Urlaub-Witze

Habe gehört, Michael Jackson ist in den Urlaub gefahren... auf die Epstein Insel.

Wo macht Natascha Kampusch am liebsten Urlaub?

In Stockholm.

~ DER KLEINE REISEFÜHRER ~

Europa für jede Vorliebe.

Frankreich: Dein Name ist Frank und du möchtest reich werden? Hier wird Frank reich!

Alpen: Du liebst gruselige Träume? Hier bekommst du gewiss Alpträume!

Albanien: Manchmal wärst du gerne wieder ein Kind und die Erwachsenen sind dir zu ernst? Hier sind die Leute Albaner!

Lappland: Du schätzt Hygiene? Besuche die Lappen!

Dover: Deine Heimat ist einfach doof? Dein Urlaub ist Dover!

Ungarn: Dahin fährt doch niemand ungern!

Wir wünschen dir eine erholsame Reise.

"Ich habe im Urlaub einen Künstler getroffen." "Wo denn?" "Auf einer Insel unterhalb von Italien. Da, Malta..."

Dieser Moment, wenn dich beim Start des Fliegers nach Berlin dein Sitznachbar fragt: "Und was haben Sie so vor in London?"

Zwei Amerikaner sind in Deutschland im Urlaub. Als sie gerade mit ihrem Mietwagen die Autobahn entlangfahren, meint der eine zum anderen:

„Well, Ausfahrt muss wirklich eine große Stadt sein. Wir fahren schon seit einer Stunde und sind immer noch in der Nähe!“

Ich war heute schwimmen... Anna war auch dabei...

Annanass! 😐

Fragt ein Urlauber den anderen, einen Programmierer: „Ist es hier nicht schön?“

Der antwortet: „Ja, hier ist es nicht schön.“

„Ich habe mir auf einer griechischen Insel einen Hahn gekauft.“ „Kreta?“ „Ja, aber zum Glück nur am Morgen.“

- Papa, können wir einen neuen Drachen für den Strand kaufen?

- Wieso, ist was mit Mama?

Warum nehmen Deutsche immer einen Regenschirm mit in die Wüste?

Weil sie im Reiseführer gelesen haben, dass es dort zu 10% "chance of leichte Schauer" gibt!

"Warum machen Sie denn heute nichts?"

"Ich vertrete diese Woche den Chef."

Der Moment, wenn man merkt, dass alle aus der Klasse etwas in den Ferien vorhaben, außer ich.

Ein Anwalt und ein Ingenieur begegnen sich in der Karibik und gehen fischen.

Der Anwalt erzählt: „Ich bin hier, weil mein Haus durch einen Brand vernichtet wurde. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, nun ja, es blieb sogar etwas übrig, sodass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann.“

Daraufhin sagt der Ingenieur: „Das ist aber ein Zufall. Ich bin auch hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all die Dinge zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun ebenfalls den Urlaub leisten kann.“

Der Anwalt ist nun verblüfft und fragt: „Wie haben Sie denn eine Überschwemmung hinbekommen?“

Alle Kinder fliegen nach Paris, außer Anna, die fliegt nach Havanna.

Bei Loch Ness in Schottland fragt ein Tourist seinen Reiseführer: "Sagen Sie mal, wann taucht Nessie denn gewöhnlicherweise auf?"

Der Führer antwortet: "Meist nach 10 Schnäpsen!"

Harry Potter Sommer Edition:

Harry Potter und der nasse Stein.

Harry Potter und die kaputte Umkleidekabine.

Harry Potter und der verrückte Urlauber.

Harry Potter und die Bundesjugendspiele.

Harry Potter und der aufblasbare Phönix.

Harry Potter und der verschwitzte Prinz.

Harry Potter und die Heiligtümer des Meeres.

In Germany we don't say: "Depression".

We say: "Meine Güte, flieg doch einfach mal für ein paar Tage All-Inclusive in den Süden, dann geht's dir auch wieder besser."

And I think that's terrible.

Was macht ein Leprakranker in den Ferien?

Er legt sich auf die faule Haut.

Warum gibt es auf Kreuzfahrtschiffen von Afrika nach Amerika keine Afrikaner?

Noch einmal fallen sie nicht auf den Trick herein!