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Uhr

Uhr-Witze

Wenn man sich den Arm gebrochen hat und eine Uhr aufhebt, ist das dann eine Urheberrechtsverletzung? 😂

Schrei um 3 Uhr nachts: "Gott hilf mir! Gott hilf mir! Gott hilf mir!" ist das einzige, was du zu hören kriegst von deiner Mutter, in dem Sie schreit: "Halt den Mund, wir wollen schlafen!"

Das Fritzchen geht zu seiner Oma. Die Oma sagt: "Fritzchen, bald bin ich Uroma." Daraufhin sagt das Fritzchen: "Toll, da kannst du mir immer sagen, wie viel Uhr es ist."

8:10 Uhr:

Lehrer: "Wieso bist du heute zu spät, Timmy?"

Timmy: "Ich wurde im hohen Gras von einem Pokémon angegriffen."

Lehrer: "Und wo sind deine Hausaufgaben?"

Timmy: "Die hat das Pokémon gefressen!"

  • 4

    • "Ich darf es nicht zulassen!"

    Ali steht jeden Morgen um 8:00 Uhr vor seinem Laden.

    Testfrage

    Hermann stellt seinem Freund Karl eine Frage, von der er glaubt, dass er sie nicht beantworten kann.

    Hermann: "Zwei Männer schauen durch ein fünf Meter langes Betonrohr von einem Meter Durchmesser. Sie können sich jedoch nicht sehen. Warum nicht?"

    Karl kennt erwartungsgemäß den Grund nicht.

    Hermann: "Ein Mann sieht um 11 Uhr durch die Röhre, der andere um 12 Uhr."

    Sitzt ein Penis neben einer Scheide im Bus. Fragt der Penis die Scheide: "Darf ich dich ficken?"

    Sagt die Scheide: "Sorry, ich habe einen Freund." Als die Scheide ausgestiegen war und der Penis auch aussteigen wollte, holte der Busfahrer den Penis zu sich und sagte: "Die Scheide geht jeden Abend um 20:00 Uhr zum Kiosk bei der Polizeistation."

    Sagte der Penis: "Vielen Dank!" Ging also der Penis am nächsten Tag um 20:00 Uhr als ihr Freund verkleidet zum Kiosk an der Polizeistation und sagte: "Baby? Darf ich dich vögeln, aber du darfst mich nicht anschauen?"

    Sagte sie: "Okay." Also vögelte der Penis sie und sagte daraufhin: "HAHA, ich bin nicht dein Freund!" Daraufhin sagte die Scheide: "HAHA und ich bin nicht die Scheide, sondern der Busfahrer!"😂😂😂😂

  • 6

    • Onkel Adolf geht zum Gurkenmann, um sich eine Gurke zu holen. Nachdem er sich die Gurke geholt hat, kommt er um 00:00 Uhr zu dir ins Zimmer und schiebt dir die Gurke in den Darm. Später rückt die Gurke dir aus dem Mund und dann erstickst du!

    Meine Uhr ist runtergefallen, doch ich kann sie nicht aufheben. Ich habe kein Uhrheberrecht.

    Steigt eine Nonne im Bus rein. Kommt ein Hippie und fragt die Nonne: "Ich will es dir mal so richtig besorgen..." Sagt die Nonne: "Ne, sry, bin von Gott und darf kein Sex haben..." Steigt der Hippie aus... Abends steht die Nonne vor ihm. Der Hippie sagt: "Ich bin Gott und darf mit dir ficken..." Die Nonne sagt: "Ok, treffen wir uns 0 Uhr aufm Friedhof." Der Hippie ist 0 Uhr am Friedhof und wartet. Kommt die Nonne und sagt: "Los!" Der Hippie so: "Hose runter!" Sagt die Nonne: "Ich kann nur von hinten genommen werden." Der Hippie nimmt sie von hinten. Danach sagt der Hippie: "Reingelegt! Ich bin nicht Gott, ich bin der Hippie." Sagt die Nonne: "Reingelegt! Ich bin der Busfahrer!" 🤣🤣

  • 1

    • Bibi im Unterricht: „Kann ich auf Klo?“

    Der Lehrer: „Der Unterricht ist gleich zu Ende.“

    Bibi: „Ich muss aber soo dringend!“

    Der Lehrer: „2 Minuten wirst du noch aushalten.“

    Bibi: „Ich habe aber, Sie wissen schon was.“

    Der Lehrer: „Ok, aber in 2 Sekunden bist du wieder hier!“

    Bibi: „Natürlich.“

    Der Lehrer: „Du bist 1 Minute zu spät!“

    Bibi: „Entschuldigung.“

    XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD

    (Bitte nicht ernst nehmen, ich meine es nur als Scherz.)

    Deine Mutter ist so fett, ihre Armbanduhr ist so groß wie eine Kirchturmuhr!

    Was hat man, wenn man Spaghetti um den Wecker wickelt? Essen rund um die Uhr.

  • 2

    • Momo ruft an: "Du wirst heute Nacht um Null Uhr sterben!"

    Chuck Norris: "Ja? Hier Chuck Norris!"

    Momo am Telefon: "Oh, tut mir leid, Mister Norris, ich habe mich verwählt."