Uhrzeit-Witze
Wie viel Uhr ist es?
Leider ist es mir nicht möglich, die Tage für das Praktikum in Berlin zu arbeiten.
Franz und Hans unterhalten sich über ihren Schlaf. Franz sagt, dass er bis drei zählt, um einschlafen zu können, worauf Hans ganz beeindruckt reagiert.
Dann gibt Franz allerdings zu: "Naja, manchmal zähle ich auch bis halb vier."
1 + 1 = 2, also sollte mein Essen in 2 Minuten fertig sein.
Die Mitteleuropäische Sonderzeit wurde immer noch nicht angeschafft!
Lehrer: Kevin, was ist die Hälfte von 6?
Kevin: Halb 6.
Deine Mutter isst ihr Knoppers erst um neun.
Kann mir mal jemand sagen, wie lost ich bin? Ich chille seit 09:30 auf dieser Seite, nur um auf Alex zu warten :(
Warum werden Emos ab 1:00 aus der Disco geworfen?
Da fängt die Happy Hour an.
"Ich gehe gleich duschen."
"Um diese Uhrzeit?"
"Ja, ich dusche um 23:55, damit ich um 00:05 fertig bin, dann hab ich für heute und morgen geduscht."
Was bedeutet die Schulhofklingel unter Pädophilen? Beginn der Happy Hour!
Welche Zeit ist es, wenn ein Elefant auf dem Auto sitzt? – Zeit für ein neues Auto.
Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf dem Friedhof. Meint der eine: "So, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"
Warum müssen Nachtwächter schon um 6 Uhr aufstehen?
Weil sie dann Feierabend haben und nach Hause gehen wollen.
Ein Stotterer steigt in die S-Bahn und fragt einen anderen Fahrgast: „Kö-kö-können Sie m-m-mir sa-sa-sagen, wie sp-sp-spät es ist?“ Der andere Fahrgast gibt keine Antwort.
Eine Haltestelle später steigt der Stotterer aus. Da dreht sich eine ältere Frau zu dem anderen Fahrgast um und sagt: „Sie haben doch eine Uhr an! Warum haben Sie dem Mann nicht gesagt, wie spät es ist?“ Da antwortet der andere Fahrgast: „Mei-mei-meinen Sie, ich wi-wi-will eins aufs Ma-ma-maul?“
Christopher Doemges beim Uhrmacher. Uhrmacher: "Was ist denn mit Ihrer Kuckucksuhr? Kommt der Kuckuck nicht mehr heraus?" Doemges: "Doch, aber er fragt alle 20 Minuten nach der Uhrzeit."
Ein 86-jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um halb 6 Stuhlgang!".
Darauf meint der Arzt: "Ja, das ist doch super in ihrem Alter!". Da entgegnet der Greis: "Das stimmt schon, aber ich werde immer erst um halb 8 munter."
Maik Krause kommt nie zu spät. Außer er kommt zu spät. Selbst dann ist er noch pünktlich.
Wozu muss ein Harzler ins Solarium gehen, wenn um halb zehn die Sonne ins Bett scheint?
Kevin sagt stolz zu seinen Freunden: „Guckt mal, meine neue Digitaluhr!“
„Ah, cool“, meint Alex, „dann kannst du mir ja gleich mal sagen, wie spät es ist?“
Kevin schaut auf seine Uhr und antwortet: „13 geteilt durch 11 – aber ausrechnen musst du es selber!“
Lena: "Wann stehst du morgens immer auf?"
Lotte: "Um 07:30. Du?"
Lena: "Was, so früh? Ich um halb acht!"