsam um die gerade Ecke bog. Drinnen sahsen stehend Leute schweigend ins Gespräch vertieft als ein tot geschossner Hase auf der Sandbank Schlittschuh lief. Neben dran eine rote Bank die grün angestrichen war auf ihr ein blonder Junge mit Pechschwarzem Haar neben dran ne alte Schrulle zählte kaum bis 16Jahr in der Hand ne Butterstulle die mit Schmaltz bestrichen war.
Der Hund meiner Freundin ist gestorben. Sie war sehr traurig darüber. Ich habe ihr dann einen identischen Hund besorgt. Sie hat nur geschrien: „IST DAS DEIN ERNST?! Zwei tote Hunden?!“.
In the year 2525 -------------------------
Kind: "Mama, wieso leben wir denn hier im Urwald"
Mutter: "Ja, meine kleine Corona vor 500 Jahren lebten hier Menschen, die fast alle an einem Virus gestorben sind und für jeden Toten wurde damals ein Baum gepflanzt.
Treffen sich zwei Zugführer. 170 Tote und ein paar Zerquetschte. ;)
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"Engagiere dich gegen Rassismus!" "Ich bleibe lieber auf der Couch."
"Demonstriere dafür, den Klimawandel ernst zu nehmen!" "Ich bleibe lieber auf der Couch."
"Geh wählen!" "Ich bleibe lieber auf der Couch."
"In Zeiten von Corona solltest du lieber zu Hause bleiben." "ICH WILL ABER RAUS!"
Wo machen Skelette am liebsten Urlaub?
Am Toten Meer
Was ist groß, grün und wenn es dir auf den Kopf fällt, bist du tot? Ein Billardtisch.
Was ist die tödlichste Droge? Die Bahngleise. Ein Zug und du bist tot.
Voldemort ist so entschlossen, Harry zu töten. Also will er seinen eigenen Horkrux vernichten. (Ich weiß, dass er den nicht selbst gemacht hat.)
"Hogwarts ist sicher. Jahr 1: Voldy gammelt auf dem Hinterkopf von einem Lehrer rum. Jahr 2: Irgendeine 10-Meter-Schlange kriecht durch die Abflussröhre und versteinert Kinder, die Muggelgeborene sind. Jahr 3: Ein Schwerverbrecher bricht ein und zerfetzt ein Bild. Jahr 4: Ein Teenager muss Drachen töten, gegen komische Wasserwesen kämpfen und sein Kumpel stirbt. #RIP Cedric. Jahr 5: Eine Lehrerin foltert Kinder. Jahr 6: Der Schulleiter Dumbledore wird von einem Lehrer umgebracht. Jahr 7: Die ganze Schule explodiert und gefühlt 10.000 Leute sterben. Harry Potter ist ein sehr toller Kinderfilm."
