Verbrechen-Witze

Frau beim Wahrsager. Der Wahrsager: "Ich muss Ihnen eine schreckliche Voraussage machen. Ihr Mann wird noch diese Woche sterben!"

Darauf die Frau: "Ich weiß. Ich wollte nur wissen, ob ich freigesprochen werde."

Richter zum Angeklagten: "Angeklagter, sind Sie vorbestraft?"

"Nein."

"Wohl immer ehrlich gewesen?"

"Nein, nie erwischt worden!"

Was ist die Gemeinsamkeit zwischen Yves Saint Laurent, Karl Lagerfeld und Ed Gein?

Alle drei haben Frauenkleidung entworfen.

"Mein Vater sitzt wegen seines Glaubens im Gefängnis..."

"Oh mein Gott, du Armer!"

"Ja, er glaubte nämlich, eine Bank überfallen zu müssen."

Ein Seetaucher ist bei der Polizei und hat Fische von einem Boot geklaut. Dann sagt die Polizei: "Geben Sie erst mal die Fische her!" Er gibt sie den Beamten und dann sagt er: "Ich muss mal kurz raus telefonieren und die Fische brauche ich auch noch, weil ich meinem Anwalt ein Foto schicken will." Darauf der Beamte: "Ja, aber nur in Begleitung ist in Ordnung", sagt er. Sie gingen raus, der Taucher tritt ihm in die Eier, dann lief er weg, tauchte unter und aß die Fische.

Ich suche seit Jahren den Mörder meiner Ex-Freundin.

Aber niemand will es tun.

Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: "Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert."

Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein Dutzend kleiner Joghurt-Becher.

Da denkt er sich: "Verdammt! Aber egal, bin mega hungrig!"

Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter bricht in Samenbank ein.“

Was steht auf dem Grabstein von einem Verbrecher?

"Das war die Strafe!"

Was ist ein toter Spanner?

Weg vom Fenster!

"Herr Wachtmeister, jemand hat mein Auto gestohlen!"

"Können Sie eine Beschreibung des Täters geben?"

"Das nicht, aber ich habe mir beim Wegfahren das Kennzeichen aufgeschrieben!"

Wieso sind die Attentäter eigentlich wirklich in das World Trade Center geflogen?

Weil es im Paradies mehr Jungfrauen gibt als im Flugzeug.

Ein Schweizer Verbrecher fesselt die Zeugen seines Verbrechens an das Gleis.

Plötzlich kommt ein Junge und sagt: "Entschuldigung, aber das wird in den nächsten Wochen nichts. Auf dieser Strecke fährt die DB."

Richter fragt den Angeklagten: „Warum haben Sie das Auto gestohlen?“

Antwortet der Angeklagte: „Ich musste schnell zur Arbeit.“

„Da hätten sie ja auch den Bus nehmen können“, sagt der Richter.

„Für den Bus hab ich aber kein Führerschein“, antwortet der Angeklagte.

Kriminalpolizei im Norden Schwedens befragt einen Verdächtigen:

„Können Sie mir sagen, wo Sie in der Nacht vom 02. bis 16. Januar waren?"

Tork Poettschke zu Richard Chamberlain: "Hast du ein Problem?"

Chamberlain: "Ich soll mit einer total langweiligen Kollegin, welche ich überhaupt nicht leiden kann, eine Woche in einem alten Bauernhof verbringen -- und ich will nicht ins Gefängnis!"

Was isst der Pirat am liebsten?

Kapern!

"Angeklagter, Sie geben also zu, dass Sie den Kassierer niedergeschlagen haben. War es eine Affekthandlung?"

"Nein, Herr Richter, ein Supermarkt!"

"Sie sind also der Verdächtigte?", fragt der Richter den Angeklagten.

"Nein, nein, Herr Richter!", erwidert der Angeklagte empört, "das bin ich auf keinen Fall. Ich bin wenn schon der Täter!"

Mir wurde letzte Nacht mein Auto gestohlen. Als ich die Polizei verständigen wollte, dachte ich mir aber scheiß drauf, lass ihn doch die 11 toten Menschen im Kofferraum erklären.

Bei der Terroristenprüfung:

Der erste kommt rein, sagt der Prüfer: "Na, was haben Sie so geleistet?" Sagt der Prüfling: "Ich habe Hochspannungsmasten angesägt und die sind dann alle umgefallen." Der Prüfer: "Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" Der Prüfling: "26!" Der Prüfer: "Sehr gut, sie sind eingestellt!" Geht er raus, kommt der nächste rein, sagt der Prüfer: "So, was haben sie denn so geleistet?" Der Prüfling: "Ich habe Kaufhäuser angezündet." "Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" "24!" "Warum denn nur 24?" Der Prüfling: "Na ja... H und M gibt's nicht mehr!"