Uhrzeit-Witze
Der angeheiterte und verzweifelte Ehemann zu seiner Frau:
"Komme ich nachts um 2 nach Hause, stehst du mit dem Nudelholz da. Anscheinend bist du am Backen. Komme ich morgens um 5 nach Hause, stehst du mit dem Reisig-Besen da. Anscheinend willst du dann noch wegfliegen. Gibt es eigentlich auch noch irgendeine Uhrzeit, in der du nicht wach bist?"
Ein Tourist im Allgäu fragt eine Bäuerin, die gerade beim Melken ist, nach der Uhrzeit.
Sie hebt den Euter der Kuh etwas an und sagt: „Dreiviertel fünf.“
Der Tourist fragt: „Ja, können Sie denn am Gewicht des Euters die Uhrzeit einschätzen?“
„Nein“, meint die Frau, „aber wenn ich den Euter etwas anhebe, kann ich die Kirchturmuhr dort drüben sehen.“
„Und was machst du so in deiner Freizeit?"
„Ich stalke gerne.“
„Cool, ich gehe schwimmen.“
„Ich weiß, jeden Mittwoch um 16:45 👀“
Was macht ein Nilpferd am Mittag?
Ein Dickerchen!
Kann mir mal jemand sagen, wie lost ich bin? Ich chille seit 09:30 auf dieser Seite, nur um auf Alex zu warten :(
Wartet nur bis heute Abend ab!
Kevin sagt stolz zu seinen Freunden: „Guckt mal, meine neue Digitaluhr!“
„Ah, cool“, meint Alex, „dann kannst du mir ja gleich mal sagen, wie spät es ist?“
Kevin schaut auf seine Uhr und antwortet: „13 geteilt durch 11 – aber ausrechnen musst du es selber!“
Es ist kurz vor Mitternacht, im Haus geht eine Tür auf, wenig später wackeln die Vorhänge, ein Stuhl fällt um...dong dong dong...es ist Mitternacht und eine Stimme sagt: „Mama, ich muss auf die Toilette!"
Treffen sich drei Leute im Technischen Museum.
Fragt der 1.: "Wie spät ist es?"
Sagt der 2.: "Ja genau, wie spät ist es?"
Sagt der 3.: "Zeit, sich ne Uhr zu kaufen!"
Eine Baustelle soll von der Prüfkommission kontrolliert werden. Der Bauleiter weist davor seine Arbeiter an: „Egal was passiert, tut einfach so, als ob es genau so sein soll!“
Die Prüfkommission ist da und sieht sich alles an. Auf einmal fällt eine 5 Meter hohe Wand um. Darauf einer der Bauarbeiter: „Ah, guck mal einer an! 9:30 Uhr. Genau so wie geplant!“
Lehrer: Kevin, was ist die Hälfte von 6?
Kevin: Halb 6.
Annemarie: „Wann stehst du morgens immer auf?“
Lotte: „Um 07:30 und du?“
Annemarie: „Was, so früh? Ich um halb acht!“
Wozu muss ein Harzler ins Solarium gehen, wenn um halb zehn die Sonne ins Bett scheint?
Genau um Mitternacht ist im Schloss was los.
Als erstes knarrt die Treppe, der Vorhang wackelt, ein Stuhl fällt um, die Tür geht auf und eine leise Stimme redet: „Mama, ich muss mal aufs Klo!“
Welche Tiere wissen immer, wie spät es ist?
Uhrzeitkrebse.
Ich konnte es nicht fassen, als mein Nachbar um 3:00 Uhr bei uns geklingelt hat.
Vor Schreck wäre mir eine Bohrmaschine fast runtergefallen!
Was ist morgens um sieben?
Sechs vorbei.
Chuck Norris isst seinen Knoppers schon um halb 9!
Wenn deine Mutter ein gelbes T-Shirt am Mittwoch um 7:45 anzieht, denken alle Kinder, der Schulbus ist da.
Ein Mann ging in die Badewanne. Da klingelte die Haustür. Dann wickelt er sich das Handtuch um und öffnete die Tür. Ein Junge sagte: "Gratulieren Sie mir, ich habe Geburtstag!" Der Mann gratuliert dem Jungen und er schloss wieder die Tür hinter sich. Dann ging er wieder in die Badewanne. Dann klingelte es wieder an der Tür. Er band sich das Handtuch um und ging an die Tür. Ein Fußballer stand vor der Tür und sagte: "Gratulieren Sie mir, wir haben ein Fußballspiel gewonnen, mein Team und ich!" Er gratuliert ihm und ging wieder in die Badewanne. Es klingelte wieder an der Tür. Er wusste, dass um diese Uhrzeit die blinde Frau kam. Er wickelte sich nicht, ich wiederhole: nicht, das Handtuch um und ging zur Tür. Die Frau sagte: "Gratulieren Sie mir, ich kann wieder sehen."
Das war dann zu spät für den Mann, er hatte nämlich kein Handtuch um! Hihihi hihihi hihihi ha ha ha ha ha ha ha !!!
Ein Stotterer steigt in die S-Bahn und fragt einen anderen Fahrgast: "Kö-kö-können Sie m-m-mir sa-sa-sagen, wie sp-sp-spät es ist?" Der andere Fahrgast gibt keine Antwort.
Eine Haltestelle später steigt der Stotterer aus. Da dreht sich eine ältere Dame zu dem anderen Fahrgast um und sagt: "Sie haben doch eine Uhr an! Warum haben Sie dem Mann nicht gesagt, wie spät es ist?" Da antwortet der andere Fahrgast: "Mei-mei-meinen Sie, ich wi-wi-will eins aufs Ma-ma-maul?"