Verbraucher-Witze

"Du bist nicht dumm! Du bist nur sparsam behirnt."

(2024: Inflation - an allen Ecken und Enden wird gespart)

Schneiden Verbraucher wirklich Verben aus einer Zeitung und stopfen sie in eine Pfeife?

Leute, Lidl hat gerade wieder eine Sonderaktion, wo man gratis Bier bekommt, wenn man schnell genug vor den Mitarbeitern wegläuft.

Was für ein Beschiss!

Habe heute Cocktailtomaten gekauft, aber da ist kein einziger Tropfen Alkohol drin!

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "sehr gut"?

Waschmaschinen-Hersteller so:

"Und dann machen wir die letzte Minute nicht wirklich eine Minute lang, sondern 7 oder so, das wird die Leute mega verwirren, hahaha!"

Kennen Sie den Unterschied zwischen Globuli und Gummibärchen?

Gummibärchen sind bunt, größer, sehr viel preiswerter und sparen auch noch den Gang zum Heilpraktiker.

Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Fortnite?

Bei Fortnite kann man etwas Sinnvolles kaufen.

Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!"

Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.

"Macht zehn Euro siebzig."

"Ach, hätten sie nicht ein größeres?"

Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger.

"Dieses kostet fünfzehn Euro dreißig, recht so?"

"Ja prima, ich nehme dann die beiden!"

Wie nennt man einen Mathematiker, der Benziner fährt?

Ein Orthonormal-Verbraucher.

Warum öffnet die Blondine ihren Joghurt im Laden?

Weil da steht: "Bitte hier öffnen!"

Im Dezember muss man noch ganz viel Strom und Gas verbrauchen, damit die 80% Preisdeckel ausreichend ausfallen.

Wieso läuft eine Blondine mit einer Ketchupflasche auf dem Kopf?

Antwort: Weil es auf der Flasche steht, dass man sie nach dem Gebrauch auf den Kopf stellen soll.

Warnung aus China: Die Garantie der aktuellen Corona-Variante wurde beendet. Bitte kaufen Sie ein neues Corona-Produkt.

Deine Mutter macht bei Aldi den Einkaufswagen voll, rennt zur Kasse und sagt: "Zum hier essen!"

Als bei Chuck Norris der Strom ausfiel, bemerkte er dies gar nicht, seine elektrischen Verbraucher funktionierten aus Respekt weiter.

"Ich muss laden."

- Klaus (56), LKW-Fahrer

- Chantal (13), hat kaum noch Akku

- Simon (34), Scharfschütze

- Kevin (18), geht einkaufen

Was ist Elektrizität?

Morgens mit Spannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, abends geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und eine gewischt kriegen.

Das ist Elektrizität.

Koffeinfreier Kaffee, fettarmer Käse, alkoholfreies Bier, jetzt erschieß ich mich mit einer Platzpatrone.

Satt einkaufen:

Das Knäckebrot da reicht locker für 2 Wochen.

Hungrig einkaufen:

Diesen gefrorenen Wal nehme ich mit. Dann noch ein 16kg-Steak, eine Rinderherde, dieses Schokoladen-Monument, 2x Chips-Regal und 3 Tonnen Eis. Entschuldigung, steht diese Wand zum Verkauf?