Vögel-Witze
Ein männlicher Vogel zu einem weiblichen Vogel: "Sollen wir mal menscheln?"
Chuck Norris ist der gelbe Vogel aus Angry Birds!
German speakingwords in english #3: (deutsche Sprichwörter auf englisch #3:)
That is Snow from yesterday. (Das ist Schnee von gestern.)
Not from bad parents. (Nicht von schlechten Eltern.)
You have one at the waffle. (Du hast einen an der Waffel.)
That is me sausage. (Das ist mir Wurst.)
Do you have a bird? (Hast du einen Vogel?)
I belive me kicks a horse. (Ich glaube mich tritt ein Pferd.)
That knocks me out of the socks. (Das haut mich aus den Socken.)
Don’t go me on the ghost. (Geh mir nicht auf den Geist.)
Sponge over it. (Schwamm drüber.)
We are at the ass of the world. (Wir sind am Arsch der Welt.)
You are very first cream. (Du bist allererste Sahne.)
My deer swan. (Mein lieber Schwan.)
Wie nennt man einen Vogel mit Tourette? - Wellenfickdich.
Was ist die Gemeinsamkeit zwischen einer Eule und einem Adler?
... Beide fressen Mäuse.
It's a beautiful day outside.
Flowers are blooming.
Birds are singing.
On days like these, kids like you should be burning in hell.
(Achtung, gottlos) Hallo Frau Fischer, ich wollte Ihre Tochter zum Fischen abholen.
Aber wir heißen doch Vogel.
Ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen...
Vogel...
Kommt ein Vogel geflogen, setzt sich nieder auf das Grab, hat einen Zettel im Schnabel, von Corona einen Gruß!
Fliegt ein Düsenjet an 2 Vögeln vorbei. Sagt der eine: "Wow, so schnell will ich auch fliegen!" Dann sagt der andere: "Willst du dir etwa dein Arsch abfackeln?"
Die letzten Worte des Bekloppten: „Ich bin ein Vogel!“
Die letzten Worte des Spanners: „Jetzt bin ich weg vom Fenster.“
Die letzten Worte des Abteilungsleiters: „Hicks, sie Arschlöcher sehen genauso aus wie mein Chef!“
Die letzten Worte des Achterbahnfahrers: „Nur noch einmal!“
Die letzten Worte der Airbus-Crew: „Das Lämpchen da blinkt – ach vergessen wir’s.“
Die letzten Worte des Aktionärs: „Kaufen! Alles kaufen!“
Die letzten Worte des AKW-Sicherheitschefs: „Bei uns kann da nichts passieren.“
Die letzten Worte des Architekten: „Mir fällt da gerade was ein ...“
Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?"
Ein Arschloch sitzt auf einer Parkbank und heult.
Kommt eine gute Fee vorbei und fragt: „Na, du Arschloch, warum weinst du denn?“
Darauf das Arschloch: „Weil niemand mich mag, weil ich ein Arschloch bin!“
Fragt die Fee: „Möchtest du lieber etwas anderes sein?“
„Ja, bitte, ich möchte ein Vogel sein!“
Die Fee hebt ihren Zauberstab, und schon wird das Arschloch zu einem Vogel und fliegt auf einen Baum.
Da kommt ein anderer Vogel vorbei und meint: „Na, du Arschloch!“
Da fängt das Arschloch wieder an zu heulen und ruft: „Ich bin kein Arschloch, ich bin ein Vogel!“
„Ach ja? Dann pfeif doch mal!“
„Pfrrrrt!“
Ein Frosch sitzt auf einem Seerosenblatt und meditiert. Kommt ein Kranich angeflogen, baut sich riesig auf und kräht: „Hey, du grüne Amphibien-Missgeburt, ich fresse dich gleich auf!“
Der Frosch blinzelt nicht mal, guckt den Kranich eiskalt an und sagt: „Probier's doch. Aber wisch dir vorher den Schnabel ab, der Vogel, der mich gestern gefressen hat, liegt seit drei Tagen mit schwerer Magen-Darm-Grippe im Schilf und kriegt sein Leben nicht mehr gebacken.“
Sagt der Kranich: „Ey, du kleiner Mösenkeck, ich komme jetzt zu dir und grabe meinen Schnabel erstmal schön in deinen Anus!“
Sagt der Frosch: „Pass mal auf, ich ramme dir jetzt mal was in den Anus!“ Er nimmt einen großen Ast und steckt ihn dem Kranich in seinen Vogelpopo!
Der Frosch klettert auf den Kranich und gräbt sich genüsslich durch das Poloch hinten rein.
Der Frosch holt seine Froschbande und alle zusammen ficken den Kranich brutal zu Tode.
Der Kranich stirbt davon an inneren Blutungen.
Hausaufgabe eines Biolehrers: Morgen bringt jeder was zu Vögeln mit.
Wie das die Klasse wohl verstanden hat?
Digga, wenn der Geier stirbt, ist deine Mudda der hässlichste Vogel.
"Frau Fischer, ich würde gern mit Ihrer Tochter fischen gehen."
"Ich heiße Vogel."
"Nun ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."
Zwei Vögel sitzen auf einem Baum. Der eine fällt runter, der andere heißt Hans.
Kommt ein Ostfriese in die Tierhandlung: "Ich hätte gern 20 Küken." Er bekommt sie. Eine Woche später kommt er wieder: "Ich hätte gern 100 Küken." Er bekommt auch die. Wieder eine Woche später: "Ich hätte gern 1000 Küken." Fragt ihn der Inhaber der Tierhandlung: "Sagen Sie, was machen Sie denn bloß mit so vielen Küken?" Der Ostfriese: "Ja ich weiß auch nicht... Ich will eine Hühnerfarm aufmachen, aber irgendwas mache ich wohl falsch. Entweder pflanze ich sie zu tief oder zu dicht nebeneinander..."
Pinguin im Flugzeug: Ich weiß, was Sie denken: Pinguine können nicht fliegen, aber können sie doch!
Welche Vögel hören nichts? Tauben!