Neue Urlaub-Witze - Seite 9

Ein Schiffsbrüchiger lebt seit vielen Jahren auf einer einsamen Insel. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.

„Wie lange hast du keine Zigarette mehr geraucht?“, fragt Sie.

„15 Jahre nicht mehr“, antwortet der Mann.

Die Frau hohlt eine Packung Zigaretten aus ihrem Anzug und reicht Ihm eine.

„Oh mein Gott, tut das gut!“, sagt er und zündet sich eine zweite an.

„Und wie lange hast du keinen Alkohol mehr getrunken?“, will die hübsche Frau wissen.

„Auch 15 Jahre lang nicht.“, entgegnet ihr der Mann.

Die Frau hohlt eine Flasche Konjak aus ihrem Taucheranzug und gibt sie dem Mann.

Er genießt auch die Flasche in vollen Zügen und trinkt diese leer.

Dann fängt die Frau an ihren Taucheranzug auszuziehen und fragt Ihn dabei: „Wollen wir mal so richtig Spaß haben?“

Er sofort: „Sag jetzt nicht, du hast auch noch Tennisschläger dabei!“

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Eines Tages kam Sie zu Ihm und beichtete Ihm, dass sie schwanger sei.

Der Arzt gab ihr Geld und schickte sie für einen langen, langen Urlaub in den Hartz, wo sie unbemerkt ihr Kind zur Welt bringen sollte.

„Wie soll ich dir denn mitteilen, wann das Kind zur Welt gekommen ist?!“

„Ganz einfach“, sagt der Doktor: „Du schickst mir einfach eine Karte, auf der du mir mitteilst, dass es heute Sauerkraut zum Mittagessen gab. Ich werde dich und dein Baby dann auch finanziell unterstützen...keine Sorge!“

Gesagt, getan. Als der Tag der Entbindung gekommen ist, bekommt der Artzt von seiner Frau einen Anruf, die sagt: „Du Schatz, du hast hier eine seltsame Karte aus dem Hartz bekommen. Ich kann damit nichts anfangen.“

Schnell eilt der Arzt nach Hause, nimmt die Karte an sich und liest sie durch und fiel vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock verdaut hat, sieht sie die Karte und liest über den freundlichen Urlaubsgruß seiner Sprechstundenhilfe.

„Hallo Dr. Kramer, hier ist es wunderschön. Das Wetter ist super und das Essen ist lecker. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener einmal ohne!“

Ab welche Ort wird am meisten Geflucht?

Tourette de Mar

Sagt die eine Unterhose zur anderen: "Na, warst du im Urlaub? Du bist so braun." Sagt die andere: "Nope, ein kleiner Unfall ist passiert."

Werbung des Fremdenverkehrsamtes von Polen.

Machen Sie Urlaub in Polen. Ihr Auto ist schon da.

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als plötzlich ein Handy klingelt... "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben hier einen Pelzmantel zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!" "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!" "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir Südfrankreich im Urlaub waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro. Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus..." "Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz." Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

Urlaub 2022 ....................................

...um 7 Uhr aufstehen und ein Handtuch auf die Couch legen.

...nicht das nachher die Couch besetzt ist.

"Ihr Hund ist ja zum Fürchten, wo haben sie denn den her?"

"Der ist mir im Urlaub in Afrika zugelaufen. Ich habe ihm nur die Mähne abgeschnitten!"

Der Freund der Tochter darf zum ersten Mal mit ihr in einem Zelt schlafen, während des Urlaubs.

Der Vater sagt zu seiner Tochter : "Wenn er dich küssen will, dann ruf Apfel. Wenn er an deinen Busen rumspielen will, dann ruf Birne und wenn er unten ran will, dann rufts du Kirsche."

Nachts schreit die Tochter : "Obstsalat!"

2 Kinder lassen im Urlaub ihren Drachen steigen. Als der Drachen von einem Kind abreißt, sagt es : "Warum reist er heute schon ab?"

Diese Wortwitze...Ich hab echt kein Bock Meer

Welche Stadt trägt einen Badeanzug

Bikiniboton

Urlaub ....................

Sie: Ich fahre wieder nach Österreich.

Ich: Was machst du denn da in Österreich?

Sie: Wir singen den ganzen Tag.

Ich: Was singt ihr denn?

Sie: Zipfl eini, Zipl aussi, aber heut gehts gut, aber heut gehts gut, holdrio.

Der Lottobetreiber teilt dem Kunden mit: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie." Der Kunde: "Erzählen Sie mir zuerst die gute." Der Lottobetreiber: "Sie haben 1 Million Euro, einen Urlaub sowie ein neues Auto gewonnen." Der Kunde kann sein Glück kaum fassen. Er fragt sich, wie es nun überhaupt noch eine schlechte Nachricht geben könnte. Er sagt: "Gut, dann erzählen Sie mir jetzt die schlechte Nachricht!" Darauf der Lottobetreiber: "Gleich klingelt Ihr Wecker."

Italien ...

Im Po ist kaum noch Wasser.

„ wie war dein Ski Urlaub?“ „Es ging so.“ „ wo hast du dich denn rum-getrieben?“ „ naja eine halbe Stunde auf der Piste und dann drei Wochen im Kreiskrankenhaus!“

Alle Kinder fahren ans Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.

Putin kommt nach seinem Tod in die Hölle. Einmal im Jahr kriegt er einen freien Tag. Er geht in Moskau in eine Bar und bestellt einen Vodka. Er fragt den Barkeeper, wer den Krieg gewonnen hätte. Dieser sagt: "Wir!" Putin ist zufrieden und will zahlen. Der Barkeeper sagt: "Das macht 5 Euro!"