Überraschung-Witze
Eine Frau erwartet bald ihr Kind, also gehen sie und ihr Mann ins Krankenhaus. Als der Mann seine Ehefrau durch die Schmerzen so weinend sieht, fragt er den Arzt, ob es nicht eine Möglichkeit gäbe, die Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Arzt: "Ja, die gibt es. Mit dieser neuen Erfindung werden die Schmerzen der Wehen dieser Frau auf den Vater des Kindes übertragen."
Einige Stunden später kommt das Baby zur Welt...
Mann: "So schlimm war das doch gar nicht, warum dreht ihr Frauen denn da immer so durch?"
Als sie nach Hause kamen, fanden sie den Postboten tot am Boden liegen.
Cool, dass du wieder da bist #BleibZuHause. :D
Leon blickt aus dem Fenster und sagt dann zu seiner Mutter: "Oh je, Papa ist da. Was sollen wir ihm zuerst zeigen, die Stromrechnung, seine Kündigung oder mein Zeugnis?"
Vater: "Mein Sohn, ich muss dir was sagen... Du bist adoptiert."
Sohn: "Was?? Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen!"
Vater: "Nein nein, wir sind deine echten Eltern. Und jetzt zieh dich an, du wirst gleich abgeholt."
Der Pilot scherzt mit dem Tower: "Ratet mal, wer jetzt kommt." Der Fluglotse schaltet die Beleuchtung der Landebahn aus und erwiderte: „Rate mal, wo wir sind.“
- „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“
- „Ach, wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz!“
- „Ich bin Metzger.“
Das ist schon das zweite „Türchen“ meines Adventskalenders!
Heute ein Weihnachtsrätsel, dass ich leider nicht selber erfunden habe. Aber trotzdem: Eine junge Frau schleicht sich abends zu einer Tür, öffnet diese heimlich, nimmt sich etwas hinter der Tür und verschließt die Tür wieder sorgfältig.
Am nächsten Morgen geht sie wieder zu der gleichen Tür, öffnet diese und lässt sie diesmal aber weit geöffnet stehen. Was hat sie gemacht?
Fritzchen geht um die Ecke und fällt in einen Gulli.
Was fehlt?
Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Weißbrot!" Da sagt der Bäcker: "Da wird sich Ihre Hebamme aber wundern!"
Als meine Freunde ein Kondom auf dem Boden liegen sahen, sind sie fast ausgerastet.
Wenn man glaubt, dass man eine gute Note bekommt, ist die Note meistens schlechter als gedacht. Und wenn man denkt, dass man eine sehr schlechte Note bekommt, ist die Note besser als gedacht.
Das kann ich sehr gut bestätigen.
"Klopf Klopf." "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens!" "Du Lügner. Schokolade kann gar nicht reden."
Fritzchen fragt seine Tante: „Was bekomme ich an Weihnachten von dir?“
Tante: „So viel, dass du es nicht auf einmal tragen kannst.“
Fritzchen freut sich: „Und was ist das?“
Tante: „5 paar Socken.“
Der Hund meiner Freundin ist gestorben. Sie war sehr traurig darüber.
Ich habe ihr dann einen identischen Hund besorgt. Sie hat nur geschrien: „Ist das dein Ernst?! Zwei tote Hunde?!“
Wenn du glaubst, du schreibst eine gute Note, weil du viel gelernt hast, kommt aber 'ne 5!
Da hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.
Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt!
Geheimnisvolle Stimme: „Klopf, klopf!“
Ich: „Wer ist da?“
Geheimnisvolle Stimme: „Das himmlische Kind!“
Ich: „Das gibt's nicht! Also verzieh dich!“
Geheimnisvolle Stimme in Kinderstimme: „Doch!“
Ich: „Ich hab doch gewusst, dass es das nicht gibt! Ich kann dich sehen, Schwester.“
Mutter: Bist du eigentlich noch mit diesem Peter verlobt? Tochter: Nein. Mutter: Na, Gott sei Dank, der hatte echt nicht mehr alle Tassen im Schrank und wie er stank! Tochter: Wir sind verheiratet.
Ein Polizist hält ein Auto auf einer Brücke an. Er sagt: „Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 100. Fahrer, der diese Brücke überquert! Sie bekommen 10.000 €. Was werden Sie damit machen?“ Da sagt der Fahrer: „Erst mal mache ich den Führerschein.“ „Ach, hören Sie nicht auf den, der ist betrunken!“, sagt die Frau auf dem Beifahrersitz. Da ruft ein alter Mann von der Rückbank: „Ich habe doch gesagt, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!“ Auf einmal ertönt es dumpf aus dem Kofferraum: „Sind wir schon über der Grenze?“
"Oh mein Gott, ohne Schminke sehe ich aus wie 12!"
Sarah, 12.
Ich habe meine Freundin erschrocken... her's infact! 😆