Verkäufer-Witze
"Wie bist du eigentlich Dealer geworden?"
"Ich habe einfach das Zeug dazu."
Ich verkaufe gebrauchtes Brennholz!
Der Gemüsehändler an der Ecke ist 1,90 Meter groß, hat einen Brustumfang von 98 Zentimetern und trägt Schuhgröße 44. Was wiegt er?
Das Gemüse.
Ein völlig unmusikalischer Mann geht in ein Musikgeschäft. "Ich hätte gerne das weiße Akkordeon und das rote Saxofon." Meint der Verkäufer: "Den Feuerlöscher können Sie gerne haben, aber die Heizung bleibt hier."
Autoverkauf.
Rolls-Royce mit GOOGLE-sicheren Scheiben billig zu verkaufen.
Ivan Oligarchin.
Wusstet ihr….
Ebay-Kleinanzeigen: Französisches Gewehr aus dem Zweiten Weltkrieg, nie benutzt, nur einmal fallengelassen.
Verkauft deine Mudda eigentlich immer noch Ketchup?
In der Regel schon :-)
Ich war heute bei Müller und habe dort Kokain gekauft. Es ist ja auch eine Drogerie. 😅
In der Tierhandlung: "Haben Sie auch Affen?" Azubi: "Warten Sie, ich hole den Chef..."
Geht ein Mann in den OBI und sagt dem Verkäufer, dass er Nägel braucht.
Fragt der Verkäufer: „Wie lang möchtest du sie haben?“
Daraufhin der Mann: „Ich wusste gar nicht, dass man die sich auch mieten kann.“
Kommt ein Mann in ein Süßwarengeschäft: "Guten Tag, ich wolle eine Türkenkalender, bitte!"
"Türkenkalender? Tut mir leid, kenne ich nicht."
"Wirklich kein Türkenkalender?"
"Nein, ich weiß nicht, was das sein soll."
"Aber da isse ja einer! Eine Kalender mit 24 Türken..."
Es war einmal ein Jäger. Er wollte sich für die Jagd einen Schweißhund kaufen. Aber es war ein Reinfall, der Hund taugte nichts.
Wütend schrieb der Jäger einen Beschwerdebrief an den Verkäufer des Hundes, einem gewissen Herrn Schindler. "Sehr geehrter Herr Schindler, das 'W', das im Namen Ihres Schweißhundes zu viel ist, fehlt in Ihrem Namen! Hochachtungsvoll..."
Was machen die Ostfriesen bei Ebbe? – Sie verkaufen Bauland an die Österreicher.
Ich wollte biologisches Sexspielzeug für Frauen verkaufen, aber mein Slogan:
"Weiden für Scheiden"
erregte niemanden.
Eine Blondine kommt in einen Laden und meint: „Ich will diesen Fernseher.“, und deutet in eine Richtung.
Der Verkäufer entgegnet nur trocken: „Wir verkaufen nichts an Blondinen.“
Als der nächste Tag anbricht, kommt sie diesmal mit gefärbten Haaren wieder.
Geht eine Blondine in einen Elektroladen und sagt: „Ich hätte bitte gern diesen Fernseher dort.“
Der Verkäufer: „Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen.“
Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren wieder und alles beginnt von vorne.
„Ich hätte gerne den Fernseher dort.“, und zeigt erneut in die selbe Richtung.
„Wir verkaufen nicht an Blondinen.“, antwortet der Verkäufer entnervt.
Die Blondine völlig überrascht: „Wie haben Sie erkannt, dass ich blond bin?“
Der Verkäufer ist sichtlich gelangweilt und erklärt dann: „Das ist kein Fernseher, sondern eine verdammte Mikrowelle!!!“
Eine Singlefrau will sich ein Haustier anschaffen, damit sie sich nicht mehr so alleine fühlt. Sie geht in die Tierhandlung, wo sie an Katzen, Kaninchen, Fischen und schließlich einem Frosch vorbeikommt.
Sie fragt den Verkäufer: „Was hat es denn mit diesem kleinen Frosch auf sich?“
Er: „Ja, junge Frau, das ist ein Leckfrosch.“
Sie: „Was ist denn ein Leckfrosch?“
Er: „Naja, der leckt eben, wenn Sie verstehen, was ich meine. Sie brauchen sich nur nackt auszuziehen und den Frosch zwischen Ihre Beine zu setzen. Und dann... naja, Sie wissen schon.“
Sie: „Ah, das klingt ja interessant, den nehme ich!“
Die Dame kauft also den Frosch und packt ihn in ihre Handtasche. Zuhause angekommen, kann sie es kaum mehr erwarten, das Tierchen auszuprobieren. Sie macht sich untenrum frei, legt sich auf die Couch und setzt den kleinen grünen Kerl zwischen ihre Beine. Doch der Frosch quakt nur leicht desinteressiert. Sie wartet geschlagene 20 Minuten und ruft dann den Tierhändler an.
Sie: „Hallo, ich habe eben den Leckfrosch bei Ihnen gekauft, aber er leckt nicht.“
Er: „Okay, ich komme vorbei und schaue, was los ist.“
Der Tierhändler kommt vorbei und schaut den beiden ein paar Minuten lang zu. Dann nimmt er den Frosch in die Hand und sagt: „So, Frosch, ich zeige es dir jetzt noch ein einziges Mal, aber dann musst du es wirklich selber können!“
Kommt das Häschen in die Tierhandlung und fragt den Verkäufer: „Hattu Kater?“
„Ja klar, hab ich!“
„Muttu nicht so viel saufen!“
Blondine: "Ich würde gerne diesen Fernseher kaufen!"
Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen nicht an Blondinen."
Die Blondine kommt am nächsten Tag mit gefärbten Haaren wieder: "Ich würde gerne diesen Fernseher kaufen!"
Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen nicht an Blondinen."
Blondine: "Woher wissen Sie, dass ich eine Blondine bin?"
Verkäufer: "Weil das kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle ist!"
Verkäufer: "Wie hätten Sie denn Ihr Popcorn?"
Besucher: "Wie meine Freundin."
Verkäufer: "Tut mir leid. Hässliches Popcorn verkaufen wir nicht."
Thema: Deutsche Fahne. Kommt ein Mann in ein Flaggengeschäft und fragt nach einer grünen D-Flagge.
Der Verkäufer sagt: „Mein Herr, unsere D-Flaggen sind Schwarz-Rot-Gold.“
Darauf der Kunde: „Cool! Nehm' ich alle drei!“