Die Weltuntergangsuhr tickt schneller, weil Donald J. Trump nicht richtig tickt.
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Soeben berichtete CNN in einer Sondersendung von einem Zwischenfall in Washington heute Morgen: Im Weißen Haus ist gegen 07:00 Uhr ein Feuer ausgebrochen und hat Donald Trumps Privatbibliothek zerstört - beide Bücher verbrannten.
Besonders tragisch: Das zweite Buch hatte Trump noch gar nicht fertig ausgemalt.
Richter zum Angeklagten: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 und 2 Uhr?"
Angeklagter: "Im Bett."
Richter: "Zeugen?"
Angeklagter: "Ich hab's versucht."
Wo ist denn die neue Uhr hin, die vorgeht? Die ist mit dem Taxi gerade nach Hause gefahren!
"Wo ist denn deine neue Uhr hin?" "Och, die geht vor. Ist bestimmt schon Zuhause."
Deine Mutter ist so fett, in Amerika braucht sie zwei Uhren.
Deine Mutter ist so fett, dass ihr die Apple Watch nicht passt.
Fragt die Lehrerin: "Ich habe da mal eine Frage. Wieso müssen wir niesen?"
Sagt Fritz: "Wegen dem Klo!"
Daraufhin die Lehrerin: "Nein, weil die Uhr stehen geblieben ist!"
"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!"
"Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen."
Mir ist die Uhr runtergefallen! Ich brauche ein Uhrheberrecht.
Tanzt eine Eieruhr im Kreis und sing ich bin die Eieruhr. Kommt ein Mann vorbei und sagt . Ich hab aua im Klo
Treffen sich 2 Frauen. Sagt die eine: "Ich war gestern auf dem Klo Karneval feiern."
Sagt die andere: "Konnte ich leider nicht. Meine Oma musste niesen. Das fand ich so schön, dass die Uhr stehen geblieben ist!"
Wieso ist die Uhr stehen geblieben? Weil die Kloschüssel kaputt ist.
Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
Weil um halb sieben der Supermarkt zumacht...
Chuck Norris wirft auch nach 20 Uhr Altglas ein.
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" "Ja, aber das ist doch sehr gut!" "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"
